Secondo voi è amore o ossessione?

IL fidanzamento è un periodo di conoscenza che serve a farci capire se la persona che è abbiamo accanto è quella giusta per costruirsi un futuro sereno e felice.
Capita che una persona i primi tempi si presenti come "meravigliosa" che cerchi di nascondere i suoi lati negativi ma a lungo andare si manifesta per ciò che è. Vale il proverbio " l'asino può fingersi un cavallo ma prima o poi raglia".
La invito a farsi queste domande:
Sono felice in questa relazione?
E questo quello che cerco in una relazione?
Cosa mi può offrire questa relazione?
Queste punti la posso aiutare a valutare se è il caso di continuare questa relazione oppure no.

Un percorso terapeutico con un professionista potrebbe aiutarla a fare chiarezza.

Saluti

Resto a disposizione.
Se avesse bisogno di altri chiarimenti mi contatti pure.
Ricevo sia in presenza che online
Dottor Luca Ferretti
Studio Livorno/online

Buongiorno
rispondere alla sua domanda ,in questa sede, sarebbe avventato e non professionale alla luce delle informazioni che fornisce, ma indubbiamente questa persona non prova ciò che prova lei verso di lui. Inoltre glielo dice apertamente, ma continua a cercarla e sollecitarla anche sui social e questo é un comportamento che la destabilizza e la rende confusa e insicura dei suoi vissuti verso di lui e verso di lei.
Il mio consiglio é di farsi aiutare da un/a psicologo/a che le darà modo di riflettere e chiarire lo stato d'animo che attualmente la turba.
Da quello che descrive, questa persona fa leva sulla sua fragilità emotiva e ne approfitta per sue motivazioni ludiche, facendola effettivamente sentire "usata". Ora lei cerchi di fare in modo di conoscersi meglio e scoprire le motivazioni, emotive e sentimentali che prova verso di lui, per evitare di essere "usata" o manipolata, perdendo così la propria autostima e restando in balia delle sue emozioni contrastanti. Si faccia aiutare a capire che probabilmente questa persona, almeno per ora, va allontanata da lei, perchè le sta procurando una importane instabilità interiore e non vi é segnale che lui voglia cambiare modalità di rapporto con lei. Deve capire cosa le impedisce di dire di no a questa persona ed a questo rapporto completamente sbilanciato.
Mi auguro che lei si muova e agisca per il suo bene, per la sua chiarezza emotiva e sentimentale, soprattutto non da sola ma all'interno di uno spazio nel quale si senta protetta e ascoltata. Può anche rivolgersi a un centro di aiuto alla donna, che sono efficaci a fronte di situazione come la sua.
Se lo ritiene utile mi può contattare
Cordialmente
Dr. Giancarlo

Carissima, è come se corresse sulla ruotina del criceto senza poter scendere. Sicuramente è dolorossissimo. Non è né amore né ossessione ma solo un'insicurezza di grandi proporzioni che le fa mettere da parte la sua dignità e il suo diritto di essere trattata con rispetto. Salti giù dalla ruotina e si apra la gabbietta. Faccio il tifo per lei.

La situazione che stai vivendo è complessa e coinvolge emozioni intense. È importante cercare di capire meglio cosa sta succedendo e come puoi prendere decisioni più consapevoli per il tuo benessere.

Innanzitutto, è normale provare sentimenti intensi dopo una rottura, specialmente se la relazione è stata importante per te. Tuttavia, sembra che ci siano dinamiche negative in questa situazione che stanno causando confusione e sofferenza.

Ecco alcune considerazioni:

Insicurezza e dipendenza emotiva: Hai menzionato di essere insicura, e questa insicurezza potrebbe influenzare la tua tendenza a tornare da lui nonostante il trattamento poco rispettoso. La dipendenza emotiva può portare a comportamenti controproducenti in una relazione.

Manipolazione: Il fatto che lui ti cerchi solo quando gli va, ti manchi di rispetto e poi ti faccia credere che ci possa essere ancora qualcosa tra voi è un segno di manipolazione emotiva. Questo tipo di comportamento può confondere e ferire profondamente.

Ambiguità nelle intenzioni: Sembrerebbe che lui abbia intenzioni ambigue nei tuoi confronti, il che può creare confusione e speranza, ma anche delusione. È importante capire che le sue azioni contano più delle sue parole.

Ossessione vs. amore: È difficile dire se sei innamorata o ossessionata da questa persona. In entrambi i casi, sembra che questa relazione non sia sana per te. L'ossessione può far sì che si pensi costantemente a qualcuno senza necessariamente significare che sia amore sano.

Lasciare andare: È fondamentale prendersi cura di te stessa. Ascolta le persone che ti consigliano di lasciar perdere questa relazione. Potresti considerare di bloccarlo sui social media e sul telefono per evitare ulteriori contatti.

Supporto psicologico: Se hai difficoltà a uscire da questa situazione o se senti che la tua insicurezza sta influenzando negativamente la tua vita, potresti cercare il supporto di uno psicologo. Può aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti e le dinamiche della relazione in modo più approfondito e a sviluppare strategie per affrontare questa situazione.

In definitiva, è importante prendersi cura di te stessa e delle tue emozioni. Se questa relazione ti sta causando dolore e confusione, potrebbe essere il momento di fare un passo indietro, focalizzarti sul tuo benessere emotivo e cercare di rompere il ciclo di dipendenza emotiva.

Gentile ofron02,
Si sente tanto parlare di dipendenza affettiva nell'ultimo periodo e io non sono qui per dirti se ne soffri oppure no, servirebbero molte più informazioni. Vorrei però mettere in luce degli aspetti che come psicologa che ha lavorato nell'ambito delle dipendenze ho notato. Vorrei illustrarti il meccanismo delle slot machine: si inserisce una moneta, la vincita è totalmente dovuta al caso, nel senso che tu puoi inserire quante monete vuoi, ma non sarai tu a scegliere quando vincerai. Sai solo che prima o poi accadrà. Questo ti spinge dunque a continuare a giocare, a investire il tuo denaro in funzione di una possibile vincita totalmente casuale, aspettando la tua ricompensa e questo (il meccanismo casuale), secondo alcune teorie psicologiche sul gioco, è uno dei principali fenomeni a causare dipendenza. Sai come si potrebbe estinguere questo meccanismo? Se le persone non vincessero più, se la macchinette dopo svariati tentativi non premiassero più. Ma purtroppo qualcosa si vince sempre, poco o molto che sia, e questo schema si mantiene attivo. Questo meccanismo è inoltre più forte se nelle prime giocate vi è stata una vincita grossa. Si giocherà sperando sempre di ottenerne un'altra altrettanto grande e ciò rinforza la dipendenza. Ora non so se hai notato anche tu le analogie con la tua relazione: all'inizio questa persona era presente, avevate una relazione stabile (vincita grande) fino a che non ha deciso di instaurare un rapporto più superficiale, tornando e dandoti speranza per poi fartela passare subito dopo (vincite piccole e casuali). Tu sul momento ti arrabbi ma poi ti passa (nella speranza che possa ricapitare una grande vincita come quella dell'inizio e quindi avere nuovamente una relazione più stabile). Certo, il tutto non è dovuto al caso ma a lui, che mi sembra una persona comunque imprevedibile. Come ti ho detto un modo per interrompere il meccanismo è non ricevere più ricompense, neanche piccole, ciò vuole dire che dovrebbe accadere che lui non si faccia più sentire, ma probabilmente questa situazione gli fa comodo ed è scarsamente possibile che sia lui ad interrompere il rapporto, quindi l'alternativa è che lo faccia tu.
Per rispondere alla tua domanda: non posso dirti se sei innamorata o ossessionata, però molto probabilmente sei nel vortice che ti ho appena descritto. Ci tengo comunque a precisare che le mie sono soltanto ipotesi che andrebbero approfondite in una sede più idonea.
Spero di aver suscitato qualche riflessione e rimango a disposizione per qualsiasi chiarimento.
Un abbraccio,
Valeria

Buon pomeriggio cara,
ho letto le sue parole sofferte, capisco che questa persona per lei ha una grande influenza. Sentire che e ossessione o amore, a mio avviso non cambia per inquadrare il problema. Di solito nelle situazioni sentimentali si tende a ripetere e cercare la stessa persona e a volte si cerca ciò che si pensa di meritare. Mi ha colpito quando ha scritto che è a causa del suo carattere che è finita. Potrebbe pensare che la colpa se così la vogliamo chiamare è divisa in una coppia, ognuno si dovrebbe prendere il suo 50 % di responsabilità.
Inutile dirle cose che ha già ben inteso da sola. Quello che mi sento di consigliarle è di intraprendere un percorso di psicoterapia per capire il suo funzionamento e scavare nel profondo per capire meglio il suo mondo interno.
Rimango a disposizione per qualsiasi chiarimento e informazione.
Ricevo in studio a Milano o online.

Buon pomeriggio cara,
ho letto le sue parole sofferte, capisco che questa persona per lei ha una grande influenza. Sentire che e ossessione o amore, a mio avviso non cambia per inquadrare il problema. Di solito nelle situazioni sentimentali si tende a ripetere e cercare la stessa persona e a volte si cerca ciò che si pensa di meritare. Mi ha colpito quando ha scritto che è a causa del suo carattere che è finita. Potrebbe pensare che la colpa se così la vogliamo chiamare è divisa in una coppia, ognuno si dovrebbe prendere il suo 50 % di responsabilità.
Inutile dirle cose che ha già ben inteso da sola. Quello che mi sento di consigliarle è di intraprendere un percorso di psicoterapia per capire il suo funzionamento e scavare nel profondo per capire meglio il suo mondo interno.
Rimango a disposizione per qualsiasi chiarimento e informazione.
Ricevo in studio a Milano o online.
Dott.ssa Cecilia Cicchetti

Buon pomeriggio cara,
ho letto le sue parole sofferte, capisco che questa persona per lei ha una grande influenza. Sentire che è ossessione o amore, a mio avviso, non cambia per inquadrare il problema. Di solito nelle situazioni sentimentali si tende a ripetere e cercare la stessa persona e a volte si cerca ciò che si pensa di meritare. Mi ha colpito quando ha scritto che è a causa del suo carattere che è finita. Potrebbe pensare che la colpa se così la vogliamo chiamare è divisa in una coppia, ognuno si dovrebbe prendere il suo 50 % di responsabilità.
Inutile dirle cose che ha già ben inteso da sola. Quello che mi sento di consigliarle è di intraprendere un percorso di psicoterapia per capire il suo funzionamento e scavare nel profondo per capire meglio il suo mondo interno.
Rimango a disposizione per qualsiasi chiarimento e informazione.
Ricevo in studio a Milano o online.

Cara ofron02, grazie per aver condiviso con noi la tua esperienza.
Mi dispiace molto per quel che stai passando, non deve essere semplice sentirsi intrappolati in una relazione che non ci appaga e che non è ciò che desideriamo essere.
L'unica cosa che mi sento di dirti è che, anche se non sembra, siamo noi a dare questo tipo di potere agli altri e siamo noi stessi che possiamo revocarlo quando desideriamo.
Credo che sarebbe importante non tanto focalizzarti sul perchè del suo comportamento, quanto piuttosto su cosa ti tiene così indissolubilmente legata a questa persona da farti accettare una relazione che non rispecchia ciò che desideri e ciò di cui hai bisogno.
Cosa rappresenta per te questo ragazzo e questa relazione? Come puoi riprendere nelle tue mani quel potere che lui sente di avere su di te e decidere per te stessa?
Spero di esserti stata di aiuto e rimango a disposizione per qualsiasi cosa, un abbraccio.
Dott.ssa Annalisa Magnaneschi

Salve,
La situazione che descrive sembra essere per lei fonte di sofferenza. Intessere una relazione in tal modo, ovvero con un “tira e molla” di questo ragazzo a cui lei sembra credere e illudersi per poi deludersi e di nuovo ricominciare il ciclo, può metterla in una situazione di abbattimento umorale dato dalla disconferma che compare dopo un’esperienza di contatto. Il contatto dovrebbe portare ad un incremento dell’intimità e invece porta al distacco. Quale delle due posizioni è dunque autentica? Non è decidibile una situazione di tal dissonanza cognitiva ed emotiva. Forse potrebbero giovarle una serie di colloqui psicologici per comprendere come mai stia rimanendo in questa aporia psicologica che tiene sospesi e senza definizione.
Un saluto
Dott. Pietro Salemme

Buongiorno, potrebbe anche essere che lei sia ancora innamorata del suo ex. Lei stessa, però, dice di sentirsi usata e riconosce che questa persona le sta mancando di rispetto. Immagino possa essere difficile dare uno stop a questa relazione, ma credo sia importante che lei prenda una decisione che la faccia star bene, nel rispetto di se stessa.
Per farlo potrebbe esserle utile rivolgersi ad un professionista che la aiuti in questo percorso delicato di riscoperta di sé e di quella che può essere una relazione sana, che la fa star bene.

Resto a disposizione.
Un caro saluto,
Dott.ssa Lisa Zabeo

Gentile Ofron02,
Lei ha parlato di manipolazione, impossibilità di dire no, costrizione, ecc...
Come definisce queste situazioni? Amore? Cos'è per lei l'amore?
Il mio suggerimento, per poter uscire da questa profonda condizione di malessere, è quello di rivolgersi ad un professionista per prendere innanzitutto consapevolezza di quello che le sta accadendo e per trovare insieme delle strategie utili per fronteggiare questa situazione.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca

Buongiorno Ofron02,
grazie per aver condiviso la sua situazione.
Ci sono alcuni aspetti che varrebbe la pena approfondire, come ad esempio le dinamiche dei litigi o quello che descrive come manipolazione, per avere più chiara la situazione.
Tuttavia, da quello che scrive potrebbe forse chiedersi perché lei non riesca a dire di no alle sue insistenze di rivedersi, che comprendo le provocano molta sofferenza dopo i vostri incontri.
Potrebbe esserle di beneficio uno spazio di ascolto ed elaborazione di come si sente e di cosa vuole fare rispetto a questa relazione.
Mi immagino che scrivendo qui lei desideri stare meglio.
Ci pensi, se non avesse le possibilità economiche per intraprendere un percorso psicologico c'è la possibilità di rivolgersi ad un Consultorio della sua zona.
Resto comunque a disposizione in caso necessitasse di ulteriori informazioni.
Un caro saluto,
Dott.ssa Giorgia Colombo

Le relazioni possono essere complesse e spesso portano con sé una serie di emozioni contrastanti.

Dal tuo racconto, sembra che tu stia vivendo una relazione tossica. Il suo comportamento, basato sul manipolarti e darti speranze per poi ritirarsi, non è sano e non ti fa bene. Questo tipo di dinamica può creare una sorta di "dipendenza emotiva", dove ti ritrovi intrappolata in un ciclo di speranza e delusione.

È comprensibile che tu possa sentirti confusa e non sapere se sei innamorata o ossessionata. L'ossessione può spesso essere scambiata per amore, soprattutto quando ci si aggrappa a una persona o a un'idea di relazione, sperando che le cose cambino o migliorino. Tuttavia, l'amore vero è basato sul rispetto reciproco, la comprensione e la cura l'uno dell'altro.

È importante che tu ti prenda cura di te stessa e consideri ciò che è meglio per il tuo benessere emotivo e mentale. Potrebbe essere utile parlare con un professionista, come uno psicologo o un terapeuta, che può aiutarti a navigare attraverso i tuoi sentimenti e darti una prospettiva esterna sulla situazione.

Ricorda che meriti una relazione in cui ti senti amata, rispettata e valorizzata. Prenditi il tempo per riflettere su ciò che desideri veramente in una relazione e su ciò che è meglio per te.

Buongiorno
Credo che le sia utile dei colloqui con uno psicoterapeuta per analizzare le sue problematiche.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Buongiorno. Capisco quanto possa essere difficile e doloroso affrontare una situazione simile, in cui i sentimenti sono complicati e confusi. Quando ci troviamo in situazioni di relazione in cui ci sentiamo "tirati" avanti e indietro, può diventare difficile discernere i nostri veri sentimenti e bisogni. In certe situazioni, le dinamiche di potere, manipolazione o insicurezze personali possono offuscare la nostra capacità di vedere chiaramente ciò che è meglio per noi. Può essere utile riflettere su ciò che desideri veramente in una relazione e ciò che meriti. Tutte le persone meritano rispetto, comprensione e amore in una relazione. Se senti che la tua relazione attuale non soddisfa queste esigenze, può essere importante prendere in considerazione i tuoi veri bisogni e desideri. Considerando che hai menzionato che hai sofferto molto a causa di questa relazione e ti sei sentita "manipolata", potrebbe essere molto utile parlare con uno psicologo che possa aiutarti a conoscere questi sentimenti complessi e fornirti strumenti e comprensione per prendere decisioni che siano al servizio del tuo benessere. Ti suggerirei di considerare una terapia individuale. Lo psicologo può offrirti un ambiente sicuro e di supporto per esplorare i tuoi sentimenti, le tue paure e le tue speranze riguardo a questa situazione e aiutarti a trovare chiarezza.
La decisione di iniziare una terapia è completamente tua. Sono qui per offrirti un ambiente sicuro e di supporto se scegli di procedere. Prenditi tutto il tempo che ti serve per riflettere. Mi trovi online.