Quando il problema è la famiglia

Fatti aiutare da uno psicoterapeuta, per avere una migliore chiarezza.......

Fatti aiutare da uno psicoterapeuta, per avere una migliore chiarezza........

Fatti aiutare da uno psicoterapeuta, per avere una migliore chiarezza.....

Fatti aiutare da uno psicoterapeuta, per avere una migliore chiarezza....

Fatti aiutare da uno psicoterapeuta, per avere una migliore chiarezza.

Buonasera Mi dispiace molto della situazione in.cui si trova.
Fatti aiutare da uno psicoterapeuta, per avere una migliore chiarezza.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Ciao Mi,
come tu scrivi hai una bella famiglia con un po' di difficoltà economiche ma che non ti ha fatto mancare nulla . Il legame con la famiglia d'origine è importamnte ma penso che si debba avere il coraggio di porre dei paletti quando la famiglia in nome di questo legame ci chiede più di quello che noi possiamo dare e sopportare.
La maggior parte dei giovani della tua età vivono ancora in famiglia e sono mantenuti dai loro genitori, tu hai avuto la capacità di raggiungere la tua indipendenza economica e questo rappresenta per la tua famglia di fatto un grosso aiuto perchè non pesi più sulle loro finanze.
Adesso devi esssere brava a porre dei paletti senza dire che non vuoi ma che "Vorresti ma non puoi e che quando potrai dare un aiuto lo farai" anche perchè sono certa che loro vogliono il tuo bene, ma probabilmente sono talmente abituati a gestire le finanze in questo modo che non riescono a non farlo dimenticandosi del fatto che tu puoi contare solo su le tue risorse e capacità.
Un saluto
Dott. Cristiana Michelucci

Gentile Maria,
andare via di casa, a volte, non è sinonimo solo di un cambiamento "geografico", ma è sinonimo di un vero e proprio percorso di emancipazione e di autonomia da quella che è la famiglia d'origine e lei ha intrapreso proprio questo arduo percorso evolutivo.
Capisco che a volte lei si senta in "dovere" in qualità di figlia, anche per ripagare i sacrifici che i suoi genitori hanno fatto per lei fino a quando è stata in casa, ma adesso, come ha detto lei "è cresciuta".
Questo non significa non doverli più aiutare, ma ponderare il suo aiuto anche in base alle sue necessità di sopravvivenza.
Le consiglio di alleggerire il peso dei suoi sensi di colpa con il supporto di un professionista, soprattutto con il fine di trovare delle strategie efficaci per affrontare questa situazione in cui si trova.
Spero di esserle stata utile e resto a sua disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca

Gentile Maria, non voglio certamente entrare nel merito dello stile di vita adottato dalla sua famiglia d'origine.
Credo tuttavia che sia importante sottolineare quanto i suoi familiari siano stati poco supportivi nei suoi confronti,
probabilmente per mancanza di strumenti non soltanto economici, ma anche di altra natura. Lei si è rimboccata le maniche,
per cercare di migliorare la sua esistenza, senza chiedere niente a nessuno e questo le fa veramente onore.; se lei cedesse ai ricatti di suo padre, probabilmente perderebbe di vista i suoi obiettivi e ciò non porterebbe alcun vantaggio né a lei né ai suoi familiari. Cerchi di non cadere nella trappola dei sensi di colpa; faccia capire a suo padre che deve imparare a camminare con le sue gambe e che forse deve cambiare modo di affrontare le difficoltà della vita. Il mio non vuole essere un giudizio nei confronti della sua famiglia, ci mancherebbe! , ma credo debbano essere suggerite a suo padre strategie più efficaci per far fronte a questa situazione.
Non le suggerisco di voltare le spalle ai suoi, ma di aiutarli ad aiutarsi con le proprie forze.
Dott.ssa Daniela Noccioli.

Buonasera Mi e grazie per la sua condivisione.
A fronte di queste dinamiche familiari che lei, dolorosamente, descrive non è semplice riuscire a non percepirsi imbrigliati... al contrario, ci si sente in obbligo di risarcire perché, come scrive, i genitori hanno fatto tanta fatica per portare avanti la famiglia e non fare mancare nulla.
E questo percepirsi in obbligo porta con sé sensi di colpa ma anche tanta rabbia.
Penso che questi vissuti abbiano il diritto di trovare spazio in un lavoro su di sé che possa aiutarla ad allentare queste briglie e sentirsi in diritto di vivere per come desidera.
Un caro saluto

Cara Mi,
Innanzitutto mi sento di riconoscerle le grandi risorse che è riuscita a mettere in atto per emanciparsi da questo contenuto familiare legato al denaro. Comprendo tutta la sua rabbia, di essere sola e non poter far affidamento su altri, rabbia che Raddoppia quando le viene chiesto in prestito del denaro da suo padre.
Quando ci si Individua rispetto ad una tematica familiare così prorompente e fondante i sensi di colpa sono inevitabili, come se si dovesse scontare la propria riuscita rispetto al nucleo parentale. Se si riconoscerà il diritto di essere diversa dai suoi genitori, di essere degna di tutto ciò che faticosamente Lei sola, con le sue capacità ha costruito, senza che ciò condizioni i legami con suo padre potrà dire di no in libertà e serenità. Sembra che sia necessario questo snodo, si faccia piuttosto sostenere da un/a colleg* psicolog* per essere sostenuta in questo passaggio.
Le auguro il meglio.
Spero di essere stata d'aiuto.
Cordialmente Simona D'Urso

Buongiorno,
grazie per questa condivisione, lei porta con coraggio una problematica molto dolorosa. I suoi genitori devono essere proprio fieri di lei. Raggiungere l'indipendenza è un percorso costellato di ostacoli non indifferenti. Capisco la frustrazione verso due spinte opposte da una parte il desiderio di amore che attiva in lei la volontá di aiutarli. Dall'altra invece il peso di queste richieste. Quello che posso consigliarle è il dialogo aperto con i suoi genitori per comunicare come si sente cosa prova quando loro le chiedono i soldi. Spero di esserle stata d'aiuto se vuole possiamo approfondire.
Un caro saluto
Dr.ssa Cecilia Cicchetti

Cara Mi,
quando è la famiglia a farci soffrire, il dolore è due volte forte: da un lato stiamo male, dall'altro è proprio chi ci aspettiamo ci ami senza riserve è fonte di dolore. E' una situazione difficile in cui stare e spesso ci si sente senza strumenti, senza appigli. Per questo, data la certa complessità della situazione, il suggerimento è di chiedere una consulenza ad un* terapeuta breve strategic* per poter individuare le migliori strategie che si possono mettere in campo per gestire la situazione e poter star meglio.
Resto a disposizione per qualsiasi dubbio o curiosità, sia in studio che online, e saluto cordialmente
Dr.ssa Maria Beatrice Brancati

Cara,

la sua rabbia e la sua tristezza sono legittime. Sarebbe fondamentale che, attraverso un percorso psicologico, lei possa apprendere a mettersi al primo posto con maggiore consapevolezza e assertivita'.
Sono a sua completa disposizione, anche online.

Dott.ssa Francesca Orefice.

Ciao Maria, capisco che la tua situazione sia molto difficile. È normale che tu si senta frustrata e in conflitto tra il desiderio di aiutare la tua famiglia e quello di costruire il tuo futuro. Ti suggerirei di cercare di trovare un equilibrio tra queste due cose, in modo da non mettere a rischio il tuo benessere e il tuo futuro. Potresti provare a parlare con tuo padre e spiegargli che al momento non sei in grado di prestare soldi, senza sentirti in colpa o fare una promessa che non puoi mantenere.
Potresti anche considerare di parlare con uno psicologo per aiutarti a gestire i sentimenti di colpa e frustrazione che provi. Uno psicologo può aiutarti a sviluppare una maggiore consapevolezza delle tue emozioni e ad adottare strategie per affrontarle in modo efficace. In ogni caso, cerca di prenderti cura di te stessa e di mantenere un equilibrio tra le tue esigenze e quelle della tua famiglia.