non so che cosa fare

Buongiorno Nicola,
lo scenario che ci porti è complesso, e la confusione che porti riflette tutte le emozioni che stai mettendo in gioco. Il miglior consiglio che posso darti è quello di prenderti del tempo da dedicare a te stesso per districare questo groviglio con l'aiuto di un terapeuta.
Dott. Orsolini Stefano.

Buon pomeriggio Nicola,
lei ha reagito,purtroppo, in preda allo smarrimento nell'apprendere che G era incinta e, non sapendo cosa fare e non sentendosi pronto ad affrontare la situazione, ha agito nel modo che ha descritto.
È comprensibile che, avendo avuta un'infanzia difficile, con un genitore violento, con il quale non vi era margine di dialogo, lei si sia allontanato da G poiché non si sentiva pronto ad affrontare le conseguenze che ne sarebbero derivate. Lei non è un mostro perché il mostro non ha nessun senso di colpa lei invece si. Ora ,se può, si faccia aiutare da un/a professionista per scaricare tutto il bagaglio di paura e sofferenze(oltre all' esempio avuto di famiglia) che ha dentro di sé, si informi sullo stato di G e come poterla aiutare eventualmente, il suo genitore( non uso la parola padre perché non lo è per come si è comportato) e passibile di denuncia, per cui ci pensi.
Per ciò che riguarda M direi che lei lo voleva e
Nicola ha acconsentito. Non è stato violentato
Riporti con il dialogo il rapporto a livello amicale
con lei. Per quanto riguarda la madre, la convinca ad andare in un centro che si occupa di donne vittime di violenza, che sapranno indicarle cosa si può e deve fare In questi casi.
Lei non ha colpe ma responsabilità, e queste vanno affrontate da un giovane uomo di 21 anni.
La saluto e le auguro di affrontare con maturità questa situazione non rara.
Giancarlo

Nicola caro lei non è giovanissimo ma si comporta come se lo fosse.
Le faccio notare anche che è maggiorenne e quindi si sta sottraendo alle sue responsabilità, andando da un casino all'altro, per scelta sua e non di suo padre.
Il fatto che sua madre non abbia chiesto il divorzio non la vincola in alcun modo al suo nucleo familiare di provenienza.
Smetta i suoi panni da sedicenne privo di spina dorsale e entri nel mondo degli adulti.

Buongiorno
Innanzitutto di alla tua mamma diandare ad un centro antiviolenza per farsi aiutare.
Nessuna persona deve essere maltrattata.
Ma essere di essere rispettata.
Quando si è adulti, e utile prendersi le nostre responsabilità.
Ti consiglio dei colloqui con uno psicoterapeuta
Per farti aiutare, a superare le tue difficoltà
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Nicola,

Mi dispiace sentire della situazione complessa in cui ti trovi. La vita può presentare sfide difficili, ma è importante ricordare che hai la capacità di affrontarle e superarle.

Innanzitutto, è essenziale che tu metta in sicurezza te stesso e le persone a te care. Se tuo padre è violento, potresti considerare di cercare aiuto o sostegno da organizzazioni o servizi che si occupano di violenza domestica. La tua sicurezza e quella di tua madre e tua sorella sono la priorità.

Riguardo alla tua ex G, è importante comunicare con lei. Anche se hai paura o ti senti in colpa, è fondamentale affrontare la situazione. Parla con lei, spiegale i tuoi sentimenti e le tue paure. La comprensione e l'apertura possono aiutare entrambi a trovare una soluzione che sia nel migliore interesse del bambino.

Per quanto riguarda la tua ex M, è essenziale riflettere su ciò che desideri veramente in una relazione e se lei può offrirtelo. Se senti che ha approfittato di te, potrebbe essere il momento di stabilire dei confini chiari e di proteggere te stesso.

Infine, potresti considerare di cercare un supporto professionale, come un terapeuta o uno psicologo, per aiutarti a gestire le tue emozioni e a prendere decisioni informate. Essi possono offrire una prospettiva esterna e consigli su come affrontare le sfide che stai vivendo.

Ricorda, non sei solo in questo. Ci sono molte persone e risorse disponibili per aiutarti. La cosa più importante è prenderti cura di te stesso e delle persone a te care.

Ciao Nicola, capisco che stai attraversando un periodo molto difficile e pieno di emozioni contrastanti. E' importante affrontare questa situazione con calma e riflessione. Ecco alcuni consigli:

1. **Comunicazione**: La prima cosa da fare è stabilire una comunicazione aperta e sincera con la tua ex, G. Dovresti parlarle dei tuoi sentimenti, delle tue preoccupazioni e delle tue intenzioni. È fondamentale essere onesti l'uno con l'altro.

2. **Supporto professionale**: Inoltre, potresti considerare di coinvolgere un consulente o uno psicologo per affrontare le tue emozioni e prendere decisioni più chiare. Questo potrebbe aiutarti a gestire lo stress e la colpa che stai provando.

3. **Diritti legali**: Informati sui tuoi diritti legali e sulle responsabilità come genitore. Questo ti aiuterà a prendere decisioni informate sulla tua partecipazione nella vita del tuo bambino.

4. **Famiglia e amici**: Parla con amici fidati e membri della famiglia che possono darti supporto emotivo e consigli. Non affrontare questa situazione da solo.

5. **Relazione con M**: Sebbene tu possa sentirsi in colpa riguardo alla tua relazione con M, è importante mettere in chiaro le tue intenzioni con entrambe le donne coinvolte. La chiarezza è fondamentale per evitare ulteriori complicazioni.

6. **Riflessione personale**: Prenditi del tempo per riflettere su cosa vuoi davvero per te stesso e per il tuo futuro. Questo può aiutarti a prendere decisioni più informate.

7. **Legge sulla violenza domestica**: Se hai subito abusi fisici da tuo padre, dovresti cercare supporto legale e considerare l'opzione di denunciare tali abusi alle autorità competenti.

Ricorda che le situazioni possono essere complesse, ma cercare aiuto e supporto è il primo passo per affrontarle. Non ti considerare un "mostro". Le persone commettono errori, ma è possibile imparare da essi e cercare di fare la cosa giusta per il futuro.

Carissimo Nicola,
ti ringrazio per la tua condivisione.
La situazione è abbastanza aggrovigliata, ma andiamo per ordine. Se noi psicologi avessimo la bacchetta magica, cosa desidereresti? Se ciò che hai immaginato è di stare al fianco della tua ex ragazza e crescere insieme vostro figlio, allora è il caso di lavorare per quello.
Tuo padre ti ha mandato in ospedale, quindi vi sono degli evidenti segni di abuso che possono essere denunciati, ma io credo che tu questo già lo sappia. E' forse perdere l'approvazione di tuo padre che ti frena? Il passaggio improvviso da figlio ad adulto come ti fa sentire? O, forse, rimanere in casa è l'unico modo che hai per avere sotto controllo la situazione con tua madre? Bisognerebbe indagare tutte queste variabili, tenendo conto della praticità delle azioni da mettere in atto data la gravidanza in corso.
Detto ciò, perdonati per ciò che è successo con la tua ex M, siamo umani. E a volte quando si ha sete, si beve anche da acque morte.
Per qualsiasi cosa, non esitare a contattarmi, ricevo anche online. In bocca al lupo.

Dott.ssa Giulia Cangemi

Salve Nicola

Comprendo la portata estremamente delicata della situazione abbinata all’interferenza di un genitore violento.
Tuttavia, se lei desidera essere presente nella vita di suo figlio è giusto che lo faccia.
Se ritiene che suo padre possa avere delle reazioni esagerate non glielo dica, almeno all’inizio, per proteggersi. Ha 21 anni e può decidere da solo cosa fare rispetto alle sue responsabilità. Inoltre, è una decisione troppo importante perché suo padre si sostituisca a lei nel prenderla.
Provi a spiegare anche la situazione che sta vivendo alla sua ex.
Lei è a conoscenza dei motivi della sua sparizione?

Carissimo Nicola,
Non essere severo con te stesso così stai indirettamente accettando la severità e rigidità emotiva di tuo padre. Dal tuo racconto già ce L hai una risposta “ sono sicuro che se lui non ci fosse io adesso tornerei da lei e mi prenderei cura di nostro figlio” .
Scegli e segui la tua voce interna. Non sbagli.
Ti abbraccio Nicola
Dott.ssa Erica Raimondo

Ciao Nicola, comprendo che stai vivendo una fase molto complessa e emotivamente intensa. È normale avere sentimenti contraddittori in situazioni così difficili. Prima di tutto, voglio rassicurarti che non sei un mostro. Le persone commettono errori, ma ciò che conta è come si affrontano e si impara da essi.

È importante iniziare a prendere in considerazione le tue responsabilità nei confronti di G e del bambino. Se ti senti pronto, dovresti cercare un modo per riconnetterti con G e discutere della situazione. La comunicazione aperta e onesta è essenziale in questo momento.

Per quanto riguarda M, è chiaro che hai passato attraverso un momento di vulnerabilità. È fondamentale essere onesti con lei riguardo alla tua situazione attuale e ai sentimenti che provi. Prendi il tempo necessario per valutare cosa desideri realmente e come vuoi gestire le relazioni con entrambe le donne nella tua vita.

Ti suggerirei anche di cercare un professionale per affrontare il senso di colpa e la confusione che stai sperimentando. Parlarne con uno psicologo ti aiuterà a comprendere meglio te stesso e a prendere decisioni più informate.

Ricorda che la vita è piena di sfide, ma con il tempo e il supporto adeguato, puoi trovare modi per affrontarle e crescere. Cerca il sostegno di amici, familiari o professionisti quando ne hai bisogno e prenditi cura di te stesso durante questo processo.

In bocca al lupo per tutto, e che tu possa trovare la serenità e la felicità che cerchi.

Giada

Buongiorno Nicola,
Leggendo la sua mail colgo una grande confusione e la difficoltà a compiere delle scelte autonome e non condizionate dal parere e dal comportamento altrui, di suo padre soprattutto.
Una gravidanza non prevista in giovane età come successo a lei e alla sua ex G. è sicuramente un evento destabilizzante. Se però lei sente di volere è potere affrontare questa responsabilità e questo cambiamento di vita, penso che dovrebbe farlo.
Adesso è una persona adulta, può fare le sue scelte da solo e può limitare il condizionamento paterno, visto che anche il resto della sua famiglia di origine sto andando in questa direzione.
Mi auguro che la mia risposta possa esserle utile e che riesca a trovare la soluzione migliore per lei e per le Persone a me più care.
Buona giornata!
Dottoressa Sonia Peretto

Buongiorno Nicola,
Leggendo la sua mail sento che in lei c’è molta confusione, e difficoltà a fare delle scelte individuali, non condizionate dal parere e dal comportamento altrui.

Caro Nicola, gli errori si possono recuperare e se hai maturato la consapevolezza e il desiderio di assumerti le tue responsabilità è bene che lavori psicologicamente in quella direzione cominciando con la ridefinizione del rapporto con papà da cui sembri ancora molto dipendente. Cerca figure di riferimento che possano sostenerti in questo percorso. Rivolgerti a un centro anti violenza, vista la modalità molto fisica delle interazioni familiari, può sicuramente aiutarti.
Un caro saluto.
Dr. Patrizia Mattioli

Salve Nicola,
Lei sembra navigare in acque burrascose e come capita in tali casi, non ci si dà spazio e tempo di riflettere. Quindi alla sua domanda su cosa deve fare, sarebbe più urgente sostituire quella: “cosa pensare” e “come riflettere”.
Infatti se lei continua a non fermarsi a considerare ciò che sta succedendo, rischia di accumulare nuovi pasticci che le comporteranno via via una situazione complicata emotivamente e relazionalmente.
Andando per ordine, sembra che lei abbia subito percosse da suo padre che le hanno causato un’ospedalizzazione. Ci sono gli estremi per ricorrere ad una forma di tutela da parte della giustizia e dei servizi sociali territoriali. La violenza intrafamiliare non può essere tollerata nel silenzio. Bisogna cercare di mettersi in salvo. In ogni modo. E cercare di proteggere anche i propri cari dalla stessa azione violenta. E per questo esistono delle istituzioni apposite.
In secondo luogo, sembra che lei non voglia lasciare da sola la sua ragazza nel portare avanti la gravidanza e voglia iniziare un percorso di genitorialità insieme a lei. Quindi perché aspettare, se è quello che desidera?
È ragionevole pensare che lei abbia bisogno di sostegno in questo momento, e per questo esistono servizi territoriali di consulenza psicologica cui lei può rivolgersi per cercare consiglio su come affrontare le due situazioni, quella familiare d’origine e quella del rapporto con la sua ragazza e futura mamma del vostro bambino in gestazione.
Dunque rispetto alla fuga si consideri l’opportunità della sosta e rispetto alla paura la forza del ricorso all’aiuto degli altri e al pensiero insieme agli altri.
Buona riflessione per nuove decisioni
Dott. Pietro Salemme