Buongiorno, Sono una donna di 40 anni . Il mio fidanzato è letteralmente ossessionato dal mio aspetto fisico.
Vuole che io dimagrisca dieci kili ed arrivi a pesare 50 chili esatti. Sono alta 1,64 ed il mio peso oscilla tra i 58 ed i 60 kili , di corporatura proporzionata, . Stiamo insieme da quattro anni e mezzo, questa ossessione è andata crescendo ( anche di fronte al mio rifiuto) tanto chè ha incominciato a imporre delle condizioni gravi a mio avviso, del tipo che avremmo potuto iniziare una convivenza solo quando avessi raggiunto il peso ideale impostomi.
Quest'anno mi ha chiesto di sposarlo, ero convinta che non potesse essere guarito, infatti ora mi ricatta dicendomi che è colpa mia se non fissiamo la data, poichè ancora non sono dimagrita.
non sono scappata a gambe levate, perchè per me quest'uomo ha molte qualità, e perchè il mio carattere forte ( o testardaggine nel non piegarmi ai suoi ricatti) fino ad ora è stata l'ancora di salvezza per entrambi .
Per dei periodi, Lui è calmo, poi piano piano questo problema riaffiora e lui è di nuovo preda di queste crisi, tanto che mi minaccia di lasciarmi.
Adesso io mi convinco che bisogna correre da uno psicologo , ma mi chiedo se per questo tipo di malattia ci sono realmente delle soluzioni, dovremmo convivere per sempre con queste ossesioni, si guarisce, lo devo accontentare un pochino e ricattarlo a sua volta affinchè si convinca ad affrontare una terapia ?
Ringrazio fin da ora, cordiali saluti
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8 AGO 2013
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Gentile Sara,
questi tipi di ricatti morali, come già hanno sottolineato i colleghi, sono indice di una cattiva qualità del rapporto e della cattiva comunicazione tra voi. Inoltre, personalmente e professionalmente, non credo nel detto che "anche l'occhio vuole la sua parte" visto che una persona non deve stare con un "contenitore" ma con le emozioni, la fiducia, il rispetto, la sincerità, l'Amore.
Prima di tutto, per quanto riguarda il fisico, dovresti sentire che stai bene con te stessa. Tanto basta, non si può pretendere di cambiare un partner a proprio piacimento. Si può consigliare, si può discutere ma non pretendere letteralmente di cambiare una persona. Men che mai, ricattare.
Certamente le sue 'ossessioni' al tuo cambiamento fisico denotano più un suo problema che un tuo problema. Non parlerei di 'malattia', quanto semplicemente di idee che non condividete. E non metterei in campo un tuo ricatto, altrimenti rischi di fare il suo stesso errore.
Puoi provare a proporgli un percorso di coppia o, in caso negativo, puoi rivolgerti tu stessa a un terapista familiare per avere ulteriori consigli.
Cordialmente
Alessandro Monti
8 AGO 2013
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Cara Sara, da quello che scrive sembra che questa ossessione sia un elemento di fastidio per lei e non per il suo compagno. Una persona può cambiare un aspetto di sé solo quando lo vive come problematico: non mi sembra che il suo compagno lo viva come tale pertanto abbandonerei le speranze di un cambiamento. A lei va davvero bene vivere con una persona che critica continuamente il suo aspetto fisico e la ricatta in tal senso? Se le va bene le faccio i miei migliori auguri se invece a qualche dubbio le consiglio un percorso psicologico per comprendere come ma l'ha scelto e come mai le va bene essere l'ancora di salvezza di entrambe. Un caro saluto Dott.ssa Rossella Grassi
5 AGO 2013
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buongiorno Sara
ho l'impressione che lei e il suo fidanzato abbiate ingaggiato una gara a braccio di ferro: vincerà chi cederà per primo. credo che sia importante capire il motivo per cui sta vivendo una tale tensione; per questo le consiglio di contattare una psicoterapeuta della sua zona.
2 AGO 2013
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Gentile Sara,
le pressioni a cui è sottoposta in questo rapporto sono particolarmente pesanti, al limite dell'abuso psicologico da parte del suo compagno. Si potrebbe iniziare a riflettere sui motivi che la portano a continuare questa relazione nonostante tutto: a quali bisogni risponde questo legame? Forse, al di là dell'opportunità di una valutazione psicologica per il suo fidanzato ed eventualmente una consultazione di coppia, sarebbe consigliabile un percorso psicologico per lei.. Un cordiale saluto, dott.ssa Lucia Mantovani, Milano
1 AGO 2013
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Gentile Sara,
i "ricatti" ai quali viene sottoposta sono un pessimo indicatore della qualità del vostro rapporto, così come le minacce al legame. Dovrebbe cercare di comprendere quali sono le motivazioni che stanno alla base di queste assurde richieste. Se questi comportamenti sono indice di una psicopatologia non possiamo saperlo, il suo partner dovrebbe fare una valutazione specialistica individuale.
Ci sono altri aspetti del vostro rapporto che vorrebbe modificare?
Come mai il suo partner sembra così interessato al peso?
Il modo più semplice per cercare di risolvere questa situazione è fare una consulenza psicologica di coppia ed eventualmente una psicoterapia.
1 AGO 2013
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Gentile Sara,
la invito a considerare in maniera più concreta l'idea di una psicoterapia per il suo fidanzato.
Cordialmente,
Dott.ssa Raffaella Orlando
1 AGO 2013
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Buongiorno gentile Sara,
le suggerisco di intraprendere Lei un percorso di psicoterapia per comprendere il motivo profondo che la porta ad accettare una relazione così poco rispettosa nei suoi confronti. Per quanto riguarda la problematica nascosta nella personalità del suo compagno, deve essere lui convinto che una tale insistenza denota un disturbo e questo potrebbe comportare difficoltà ad accettare che ha bisogno di aiuto.
Cordialmente
