come posso aiutarmi a volermi bene?

Mi chiamo Federica, ho 23 anni e non mi riconosco più. Sono sempre stata una persona sportiva, intraprendente, capace e coraggiosa. Ultimamente mi sono fermata a riflettere e non sono più queste cose da un paio d'anni. Non nascondo che ho dovuto affrontare diversi problemi a livello psicofisico e familiare, ma credo che il cambiamento sia iniziato molto prima. Me ne sono resa conto dalle opinioni esterne, adesso sono quella che non fa nulla, che non si diverte, che non si allena più, che non sa fare niente. Inizialmente me la prendevo per queste affermazioni, ma in fin dei conti è così e il prenderne atto mi ha fatto piu male delle parole stesse. Sto con il mio ragazzo da più di tre anni e questo cambiamento è avvenuto nel mentre della nostra relazione. Lui era ed è l'opposto di me, ha sempre preferito starsene in disparte, niente foto, niente cose nuove, "so quanto valgo e non ho bisogno di dimostrarlo ne a me stesso ne ad altri" quindi niente sport e così via. Non sono una persona estroversa, quindi ero a mio agio, perché la maggior parte dei miei coetanei preferisce andare in discoteca, bere e ritirarsi alle 4 del mattino, mentre io non sono così, non mi piace il caos e ho bisogno dei miei spazi, fare quel genere di cose una volta ogni tanto con le persone giuste potrei anche pensarci, ma come quotidianità no grazie. Insomma, ero una persona attiva, a modo mio, alla ricerca di nuovi stimoli con la giusta compagnia, adesso sono totalmente l'opposto. Pur volendo cambiare non posso come vorrei perche sono ancora in una situazione che non mi permette di vivere i miei spazi come mi piacerebbe fare, per quelli che ho; studio per l'università e uscire ogni giorno, fare escursioni o simili non me lo posso permettere soprattutto per il tempo che ho a disposizione. Quindi studio, e non faccio null'altro di emozionante, passo il tempo in casa con il mio ragazzo, studia anche lui, e quando chiudiamo i libri ordiniamo da mangiare o guardiamo serie TV, film ecc. Non mi dispiace, ma farlo ogni giorno a ripetizione ed essere considerata come una persona pigra e debole persino da lui, dai suoi genitori, sinceramente mi demoralizza. Mi sono imbattuta sui social della sua ex ragazza, lei è bellissima, talentuosa, ha un fisico scolpito, va regolarmente in palestra e ha delle amiche con cui esce e si diverte. Questo ha avuto un forte impatto su di me, sapendo anche che sui social è seguita dal fratello del mio ragazzo e sua mamma (la quale ci tiene particolarmente all'apparenza, all'essere ingamba e al mantenersi in forma). Ho pensieri intrusivi a riguardo, in questi giorni soprattutto, anche perchè lei è stata la prima e unica relazione seria al di fuori di me che si è chiusa perche lei lo ha lasciato. Era gia entrata in famiglia da un bel po' di tempo quando è successo quindi erano tutti coinvolti. Perciò, non mi sento abbastanza, né esteticamente né come persona e la cosa peggiore è che sono in una situazione che non mi consente di avere i miei hobby, la mia ora di allenamento, uno sport, e tutto il resto. Mi sento costantemente a disagio, con me stessa, con il mio ragazzo, con la sua famiglia. Non mi sento all'altezza, non riesco a guardarmi allo specchio e mi sento inutile, sempre fuoriluogo. Piu passano i giorni piu mi convinco che non siano solo sensazioni. Non ho talenti, non c'è una cosa che mi faccia pensare o faccia pensare altri di me "wow" "sei brava" "sei ingamba". Nessuna ammirazione verso di me, nemmeno da me stessa. Provo ribrezzo, a tratti mi detesto. Vorrei essere migliore, vorrei trovarmi in condizioni di poter reagire, accettare quello che sono e migliorarmi dove posso. Di volontà ne ho tanta, è tutto il resto che manca e mi sento sempre più uno schifo ogni giorno che passa.