Xchè mia figlia è così nervosa?

Buongiorno Silvia,
Grazie per aver riportato qui la sua situazione e la sua storia.
Partendo dal fatto che, per quanto possano essere seguiti ed educati, i bambini spesso si comportano come lei descrive la sua bimba. Tenuto conto di questo, mi domanderei, però, la funzione che questi comportamenti abbiano per voi. Come reagite voi genitori? Che significato date? Rappresentano motivo di differenza o di uguaglianza con suo marito? Che funzione hanno per vostra figlia? A cosa potrebbero servire?
Spesso il comportamento "problema" è la manifestazione di altre dinamiche.
Mi chiederei come mai lei si senta mortificata se sua figlia si comporta come non dovrebbe; come mai il fatto che la bimba possa urlare, le faccia dubitare del suo operato. Alle volte pensiamo che imparare a saltare la corda implicherà il fatto che non ci si inciamperà più; come se un errore potesse mettere in discussione tutto. Allo stesso modo, inciampare può far dubitare di non aver imparato sufficientemente bene. Non è così, alle volte nonostante la nostra capacità, finiamo per inciamparsi, senza che questo annulli tutto.
Non mi focalizzerei su ciò che potrebbe o no aver sbagliato a livello di insegnamenti educativi, quanto più sul contesto in cui avvengono. Come mai sua figlia è arrogante e lei si mortifica? Come mai, nonostante il suo mortificarsi, la bimba sente l'esigenza di comportarsi così? Tra una mamma che ci tiene molto all'educazione ed un papà "più morbido", che spazio si crea per la vostra bambina?

Le consiglierei, se ha piacere e sente il bisogno, di pensare ad una terapia familiare, in cui tutti voi possiate essere soggetti attivi di questa situazione e apporre i giusti contributi.

Dottoressa Francesca Bottazzi
Psicologa - Sistemico Relazionale

Salve Silvia,
Sembra che la bambina socializzi e sia in grado di giocare con i suoi pari e a distanza dalla figura di accudimento. Anche il gioco con i più grandi è naturale che avvenga in quanto la bambina è attratta dalle competenze dei più grandi. Ma anche il gioco coi pari è fondamentale. Quindi questi tre parametri sono di per sè rasserenanti perché indicano un buon sviluppo di competenze.
Sembra però che la bambina sia molto al centro della vostra vita emotiva. Naturalmente è un bene che sia così, ma mi riferisco ad un “troppo” che potrebbe metterla sul trono di “regina” della casa. Per esempio quando urla forte, rispondendole e spiegandole, come già lei fa, sarebbe possibile provare ad usare un tono moderato di voce senza arrabbiarsi e senza cedere alle sue richieste esagerate. Converrebbe smorzare e iniziare a interrompere questo circuito in cui lei si arrabbia e voi vi mortificate. Non fare da specchio a questo modo di essere quando si presenta, ovvero reagire al suo stato, ma depotenziarlo rispondendo nel merito e sul perché, ma poi andando avanti, mantenendo il “no”, un “no” che non sia di comando ma di limite. Il limite aiuta a costituire il contenimento psichico e tranquillizza, attenuando la pretesa di controllo sulla realtà.
Il limite è interiorizzato quanto più è scevro di caratteristiche reattive ed emotive di chi lo pone. Per questo si può dare limite senza rabbia o tristezza, ma con misura e assennatezza.
Dott. Pietro Salemme

Gentile Silvia,
anche io ritengo che ,tutto sommato, in considerazione del normale egocentrismo infantile, il comportamento della piccola è abbastanza frequente e non tale da allarmare.
E' importante che entrambi voi genitori siate concordi sulle regole da applicare e sulle abitudini da facilitare premiando le condotte positive e condannando quelle negative.
Può anche accadere che certi comportamenti biasimevoli siano appresi nelle interazioni con altri bambini a scuola e in tal caso andranno fatti gli opportuni interventi correttivi.
In caso di necessità può essere utile consultare uno/a psicologo/a dell'infanzia.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

La sua bambina è in questo momento plasmabile, perciò se trova davanti due genitori coerenti probabilmente riuscirà ad avere con il tempo anche un comportamento più adeguato al contesto.

Gentile Silvia, dalla mia esperienza il comportamento di sua figlia rientra nella norma della fase evolutiva che la interessa. Diventa sicuramente faticoso gestire un/dei comportamenti che non si comprendono e come neo-genitori vi posso suggerire un confronto con le educatrici della scuola d'infanzia, con altri genitori e, nel caso la vostra preoccupazione rimanesse, con un professionista dell'età evolutiva. Sono a vostra disposizione nel caso anche on line. Un caro saluto, Maria dr. Zaupa.

Buongiorno signora
Sua figlia sta esprimendo un disagio . Che cosa è successo a casa? la bimba vede cartoni animati sul cellulare? o video giochi? Ci sono problemi in famiglia?
Perché questi potrebbero renderla nervosa.
Gli insegni ad andare in bicicletta con le ruote, a settembre gli faccia fare uno sport come il nuoto e poi a 4-5 anni se gli piace danza.
A voi genitori consiglio dei colloqui con uno psicoterapeuta per farvi aiutare.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Buongiorno Silvia,

Capisco le sue preoccupazioni e il suo desiderio di fare del suo meglio per la sua bambina. È normale che i genitori si preoccupino per il comportamento dei loro figli e si chiedano se stanno facendo la cosa giusta.

Prima di tutto, è importante ricordare che la sua bambina ha solo tre anni e mezzo. A questa età, i bambini stanno ancora imparando a gestire le loro emozioni e a interagire con gli altri. È normale che ci siano momenti di frustrazione, rabbia e resistenza. Questo fa parte del processo di crescita e apprendimento.

Inoltre, ogni bambino è unico e ha il suo ritmo di sviluppo. Alcuni bambini possono essere più riservati o diffidenti nei confronti degli estranei, mentre altri possono essere più aperti e socievoli. Questo non significa necessariamente che ci sia qualcosa di sbagliato.

Per quanto riguarda il comportamento della sua bambina, ci sono diverse strategie che potrebbe provare. Ad esempio, potrebbe cercare di insegnarle a esprimere le sue emozioni in modo più appropriato. Quando si arrabbia o si comporta in modo arrogante, potrebbe spiegarle che capisce che è arrabbiata o frustrata, ma che ci sono modi migliori per esprimere queste emozioni. Potrebbe anche cercare di incoraggiarla a usare le parole per esprimere i suoi sentimenti, invece di urlare o fare gesti di stizza.

Inoltre, potrebbe essere utile stabilire delle routine e delle regole chiare. I bambini di questa età hanno bisogno di struttura e prevedibilità. Potrebbe stabilire delle regole chiare su cosa è accettabile e cosa no, e cercare di essere coerente nell'applicazione di queste regole.

Infine, è importante ricordare che non è da sola in questo. Se si sente sopraffatta o incerta, potrebbe cercare il supporto di un professionista, come un pediatra o un consulente per l'infanzia. Questi professionisti possono fornire consigli e strategie specifiche per la sua situazione.

Ricordi, è una brava madre che si preoccupa molto per la sua bambina. Non si scoraggi se ci sono momenti difficili. È normale avere alti e bassi. Continui a fare del suo meglio e a cercare supporto quando ne ha bisogno.

Buongiorno Silvia,
le reazioni che descrive possono tranquillamente rientrare in quelle di una bambina di 3 anni e mezzo.
Spesso sono dovute al bisogno di testare i limiti, o di sfogare qualche emozione che in altri contesti (es. scuola) devono contenere maggiormente.

L'importante è essere accoglienti ma fermi allo stesso tempo. Verbalizzare le emozioni e le situazioni, farle capire che come genitori "ci siete" anche in quei momenti, che le volete bene, che siete disponibili per abbracciarla o giocare con lei non appena si sarà calmata.

Cercate di essere in linea e affiatati tra voi genitori rispetto ai "no". Pochi "no" (concordate quelli davvero importanti per voi) ma su quelli siate intransigenti.

Resto a disposizione.
Un caro saluto