Uomo che non riesce a fare il passo successivo

Gentile utente, le relazioni con l’altro sono complesse e la comunicazione è alla base, ma non sempre è facile attuarla. Mi spiace molto per la situazione che descrive e posso immaginare il disagio connesso.
Le suggerirei di valutare un consulto psicologico al fine di rielaborare il suo vissuto e le emozioni connesse, sviluppando insieme al professionista strategie utili per far fronte a situazioni di difficoltà e sentirsi più efficace nella sua quotidianità.
Nella speranza che questo confronto possa esserle utile, resto a disposizione anche online.
Un caro saluto.
Dott.ssa Elena Sinistrero

Gentile Annina,
la prima cosa che mi viene da pensare, anzi, mi viene da sentire leggendo il suo chiaro messaggio, è l'affiorare dei miei ricordi (e anche dei tanti racconti dei pazienti) che hanno a che vedere con quelle storie d'amore investite da un'enorme, eccessiva volontà indagativa, introspettiva, analitica che poi, per certi versi, è anche romantica.
Con il tempo si apprende ad arrivare allo STOP e non oltre, peraltro senza sentirsi superficiali. Perché fermarsi al "Meglio chiudere questa storia..."? Perché le ragioni di coloro che non ci vogliono spesso sono semplicemente viscerali e "sciocche" (estetica, per dirne una) oppure nemmeno chiare alla persona stessa che le prova e l'ultima cosa di cui c'è bisogno è che noi ci si trasformi in psicanalisti dell'ex partner. Non ce n'è bisogno è, mi creda, non ha nessuna utilità pratica alla fine.
Perché? Perché chi non ci vuole, in sostanza, non ci vuole e immagino che anche a lei, Annina, sia capitato di non apprezzare un uomo e le insistenze di quest'ultimo per capire il suo NO risultavano inutili se non sgradevoli, in fine.
Quindi, non si crucci, pur capendo il dispiacere e capendo anche il dolore del non-comprendere.
Va bene così, in questa vita non dobbiamo capire tutto. A volte bastano anche solo le domande.
E, a volte, sono superflue anche quelle.
E si prosegue.

Spero di averle dato un buono spunto di riflessione
Un grande in bocca al lupo per tutto
AP

Buongiorno Anna,
La ringrazio per aver scelto di condividere parte della sua storia che sembra causarle dispiacere e confusione.
Le relazioni possono essere difficili da gestire, soprattutto quando entrano in gioco paure legate al passato che, probabilmente, non sono state adeguatamente elaborate e superate.
Dalle sue parole sembra che lei sia intenzionata a far di tutto pur di comprendere il punto di vista del suo partner e questa è sicuramente una sua risorsa ma bisogna fare attenzione a non sottovalutare e dimenticare anche i propri bisogni personali.
La terapia individuale potrebbe aiutarla offrendole uno spazio personale e protetto in cui dar sfogo alle sue emozioni e provare a comprendere cosa si nasconde dietro il suo bisogno di rimanere e la conseguente paura di un allontanamento, attraverso l'approfondimento della sua storia personale, familiare e relazionale che potrebbe permetterle di ascoltare maggiormente i suoi bisogni e renderli centrali.
In alternativa si potrebbe pensare anche ad una terapia di coppia che potrebbe aiutare entrambi a comprendere meglio anche il punto di vista dell'altro, arrivando a trovare quel compromesso necessario che permetta alla relazione di risultare positiva e fonte di benessere per entrambi, formandosi su basi solide e sane, per comprendere lucidamente se sia possibile continuare a provare o se scegliere di allontanarsi mantenendo comunque una relazione civile e pacifica.
Spero di esserle stata utile e rimango disponibile per ulteriori approfondimenti, anche online.
Un saluto,
Dott.ssa Paola Cutrupi

Buongiorno Annina (la chiamo così ma penso che il suo nome sia Anna e non un diminutivo)
la situazione che descrive non è semplice perchè lei si sente che i sentimenti che prova verso di lui, sono forti e sinceri, mentre lui manifesta una improvvisa indecisione proprio dei sentimenti che lui prova ("..non sente dal cuore..") nei suoi confronti. Dopo mesi di ottima frequentazione la sua richiesta è legittima e ragionevole e diventare coppia di fatto è la naturale conseguenza dei sentimenti di cui si parla. Il fatto che lui proponga di interrompere il rapporto mi sembra esagerato, se lei per lui é stata (ed é) quello che lui dice (desiderava una donna come lei). Semmai lui dovrebbe prima cercare in se stesso,con l'aiuto di un/a professionista, di capire le sue paure di entrare in coppia ufficiale, cosa che dimostrerebbe la volontà di tenere una donna che gli ha dato ciò che cercava. Le domande sono : per quale motivo lui non vuole ufficializzare la coppia e lei cosa trova in lui che l'attrae così profondamente?. Si sta dimostrando un uomo incerto e insicuro, specie nelle questioni sentimentali, e non fa nulla per porre rimedio alla sua problematica, anzi "fugge" proponendole addirittura di chiudere la relazione. Non mi sembra un comportamento maturo ma adolescenziale. Si chieda lei se è il caso di portare avanti una relazione simile, perché rischia di andare incontro a momenti peggiori di questo, se lui non inizia a lavorare su se stesso. Potete parlarne molto ma, in questo caso,consiglio non da soli.
Da come io capisco dalla sua descrizione, è un uomo che da' tutto e toglie tutto, in forza delle sue paure e incertezze, sempre che non ci sia qualche altro aspetto che gli impedisce l'ufficializzazione dell'entrata in coppia. Se lei percepisce un disinteresse nei suoi confronti, allora forse è meglio che prenda lei le distanze e ripensi alla volontà di stare con lui. Lei l'aiuto enorme lo ha già dato ora tocca a lui aiutare a salvare la coppia
Le auguro un ottimo chiarimento in positivo, se lo ritiene utile può contattarmi
Dott. Giancarlo

Carissima,

è possibile che le storie sentimentali del suo partner siano determinanti nel dare fiducia a nuove esperienze e a nuove persone. Consiglierei al suo compagno di sottoporsi ad una psicoterapia analitica al fine di venire a capo delle difficoltà che incontra.
Ci sono poi le relazioni parentali infantili che creano a volte delle difficoltà, ma anche queste possono essere affrontate a livello psicoterapeutico.
Se lo desidera, mi mantenga informato sul proseguo delle cose.
Per ora un caro saluto.

Dott.Gabriele Lenti Psicoterapeuta Genova

Buongiorno Anna,

La situazione che descrive è complessa e delicata. Quando ci si trova di fronte a una persona che ha vissuto delusioni sentimentali in passato, è normale che possa avere delle paure e delle titubanze nel coinvolgersi nuovamente in una relazione. Queste paure possono manifestarsi in vari modi, tra cui l'allontanamento o la difficoltà nel prendere decisioni riguardo al futuro della relazione.

È possibile che lui stia cercando di proteggersi da ulteriori delusioni, e questo potrebbe spiegare il suo comportamento freddo e distante. Tuttavia, è anche importante considerare i suoi sentimenti e le sue esigenze. Se sente che c'è una mancanza di impegno da parte sua, è giusto che lei esprima le sue preoccupazioni e cerchi di capire cosa sta succedendo.

Darsi del tempo può essere una soluzione, ma è fondamentale che entrambi siano onesti riguardo ai propri sentimenti e aspettative. Se lui ha bisogno di tempo per riflettere e capire cosa vuole, è importante che lei rispetti la sua decisione. Allo stesso tempo, è essenziale che lei si prenda cura di se stessa e delle proprie esigenze emotive.

Se decide di continuare a frequentarlo, potrebbe essere utile cercare di costruire una comunicazione aperta e onesta, in cui entrambi possano esprimere le proprie preoccupazioni e paure. Questo potrebbe aiutare a costruire una base solida per la relazione e a superare eventuali ostacoli.

In ogni caso, è importante ascoltare il proprio cuore e fare ciò che si ritiene sia meglio per se stessi. La ringrazio per aver condiviso la sua situazione e le auguro tutto il meglio.

Buongiorno Cara
Ognuno ha i suoi tempi.Comprendo il tuo dolore.
Forse sarebbe utile che facessi dei colloqui con uno psicoterapeuta, per conoscerti meglio.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Ciao Anna, è comprensibile che ti senta confusa riguardo alla situazione con questo uomo. Le relazioni possono essere complesse e ognuno ha i propri timori e preoccupazioni basati sulle esperienze passate.

È possibile che lui stia cercando di mettere alla prova il vostro rapporto per assicurarsi della vostra compatibilità e dell'interesse reciproco. Le persone possono avere paura di impegnarsi in una relazione seria a causa delle esperienze passate o delle paure personali.

Darsi del tempo per capire se ci sono altre strade praticabili è una scelta ragionevole. Puoi continuare a comunicare apertamente con lui, esprimendo le tue aspettative e i tuoi desideri per la relazione. È importante anche ascoltare le sue preoccupazioni e paure.

Tuttavia, è importante anche prenderti cura delle tue emozioni e del tuo benessere emotivo. Se la situazione continua a essere incerta o ti fa soffrire, potrebbe essere necessario considerare se questa relazione è davvero ciò che desideri e se è sostenibile a lungo termine. A volte, è meglio cercare una relazione in cui entrambe le parti siano più sicure e appagante.

In ogni caso, prenditi il tempo per riflettere su cosa è meglio per te e non avere paura di cercare il supporto di amici o di uno psicologo per aiutarti a prendere decisioni più informate sulla tua vita sentimentale.

Gentile Annina, i progetti sentimentali che si interrompono sono fonte di sofferenza quando ci si separa. In generale un progetto che non si realizza e su cui si è investito molto genera forti sentimenti di fallimento che possono emergere quando ci si rimette in una relazione sentimentale e questa diventa più coinvolgente. Un’ipotesi perciò è che il tuo partner stia affrontando questi stati d’animo. Se così fosse avrebbe solo bisogno di tempo e spazio per elaborarli. La messa alla prova per te non sarebbe quindi su quanto sei interessata, ma su quanto spazio e tempo sei disposta a lasciare. Lasciare spazio e riprendere spazio per se stessi per un periodo potrebbe aiutare entrambi a ridefinire e consolidare il rapporto che vi unisce.
Il sostegno di uno psicologo individualmente, potrebbe aiutare entrambi.
Un cordiale saluto.
Dr. Patrizia Mattioli

Buongiorno Anna. Sembra che tu stia attraversando un momento di incertezza in una relazione che inizialmente sembrava molto promettente. È comprensibile che tu sia preoccupata e desideri capire meglio cosa sta succedendo con il tuo partner. Le relazioni possono essere complesse e il comportamento di una persona può essere influenzato da molteplici fattori, tra cui esperienze passate, paure, e aspettative. È importante notare che ognuno ha il proprio ritmo nella gestione delle emozioni e delle relazioni.
Il tuo partner sembra aver avuto esperienze sentimentali difficili in passato, e questo potrebbe averlo reso più cauto e titubante nell'aprirsi completamente a una nuova relazione. Il suo desiderio di vicinanza e la sua preoccupazione di non farti mancare nulla possono indicare che si preoccupa per te e per il vostro rapporto, anche se potrebbe avere paura di affrontare ulteriori impegni.
Tuttavia, è importante anche prenderti cura delle tue esigenze emotive durante questo processo. La comunicazione aperta e onesta è fondamentale in una relazione, quindi potrebbe essere utile cercare di conversare con il tuo partner per esprimere le tue preoccupazioni e ascoltare le sue. Inoltre, se questa situazione ti sta causando ansia o disagio significativo, potresti considerare l'opzione di consultare uno psicologo che può aiutarti a esplorare le tue emozioni, a capire meglio la dinamica della tua relazione e a prendere decisioni informate per il tuo benessere emotivo.
Ricorda che ogni relazione è unica, e non esiste una risposta definitiva su cosa fare. L'importante è che tu prenda decisioni che siano in linea con i tuoi valori, bisogni e desideri.