Voglio farla finita ma non trovo il coraggio di fare l'ultimo passo....
Buonasera...Sono ormai 12 anni che lotto contro questo problema, ho 28 anni ma da quando ero piccolo mi sono sempre sentito escluso o considerato solo come ultima alternativa, crescendo questo problema è aumentato fino ad arrivare a 12 anni fa quando dopo la fine di una relazione sono stato 5 giorni in psichiatria... Da lì avevo alti e bassi, giorni in cui stavo bene e giorni in cui non pensavo ad altro se non al suicidio, ho sempre tenuto tutto dentro per non fare preoccupare quei pochi amici che avevo vicino...nel 2016 sembrava che tutto questo fosse finito , non ho più avuto questi pensieri, fino alla fine del 2017 quando è morto mio padre, da lì non sono più stato me stesso...ho iniziato a trascurarmi, e a trascurare la ragazza con cui avevo una convivenza, nel 2021 , in uno stato confusionale l ho lasciata e ho deciso di stare da solo per non tirarla nelle mie paranoie ... Dal 2021 al 2022 sono stato da una psicologa e li sembrava che fosse tutto cambiato, mi sono sfogato e ho tirato fuori i miei problemi....nel 2023 è ricominciato tutto da capo, ho provato anche a farla finita con il gas ma non ci sono riuscito, a luglio di quell' anno sono partito per la Germania dove ho due amici stupendi che volevano solo aiutarmi , convinto che lasciando l'Italia, i miei problemi di depressione e di situazione finanziaria potessero rimanere lì...dall' agosto 2023 a gennaio 2024 ho lavorato in un ristorante in Germania e stavo davvero bene , un bell ambiente , mi frequentavo con la figlia del proprietario, bravi colleghi, insomma pensavo davvero fosse arrivato il momento di cambiare vita ,fino ai primi di dicembre quando una mattina mi sono svegliato e stavo di nuovo male , tutte le mattine prima di andare a lavoro mi fermavo davanti al passaggio a livello del treno ma non riuscivo mai a fare quell ultimo passo...così dopo qualche settimana ho lasciato il lavoro nonostante mi trovassi bene con tutti loro ...sono tornato una settimana in Italia e poi sono ripartito per la Germania, dove lavoro per una ditta di spedizione da una settimana... Tutte le notti prima di dormire sto davanti alla finestra da mezzanotte alle 2/2:30 sperando di trovare il coraggio di fare quel passo e buttarmi ma non ci riesco , mi ributto a letto e alle 3:30 suona la sveglia....non riesco a mangiare o mangio male , non riesco a sorridere e tutte le sere inizio a piangere senza motivo,non ho un centesimo da parte per potermi spostare e ricominciare ancora....in questi 12 anni ho buttato all aria la mia vita , ho chiuso una convivenza di 5 anni perché non stavo bene mentalmente, ho lasciato un'altra ragazza anche se lei avrebbe fatto di tutto per me , anche quest'ultima ragazza ha sempre cercato di starmi vicino e l ho allontanata ....ogni volta che la felicità bussa alla mia porta, la allontano perché so di non essere abbastanza e non voglio far soffrire nessuno.... Credo di essere arrivato al limite...ma non riesco a fare quell'ultimo passo ...non so cosa mi ferma, ma sono stanco di stare così...
