Provo invidia e vorrei uscirne

Buongiorno Maria. Da ciò che scrive, si deduce che abbia deciso di allontanare la sua amica dalla sua vita ma allo stesso tempo è ancora presente, dal momento che continua a seguirla sui social e a confrontare la sua vita con quella di questa persona. Provi a focalizzarsi su se stessa: sulle sue risorse, sui suoi sogni e desideri e sicuramente un percorso volto a migliorare la propria autostima e il proprio senso di auto efficacia potrebbe essere utile per lavorare su se stessa, sulla sua vita e su ciò che può offrire agli altri .
Si concentri sulle sue aspirazioni, sui suoi impegni e sui suoi obiettivi: confrontarsi perennemente con gli altri, in particolare con questa persona, e consumare risorse cognitive nel sentimento dell' invidia non può che minare il suo benessere psicofisico. Focalizzi, inoltre, l' attenzione su ciò che possiede, su ciò che può fare di bello con le sue risorse.
Resto a disposizione per qualsiasi confronto, anche online.
Dott ssa Michela Caldarola

Gentile utente,

un percorso psicologico potrebbe esserle di grandissimo aiuto per affrontare le problematiche qui riportate. Restiamo ad accogliere la sua domanda qualora lo volesse, riceviamo anche on-line.

Cordiali Saluti
Studio Associato Dott. Ferrara Dott.ssa Simeoli

Salve Maria, credo che essersi messa così a nudo non deve essere stato facile e dimostra una buona capacità di lettura di sé e soprattutto di voler migliorare.
Voglio essere provocatorio.
Se la sua amica (con la sua vita) scomparisse come forse a volte avrà sperato o pregato... starebbe meglio?
Se la risposta è no, mi cerchi e mi contatti: un percorso psicologico potrebbe essere di grandissimo aiuto.
Saluti
Dott. Marco Piccolo Psicologo

Buongiorno ,
e grazie per quello che ha scritto qui.
Alla fine lei dice che è stufa di dare amore e ricevere briciole , e si può partire anche da questo punto per un percorso di cambiamento.
Nelle sue parole in queste righe compaiono già diverse parti di lei , parti che si oppongono e parti che si coalizzano.
Una parte di lei apprezza il lusso e le cose belle , e un'altra parte di lei vorrebbe trovare il valore personale .
Una parte di lei è invidiosa e una parte diversa è molto stanca , stanca di non avere in cambio quello che sente di aver dato.
Alla fine lei chiede di riuscire a valorizzarsi, ma una parte di lei vorrebbe conquistare un uomo che la possa apprezzare.
Si sente una grande frustrazione , oltre all'invidia , e arriva anche la confusione , che è a volte è un preludio a nuove possibilità.
Se volesse approfondire , potrà fissare un colloquio on line.

Cara Maria,
Prima di tutto devi essere tu stessa ad apprezzarti per quello che vali e avere fiducia nelle tue qualità (non solo conoscerle).
Spesso si fa l'errore di pensare che una persona che esternamente sembra più bella, brava, spigliata etc... Sia effettivamente più "felice".. Magari il suo modo di essere e di fare nasconde paure, incertezze, mancanze.. Che appunto cerca di nascondere con questi atteggiamenti.
Altro errore è pensare che chi mostra tutto quello che ha (comprese le relazioni) sui social sia effettivamente in una condizione di benessere fisico e mentale. Molto spesso il sentire il bisogno costante di "mostrare e mostrarci" cela tante insicurezze e la necessità che qualcuno (anche di sconosciuto) ci ricordi che siamo belli, fortunati etc...

Dalle tue parole io non leggo questi bisogni, ma leggo la necessità di scavare un po' più a fondo in te stessa per comprendere cosa significa e che valore dai all'essere te. Tu hai molte consapevolezze su COME sei, ma forse avresti bisogno di conoscere CHI sei e come vuoi realizzarti/esprimerti nel mondo. Non hai bisogno di un confronto con gli altri ma solo con te stessa.

Sicuramente un approfondimento con un professionista potrebbe aiutarti in questo senso.

Rimango a disposizione

Buongiorno Maria, grazie per aver condiviso una parte importante della sua vita. Se mi permette un tipo di risposta un po’ piccante, lei non riceve “nulla di importante” nelle sue relazioni perché è lei stessa la prima a pensare di non meritarlo. Lo spera con tutto il cuore ma poi è la prima che non ci crede. Sicuramente andrebbe ridimensionato il concerto di coppia, il concetto di amore, ma finché non inizia a provare amore e stima verso sè stessa difficilmente riuscirà a “non accontentarsi delle briciole”. Se vuole un confronto o fare una chiacchierata sono disponibile, un caro saluto e in bocca al lupo per tutto!

Gentile Maria, grazie per aver condiviso questo suo momento di difficoltà. L'invidia è sicuramente un sentimento che genera sofferenza, generalmente nasce da un senso profondo di inferiorità, non riconosciuto dalla persona stessa che lo prova. Lei si descrive in termini positivi, come una ragazza bella sensibile e intelligente, è possibile però che dentro di sé non sia realmente sicura di sé stessa e non creda veramente di avere le qualità positive che si attribuisce. Questa insicurezza inconsapevolmente potrebbe spingerla a cercare continue conferme del suo valore dall'esterno e a vedere di conseguenza nelle persone che, almeno apparentemente, sembrano avere successo e felicità, dei rivali da sconfiggere, spinta dal bisogno di dimostrare a sé stessa di essere sempre la "migliore". Attraverso un percorso terapeutico è sicuramente possibile esplorare le radici di queste insicurezze e trasformarle. Con un giusto livello di autostima è possibile sentirsi a proprio agio anche accanto a persone felici e di successo, senza sentire la necessità di "paragonare" le proprie risorse a quelle degli altri. Non esiti a contattarmi se desidera ulteriori chiarimenti. Un cordiale saluto. Dott.ssa Claudia Cenni

Ciao Maria, mi permetto di darti del tu, essendo entrambe giovani.
Ho percepito molta frustrazione dal tuo racconto, mi sbaglio? Più che tristezza o altro. Un tormento, un fastidio, un piccolo tornado nello stomaco.

C'è una interessante contraddizione nel tuo racconto: dici di non essere materialista e che non ti interessa ciò che è meramente concreto, ma tutte queste esperienze "di lusso" che sta vivendo la tua ex-amica le definisci "ciò che ho sempre voluto". Forse, in realtà, anche quella parte per te è fondamentale come gratificazione?

Non c'è il rischio che questa invidia (che vuoi comprensibilmente accantonare) ti stia rendendo impossibile vedere quante cose tu abbia ottenuto nella vita, quale sia il tuo valore indipendentemente dagli altri?
Oltretutto mi permetto di stimolarti una riflessione: sui social siamo tutti impegnatissimi a far vedere la parte più bella e "patinata" della nostra vita, ma gli spettatori oltre a quella non possono cogliere. Non sappiamo se oltre quel ristorante di lusso ci sia una coppia felice, che si nutre anche di sentimenti e affetti più umili.
Ti faccio quindi una domanda: e se arrivasse un ragazzo che non ti offre una crociera o un regalo costoso, ma ti mette in mano i suoi sentimenti.. Ti sentiresti comunque valorizzata e apprezzata?

Penso che come prima cosa sia importante che tu riesca ad essere il centro della tua vita, senza valutarti sulla base di paragoni. Devi pensare a ciò che vuoi davvero tu, non a ciò che hanno gli altri. Sei giovane, sei consapevole delle tue risorse, hai tutti gli strumenti per essere la migliore versione di te!
Magari in questo momento ti è difficile riuscire a ragionarci da sola, per questo puoi valutare di chiedere un supporto temporaneo ad un professionista. Non sarebbe segno di debolezza, ma di investimento per sé!

Ti mando un saluto, nella speranza di esserti stata un minimo d'aiuto!
Se hai bisogno, rimango a tua disposizione!

Dott.ssa Valeria Carbone - Psicologa, Consulente sessuale, Counselor professionista (Torino e online)

Cara,

Comprendo che stia attraversando un periodo difficile e che l'invidia che prova nei confronti della sua amica possa sembrare schiacciante. Tuttavia, è importante ricordare che ognuno ha il proprio percorso nella vita e che ciò che funziona per una persona potrebbe non funzionare per un'altra.

Innanzitutto, è fondamentale che si concentri sul proprio benessere e sulla propria autostima. L'autostima non deriva dalle cose materiali o dal riconoscimento degli altri, ma dal valore che attribuiamo a noi stessi.

Le suggerisco di riconoscere i propri successi. Non importa quanto piccoli possano sembrare, ogni successo è importante e merita di essere celebrato. Che si tratti di un buon voto all'università o di un complimento ricevuto, prendersi il tempo per riconoscere questi momenti può fare molto per la sua autostima.

Le consiglio inoltre di praticare l'autocompassione. Essere gentile con se stessa, soprattutto nei momenti di difficoltà, può fare molto per la sua autostima. Ricordi che tutti commettono errori e che non è sola.

Cerchi di circondarsi di persone positive. Le persone con cui passiamo il nostro tempo possono avere un grande impatto sul modo in cui ci vediamo. Cerchi di circondarsi di persone che la sostengono e la valorizzano per quello che è.

Imposti obiettivi realistici. Avere obiettivi da raggiungere può aiutare a migliorare la sua autostima. Assicurarsi che questi obiettivi siano realistici e raggiungibili.

Prenda cura di se stessa. Il benessere fisico può avere un grande impatto sul benessere mentale. Cerchi di fare esercizio fisico regolarmente, mangiare in modo sano e dormire a sufficienza.

Riguardo alla sua relazione con la sua amica, potrebbe essere utile prendere un po' di distanza. Se vedere i suoi post sui social media le fa sentire male, potrebbe essere utile limitare la sua esposizione a questi contenuti. Ricordi, ciò che le persone mostrano sui social media è spesso una versione idealizzata della loro vita e non riflette la realtà completa.

Infine, riguardo alle sue relazioni, è importante ricordare che merita di essere trattata con rispetto e considerazione. Non si accontenti di meno. Se sente che i suoi partner non la apprezzano abbastanza, potrebbe essere il momento di riflettere su ciò che desidera in una relazione e cercare qualcuno che possa soddisfare queste aspettative.

Spero che questi suggerimenti possano essere d'aiuto. Ricordi, è una persona di valore e merita di essere felice.

Con tutto il mio supporto,
Piccioni Matteo

Buongiorno Giglio Maria,

cara, a me sembra che lei stia soffrendo e non poco. Le dico questo perchè mi pare che pensare così tanto a questa ragazza la distolga dal pensare a un futuro dove lei è al centro. Ora al centro, parrebbe da questo racconto, c'è questa sua ex amica.

Cosa ce ne facciamo di questa invidia? La ascoltiamo, la ascoltiamo e vediamo dove ci porta. Sa, nell'invidia che proviamo per gli altri spesso è racchiuso quello che noi vorremmo, e non riusciamo ad avere. A me pare che quello che desidera sia più leggerezza, respiro, essere voluta.

Lei il suo valore lo apprezza?

Se avesse bisogno, io sono qui. Ha 21 anni, si prenda cura

Dr.ssa Cecilia Autelli

Gentile Maria,
Come può un uomo apprezzarti se non ti apprezzi tu? Dal tuo racconto si evince che sei consapevole delle tue buone qualità (la tua bellezza, la tua istruzione, ecc), ma quando queste qualità le paragoni a quelle di questa ragazza le tue sembrano passare in secondo piano (un po' come ti accadeva quando eravate insieme da amiche). Invece di stare ad autocommiserarti e a pensare a ciò che fanno gli altri, tu cosa vuoi dalla vita? Cosa puoi fare per migliorare te stessa? Dici che non ti interessa delle cose materiali, però affermi che vorresti un ragazzo che ti riempia di regali costosi. Immagino che essi rappresentino per te un modo per dimostrarti quanto tu sia importante per loro ma non esiste solo questo modalità. Anzi, forse tu rimanendo focalizzata sul riceve questo tipo di attenzioni potresti non cogliere tutte le altre piccole dimostrazioni che non riguardano regali e viaggi costosi, ma che puoi trovare negli sguardi, nelle parole e nei gesti più piccoli. Finché riterrai che l'amore si dimostra con crociere di lusso (effettivamente spesso è anche quello che società ci porta a credere), la tua percezione di non ricevere abbastanza amore ci sarà sempre e in automatico nessun ragazzo sarà mai abbastanza per te. Ti inviterei a prendere in considerazione l'idea di svolgere qualche colloquio psicologico per conoscere meglio te stessa ed esplorare i tuoi reali bisogni.
Rimango a disposizione per qualsiasi informazione.
Un abbraccio e in bocca al lupo,
Dott.ssa Valeria Passavanti