Paura di tradire

Gentile Morena,

il consiglio che mi sento di darti è di parlare con il tuo ragazzo. La comunicazione è indispensabile, affinchè non ci siano incomprensioni e fraintendimenti.
Immagino che per te possa essere imbarazzante, ma è normale e bello che desideri il tuo uomo come i primi tempi.

Spiegagli sinceramente i tuoi bisogni e le tue paure (magari non che hai paura di tradirlo, ma di non essere desiderata). E poi cerca di capire quali sono i bisogni del tuo ragazzo, magari anche se ha delle difficoltà, se non si sente sereno. In questo modo lui si sentirà riconosciuto e tu mostrerai un tentativo maturo di venirgli incontro.

Se lo ami tanto, puoi dirlo solo tu. Pensare ad un altro ragazzo sessualmente non è una discriminante decisiva.

Però parlagli.

Spero di averti dato uno spunto di riflessione

Mariangela Romanelli

Gentile Morena,

quello che volevo chiederle, per approfondire, è se in questo periodo ha al contempo la percezione (non fraintenda: può essere del tutto soggettiva) che il suo partner di lunga data (diciamo cosi) la trovi meno attraente, o se per caso ritiene che possa essere interessato a un'altra o altre, se lo vive a tratti come più giudicante e svalutante sotto certi aspetti ... Al contrario o al contempo se valuta siano emersi degli aspetti che ai suoi occhi non lo rendono più quella persona speciale che in un primo tempo riteneva essere, se a volte e per certi versi l' immagine di lui è meno attraente ai suoi occhi per l'emergere di caratteristiche che le fanno vivere in modo diverso il rapporto, se è subentrata in parte la noia, non quella occasionale che colpisce tutti, ma una più generale apatia o senso di vuoto che la manda in crisi rispetto all'importanza di lei/lui in questa storia e all'importanza della storia stessa (lo sto amando, ci stiamo amando, è amore questo ?). Al di là del fatto continui a volergli bene per quello che avete vissuto insieme.

Altra domanda puo' essere se il futuro con lui lo vive come un tantino più incerto attualmente, e quindi viene un po' a mancare quel riferimento importante su cui aveva costruito una stabilità e una sicurezza ...

Insomma, le cose da approfondire sarebbero tante ...

Cordialmente

Buongiorno Morena, quello che lei descrive è un momento di passaggio, tipico dell'evoluzione della coppia. Si passa dalla fase della passione dei primi tempi, ad una fase di attivazione fisiologica-sessuale meno intensa ma che si arricchisce dell'instaurarsi dell'attaccamento. E' lì che bisogna imparare a stare in relazione in "intimità" e con questo termine non intendo l'intimità in senso fisico, ma quella capacità che permette alle persone di relazionarsi in modo libero, completo, profondo, essendo sè stessi con l'altro al 100%. E' necessario che iniziate a confrontarvi condividendo reciprocamente i vostri bisogni, senza recriminare, dichiarandovi sinceramente cosa provate l'una nel non sentirsi più così cercata e l'altro nella fatica di dover bypassare l'argomento. Potrebbe esservi utile rivolgervi ad un/a terapeuta che possa favorire questo processo di crescita nella vostra coppia, o per lo meno di consapevolezza, per ciascuno, di quali sono le proprie priorità e le basi su cui costruire una relazione durevole, se sarà possibile. Un cordiale saluto, dott.ssa Annalisa Sammaciccio psicologa psicoterapeuta-Padova

Gentile Morena,

è frequente che la stabilità e la solidità di coppia attenui il desiderio e l'attività sessuale, in uno o in entrambi i partner, a favore tuttavia di una maggiore vicinanza e intimità emotiva.
Parlarne con il partner è sempre un bene, tuttavia è anche fisiologico che i ritmi dell'attività sessuale non siano gli stessi delle fasi iniziali ed è importante che in questo momento la coppia riesca a fare quel salto che le consenta di investire in attività condivise e impegnate che non si limitino alla sola intesa sessuale.

Un caro saluto
Dr.ssa Valentina Nappo
Psicologo Napoli
Napoli Soccavo - San Giuseppe Vesuviano - Pompei

Salve Francesca, penso non ci sia niente di male in quello che stai vivendo in questo periodo. Per ciò che riguarda la comunicazione con il partner, se parlando hai la sensazione di non arrivare a niente, o addirittura la situazione sembra peggiorare, dai libero sfogo alla tua creatività e prova a capire cosa puoi fare di diverso per stimolare il tuo compagno. Prova a trasformare questa difficoltà in qualcosa di piacevole, se poi non va a buon fine almeno avrai scoperto un aspetto di te che non conoscevi. Buona fortuna!!!

Cara Morena.
Le relazioni di coppia sono caratterizzate da diverse fasi, che comprendono quella della passione, dell'attaccamento romantico-amoroso e dell'attaccamento post romantico, caratterizzato da un sentimento ancora intenso di amore e magari di tensione sessuale, ma non intenso come prima. Nelle prime fasi è possibile vedere il proprio partner come l'unico essere degno di attenzione sessuo affettive sulla terra, nell'ultima fase no, il che però non vuol dire che la persona sia intenzionata a un tradimento nei fatti. È fisiologico, non si può essere innamorati per tutta la vita come nei primi mesi di frequentazione, ciò che spesso distingue le coppie che reggono da quelle che crollano è proprio la capacità di passare a questa fase senza elevata sofferenza.

Salve Morena, grazie per aver condiviso la tua esperienza, la prima cosa che mi viene da dirti e di parlare con il tuo fidanzato, spiegarli bene come ti senti, come stai come stai nella coppia e esprimi i tuoi bisogni.
Sono certa che ti ascolterà e insieme potete condividere e decidere come trovare un giusto equilibrio e armonia di coppia.
Per quanto riguarda la tua attrazione verso un altro ragazzo trovo che sia molto sano... capita...
in bocca al lupo

Noemi
tu dici che "ami tantissimo" il tuo ragazzo però "covi" idee, desideri insieme a paure, di poterlo tradire. Hai anche un pochino individuato un altro possibile interesse sessuale ... quindi una nuova attrazione.
Io rifletterei bene sul significato delle tua relazione col tuo fidanzato.
La prima cosa da comprendere è se davvero questa relazione abbia delle solide basi.
Le solide basi...comprendono anche il sesso (cioè una affinità di sentire l'altro a livello erotico e di desiderarlo sessualmente), ma non solo... occorrono anche progettualità e forte affinità di gusti e compatibilità di carattere.
Cosa senti veramente riguardo alla tua attuale relazione? Non avere paura di affrontare quasta domanda che è il cuore del problema.
Cerca di andare più in profondità e di interrogarti seriamente.
Quando si entra in crisi con una persona la prima cosa che succede è che si ha voglia di scappare ed evitare i problemi.
Spesso nuovi interessi sessuali e attrazioni per altri sono solo un modo per scappare anche complicandosi ulteriormente la vita.
Uno psicoterapeuta potrebbe aiutarti a fare maggiore chiarezza.
Un caro saluto
Dott.ssa Silvana Ceccucci Psicoterapeuta in Ravenna

Cara Morena,
il tuo rapporto sta attraversando un cambiamento. La passione la sessualità e la voglia costante e continua della fisicità dell'altro ha subito un calo, questo è "normale" che possa accadere ed avere degli andamenti scostanti e non lineari. Quello che mi sorprende è questa programmazione rigida: sapere quando farete sesso?. Forse state vivendo questi momenti come un dovere? come un impegno da fissare in agenda? sta perdendo di naturalezza? Mi sembra di vedere che l'aspetto sessuale dello scoprire e sperimentare è caduto in un rigido controllo.
Le consiglio di riflettere su questo aspetto prima di aprirne altri.
Dott.sa Paola Madesani

Salve Morena,
l'aspetto sessuale in coppia evolve di pari passo con quello affettivo e pertanto il suo valore non si basa sul concetto di quantità, ma su quello di qualità. Ora per continuare a fare luce sul tuo vissuto insoddisfatto, non si può prescindere da maggiori informazioni sulla tua persona:
- età
- storia personale
- descrizione dello sviluppo della tua sessualità
Se ritieni di poter fornire quanto richiesto per avvalerti del mio aiuto da qui, mi puoi contattare quando vuoi.
Dott.ssa Cala Panno
psicologa-psicoterapeuta

Salve Morena,
nelle relazioni la sessualità è un elemento che varia molto dai periodi in cui i due membri della coppia si trovano: stanchezza, stress, difficoltà emoive e relazionali possono allontanare il desiderio e ridurre i rapporti. Se per lei questo è un problema dovrebbe poter parlare con il suo ragazzo molto francamente, spiegandogli il suo disagio e cercando di coprendere quali sono le sue ragioni per questa diminuizione di frequenza. Essere attirati da altri ragazzi ( o da altre ragazze) è sicuramente un aspetto della natura umana, che ha "occhi" solo per il proprio lui/lei nei periodi di innamoramento iniziali. Quello che però fa la differenza è se questa fantasie e questi desideri si accompagnano a vere e proprie insoddisfazioni nella sfera affettiva. Pertanto le suggerisco di guardare dentro se stessa e provare a capire che cosa proprio desidera e le manca del suo ragazzo, di cui magari il sesso è solo un segnale.