Passato sessuale della mia compagna

Inviata da Paco · 20 feb 2017 Terapia di coppia

Salve, mi chiamo Giovanni ed ho 29 anni. Sto con una ragazza da circa 7 mesi, ci tengo tanto a lei, e lei stravede per me forse come hanno fatto poche altre persone in vita mia. È una persona che mi sta aiutando tanto, è sempre presente, e dimostra ogni giorno il suo sentimento per me. Ma ho un problema che mi sta togliendo tantissime energie : il suo passato sessuale. Ha 27 anni ed è sempre stata single (tranne una storia di pochi mesi) e tutto sommato non ha avuto nemmeno un numero elevato di rapporti, ma ce ne sono due che non mi fanno stare tranquillo. Il primo avuto occasionalmente al primo incontro, ma durato pochissimo perché non le sembrava giusto, ed il secondo, sempre al primo incontro con un altra persona. Ora a me degli altri rapporti avuti con ragazzi con i quali si è frequentata, non interessa, non mi "infastidiscono", ma in particolare questi rapporti avuti con persone appena conosciute, non mi stanno facendo vivere più bene la storia. Ho iniziato, sbagliando, a volerne sapere di più, fin quando non mi sono fatto raccontare tutto, ma dopo ho iniziato ad avere una cattiva opinione di lei, a volte andandoci giù pesante (ed è la cosa che più mi dispiace perché provo rispetto per lei, ma non capisco più nulla in quei momenti), e provando più volte a darmi una spiegazione che mi facesse comodo che a questo punto credo non ci sia. Sono un ragazzo che è stato con un numero di ragazza 5 volte maggiore rispetto al suo, anche occasionalmente, e quindi dovrei capire di cosa si tratta, ma non ci riesco. Non ho gabbie mentali del tipo differenza uomo/donna, ci mancherebbe, ma il fatto che lei si sia concessa senza conoscere bene la persona che aveva di fronte, mi infastidisce tanto, ad un livello quasi insopportabile. Come se mi avesse fatto cambiare l'idea che avevo di lei che mi ero fatto appena conosciuta. Non mi ha MAI dato modo di pensare di essere una tipa libertina da quando sta con me, MAI. Non l'ho pensato nememno mezza volta, ma non riesco a superare questi due episodi che di conseguenza mi portano ad avere una visione che non mi piace di lei. So che dovrei giudicarla in base a ciò che fa con me, ed è davvero ineccepibile ciò che fa con e per me, ma non riesco a capacitarmene di quegli episodi. Lei mi ha spiegato, e in parte le credo, che avendo avuto delusioni in passato, si era prefissata di non farsi più problemi "sentimentali" prima di stare con un uomo. La comprendo anche in questo, e mi dispiace che sia sentita così vuota dopo questi rapporti, ma in parte credo che semplicemente, e giustamente, le piacesse solo fare sesso. Forse mi disturba questo, ma semplicemente perché non accetto che lo abbia fatto con persone che nememno conosceva. Lei dopo mille spiegazioni, mi dice che non c.'e nulla di male, era single, e mom hanno fatto del male a nessuno, se non a se stessa. Io non riesco più a guardarla come prima di sapere queste cose. Come posso fare? Vi ringrazio in anticipo

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Miglior risposta 21 FEB 2017

In realtà cosa non riesce ad accettare? Il lato sessuale della faccenda? Il modo in cui la sua ragazza ha cercato di far fronte alle sue paure o la sua fragilità? Vede è bene capirlo perché questo si lega molto all'immagine che lei ha del rapporto di coppia. Ha provato a rileggere la mail che ha inviato qui? Lei scrive prima che non accetta delle relazioni sessuali della sua ragazza, poi però afferma di non essere persona che è mentalmente chiusa davanti a tali situazioni, ancor piu che lei stesdo ha avuto rapporti occasionali prima di conoscere la sua attuale compagna. Dunque, facciamo un po di ordine. Lei non accetta che la sua ragazza abbia avuto la necessità di buttarsi in una relazione senza farsi sempre le solite domande, che abbia cercato conforto in relazioni "scaccia chiodo" che magari sono finite lì, ma che sarebbero anche potute continuare però lei invece, ha il permesso di poterlo fare. Lei non ha rammarichi per delle relazioni sessuali così, senza una vera storia? Cosa dovrebbe dire la sua ragazza di lei allora?
Mi faccia sapere.
Dott.sa Barbara De Luca

Dott.ssa Barbara De Luca Psicologo a Catanzaro

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23 FEB 2017

Gentile  Giovanni,

comprendo la sua sofferenza e tormento al riguardo, che traspare dalla sua email. Queste domande la stanno lacerando e metteranno in difficoltà anche la sua compagna. La gelosia per il passato sentimentale  e/o sessuale del partner può essere una ricerca di conferme della solidità del legame con la persona amata o una paura che l'altra persona sia diversa dal desiderata o ..............

Le risposte che sta cercando non gliele può dare la sua compagna ma vanno ricercate in se stesso con l'aiuto di un professionista per comprendere l'origine e il significato di questi pensieri ricorrenti, al fine di vivere più serenamente la sua storia e trovare un senso a questo tarlo.

Spero che le mie parole Le siano di aiuto in questo momento.

Dr.ssa Ferrero

Associazione Eco Psicologo a Torino

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