Non so se è ancora un'amicizia

Salve Mara, molte risposte se le è date da sola e credo che il rapporto di amicizia sia evoluto per lei in un modo e per lui in un altro senza punto di contatto. Purtroppo la tecnologia ci aiuta ma quando si tratta di sentimenti spesso crea delle situazioni che permettono di creare un cuscinetto tra realtà e desiderio che da un lato regala sensazioni accattivanti ma dall'altro permette di vivere sensazioni senza impegno e senza coinvolgimento come fosse solo un sogno. Noto anche la sua preoccupazione per mantenere questa amicizia ma non per la sua posizione nei confronti del suo fidanzato. Le consiglio di prendersi degli spazi di riflessione per capire cosa vuole e con chi vuole avere un rapporto d'amicizia od un rapporto diverso perchè potrebbe trovarsi senza l'uno e senza l'altro in poco tempo. Certo è che avere delle amicizie extra coniugali ci riempie quegli spazi che talvolta i nostri partner non sanno riempire, ci lusingano e ci fanno stare bene...ma come hanno inizio hanno anche una fine. Probabilmente la mia risposta non la soddisferà ma preferisco essere diretta in modo che possa avere un punto di partenza per delle sue riflessioni.
Se volesse approfondire può contattarmi senza esitazioni.
Un saluto.
Dott.ssa Brusadelli Marina
Se volesse approfondire sono

Gentile Mara,
La definizione di un rapporto, di qualsiasi natura, non dipende tanto dalle parole quanto dai comportamenti. Quindi le chiedo: a suo avviso questa persona, attraverso i suoi comportamenti, cosa le sta dimostrando? Che tipologia di rapporto vuole creare, secondo lei? Quali parametri deve rispettare un'amicizia, secondo lei, per essere considerata tale?
La invito a fare queste riflessioni per avere una panoramica più ampia sulla situazione e, qualora ne sentisse il bisogno, di richiedere il supporto di un professionista con il quale potrà approfondire la questione.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca

Capisco che questa situazione possa essere molto difficile e confusa per lei. È importante ricordare che in qualsiasi tipo di relazione, sia essa amicizia o altro, il rispetto reciproco e il consenso sono fondamentali. Se un amico sta attraversando dei limiti che la fanno sentire a disagio, è assolutamente giusto che lei si esprima e ponga dei limiti chiari.

Lei potrebbe iniziare parlando con lui e spiegando chiaramente come si sente. Dica che le sue richieste di foto intime la fanno sentire a disagio e che non è appropriato per la loro amicizia. Dopo aver comunicato i suoi sentimenti, è importante che ponga dei limiti chiari. Se lui continua a ignorare i suoi sentimenti e a fare richieste inappropriate, potrebbe essere necessario prendere delle distanze.

Se, nonostante i suoi tentativi di comunicare i suoi sentimenti e di porre dei limiti, lui continua a comportarsi in modo inappropriato, potrebbe essere il momento di riconsiderare la relazione. Ricordi che ha il diritto di sentirsi sicura e rispettata in tutte le sue relazioni.

Infine, parli con persone di fiducia della sua situazione. Possono offrirti una prospettiva esterna e consigli su come gestire la situazione. Ricorda, non è sua responsabilità gestire i comportamenti inappropriati di un'altra persona. Ha il diritto di porre dei limiti e di proteggere il suo benessere.

Cara Mara,
la tua frustrazione e disorientamento sono comprensibili: non ci si aspetta che un amico faccia richieste del genere (soprattutto se si è già impegnati in una relazione), quanto magari una persona che si sta frequentando a scopo di intimità.
E' possibile che tu ti senta un po' "tradita" da questo suo modo di fare, anche perché sembra stare cercando ora di proporti qualcosa che invece anni fa aveva rifiutato, ridimensionando il vostro rapporto ad "amicizia e basta".

Credo sia importante accogliere questi sentimenti di rabbia e offesa, perché credo possano aiutarti molto nel capire quale strada scegliere.
Come ben hai detto tu, di norma la complicità si crea sulla base di altre condivisioni, che forse hanno un aspetto ancora più intimo di foto personali. Dovresti riflettere su quanto questa sua richiesta abbia cambiato la tua visione nei suoi confronti e quanto per te la vostra amicizia valga rispetto a questo sconfinamento che è appena avvenuto.
Pensi che lui possa tornare sui suoi passi? E in caso lo facesse, tu riusciresti a sentire nuovamente la vostra amicizia come prima?
Forse un'altra domanda potrebbe riguardare il ragionare se, anche alla luce dei nuovi avvenimenti, la vostra relazioni ti abbia mai fatta stare serena.

Questi sono alcuni spunti sui quali potresti riflettere per trovare delle risposte. Puoi farlo da sola, oppure (se ciò diventa pensate), puoi scegliere di fare un percorso di counseling e sostegno, per ricevere una facilitazione.

Nella speranza di esserti stata un minimo utile, ti saluto e resto a tua disposizione (anche online)!
Dott.ssa Valeria Carbone - Psicologa, Consulente sessuale, Counselor professionista (Torino e online)

Buongiorno Mara,
A tutta prima sembra che il rapporto, essendo rimasto in una sorta di indefinitezza durante gli anni, possa aver preso una piega altra che non ha più niente a che vedere col passato. Bisogna stare ai fatti e vedere l’evoluzione del momento attuale, e il momento dice che si tratta di un rapporto a distanza che cerca altre modalità espressive. La modalità foto on line di tipo intimo sembra poco soddisfacente perché non permette lo scambio autentico tra due persone, lascia soli e non comunicanti a livello intimo, frustrando il desiderio che deve accontentarsi di relazione virtuale. Poi c’è anche un altro tema, quello della sua relazione con il suo ragazzo. Sembra esserci un’area di confusione e nebulosità che comunque sta sullo sfondo e che potrebbe aver bisogno di essere delucidata in un confronto con sè stessa o tramite consulenza psicologica.
Dott. Pietro Salemme