Non riesco ad essere bella

Sono una ragazza di 24 anni e l’aspetto esteriore è sempre stato il mio più grande problema. Premetto che sono cresciuta in una famiglia in cui l’aspetto estetico è ritenuto quasi fondamentale, mio padre è uno sportivo sempre attento alla linea e mia madre è ossessionata dal mangiare poco e dall’apparenza. Sin da piccola mi hanno sempre fatto notare quando ingrassavo, quando mangiavo qualcosina in più, anche davanti agli altri facebdomi vergognare da morire, episodi che ricordo tutt’ora e che mi fanno ancora stare male. Gli altri miei parenti si dividevano tra quelli che li “rimproveravano” per ciò che facevano e per le conseguenze che ne sarebbero scaturite e quelli che si comportavano come loro. Ricordo ancora mio nonno che una volta, indicandomi le letterine dell’epoca in tv, mi disse con tutta l’ingenuità del mondo: “perché non diventi come loro?”.
Crescendo le cose non sono migliorate: oltre al bullismo subito alle medie (credo che su questo ci siamo passati un po’ tutti), ho iniziato ad approcciarmi ai ragazzi e alle relazioni: dai 13 anni in cui ho iniziato ai 24 di ora ho solo trovato ragazzi che mi hanno sminuita sull’aspetto fisico dicendomene e facendomene di ogni. Tutti, nessuno escluso. Premetto che quasi tutti erano interessati esclusivamente ad avere un qualcosa di fisico con me ma puntualmente dovevano o dirmi che non ero abbastanza carina, o che la loro ex fosse più attraente, o addirittura chi mi facesse la lista delle ragazze con chi avrebbero preferito fare sesso rispetto a me e che stavano con me perché magari io ero disponibile e le altre troppo belle per raggiungerle. Scema io a starci, sicuramente, ma non riuscivo a farne a meno perché erano gli unici momenti in cui, nonostante tutto, mi sentivo validata. Vivevo per un periodo di validazione maschile e basta. Nessuno mi ha mai detto di trovarmi bella in modo sincero. L’unica relazione seria che ho avuto è stata con un mio compagno di classe che dopo avermi lasciata ha passato i restanti anni del liceo a provarci e a fare complimenti a tutte le altre ragazze in classe davabti ai miei occhi, dicendo loro cose che a me non aveva mai detto, salvo poi cercarmi per il sesso perché avendo un problema a letto, diciamo così, sapeva che volendogli bene non l’avrei giudicato rispetto alle altre con cui avrebbe preferito stare (non sono supposizioni, ma cose che mi ha detto). Altri ragazzi con cui sono stata hanno iniziato poi a provarci con mie amiche o addirittura a frequentarle di nascosto da me perché “appena l’ho vista sono impazzito”, oltre a dirmi che esteticamente non ero attraente. Da un paio di anni ho smesso di “sessualizzarmi” e di cercare relazioni così e sapete cosa è successo? Nessuno si è mai più interessato a me e non ho relazioni da allora. In compenso, gli altri aspetti della mia vita sembrano andare meglio: ho amici che mi vogliono bene, anche se pochi ma mi va benissimo, ho delle passioni che mi rendono felice, ho imparato a tenere sotto controllo un doc, sto studiando per svolgere la professione che sogno di svolgere e a livello caratteriale sto inparando a conoscermi, accettarmi e migliorarmi ogni giorno di più, acquisendo più sicurezza in merito.
Per quanto riguarda l’aspetto però, non riesco a non esserne ossessionata, a non sentirmi mortificata e un po’ invidiosa ogni volta che esco con le mie amiche e ricevono apprezzamenti e si sentono dire che son belle e io no (ho smesso anche di uscire con alcune che sono molto belle per via di questo…), a non essere timida e non proferire parola ogni volta che mi ritrovo davanti un ragazzo che mi piace, anzi quando mi interessa qualcuno cerco di farmela passare perché mi assale subito l’angoscia del fatto che non mi noterà mai. So che mi direte: “hai tante altre cose per cui essere felice, concentrati su quelle e accetta che essere bella non è il tuo forte!” il problema è che non voglio/riesco ad accontentarmi/rassegnarmi a questa idea. Io voglio essere bella, voglio sentirmi bella, voglio che almena un ragazzo mi guardi e lo pensi. A volte mi sento anche privata del sentirmi femminile, nonostante la cura con cui io mi trucchi o vesti. Sono completamente ossessionata da questa cosa e, anno dopo anno, va sempre peggio. Sono stanca di continuare a sentire gli “insulti velati” di chi mi circonda, non mi interessa nemmeno avere un uomo, li odio per tutto quello che mi hanno fatto, voglio solo sapere che se voglio, posso. Avrei tanto altro da dire in merito ma credo di essermi già dilungata abbastanza. Per non parlare del mio rapporto con il cibo, va sempre peggio… Ma perché sono così?