Mi ha detto che mi ama ma non si fida di me

Cara Sara, purtroppo alla tua domanda non possiamo rispondere noi e neppure tu ma può farlo soltanto il tuo ragazzo. Ciò che è vero è che se ha sentito il bisogno di allontanarsi sta rispondendo ad un suo bisogno e lascia intravedere la sua difficoltà a continuare la vostra relazione nella modalità in cui stava procedendo. Le sue difficoltà possono essere molteplici e legate ad altrettanti pensieri e schemi personali che è giusto affronti lui singolarmente. Noi abbiamo il potere di agire su noi stessi ed è solo questo che può farci stare meglio, pertanto mi sento di consigliarti di prenderti questo tempo di "distacco" per approfondire i tuoi pensieri, quali azioni guidano e quali sono i fini a cui aspirano. Così facendo potrai comprendere quali sono i tuoi bisogni e scoprirai inevitabilmente il perché hai sentito la necessità di tenere per te alcuni trascorsi della tua vita e se davvero è questa relazione quella che vuoi preservare.
Se dovessi essere in difficoltà io ti consiglio di avvalerti dell'aiuto di un professionista, di prenderti questo spazio di scoperta di te stessa e prendertene cura.
Ti auguro di poterlo fare al più presto.
Spero di esserti stata d'aiuto e se dovessi avere necessità sono qui.
Un abbraccio.

Buongiorno e grazie per averci parlato della sua situazione. Capisco le preoccupazioni ed il dispiacere, tuttavia è difficile poter prevedere le mosse future della persona di cui ci ha parlato senza conoscerla e senza averci potuto parlare. Quello che posso capire è la sua incertezza e preoccupazione. Credo che possa essere importante per lei ritagliarsi uno spazio di ascolto in cui cercare di dare un significato più profondo al suo sentire attuale e a quanto avvenuto in precedenza. Questo potrebbe permetterle di rendere più consapevoli e gestibili parti di lei, rendendola più forte e libera di fronte a sé stessa, alle decisioni ed ai rapporti. Cordialmente, dott. Andrea Brumana

Buongiorno, ho letto la sua storia e immagino ci sia stata molta sofferenza dietro a tutte queste vicende. Lei chiede se questo periodo di pausa aiuterà a tornare il suo ragazzo, ma purtroppo non è prevedibile. Io cercherei di capire quanto effettivamente siete riusciti a spiegarvi e a confrontarvi su questi eventi tenuti nascosti l'uno all'altro, se avete capito come mai lo abbiate fatto. Inoltre darei importanza ai momenti che invece vi hanno unito, cercando di capire quanto il legame tra di voi sia stato profondo.
Al momento è giusto che vi prendiate un po' di tempo, soprattutto per recuperare un po' di benessere personale e fiducia in sé stessi. Il suo ragazzo adesso ha bloccato le comunicazioni, ma nulla le vieta di provare tra qualche tempo a cercarlo, a riconquistarlo e a farlo sentire importante. Non sarà facile perché non si può resettare quanto accaduto, ma si può provare a crescere come coppia. Le coppie che vivono dei tradimenti (anche se il suo non è stato un tradimento, è stato comunque vissuto come una debolezza nei confronti di amori passati), devono capire quanto li ha allontanati per poi trovare un nuovo modo di stare assieme, accettando le imperfezioni dell'altro. Si deve ricreare un rapporto di fiducia, basato anche sugli errori passati.
Auguri per il suo percorso. Cordiali saluti.
Dott.ssa Elena Agio

Ciao, capisco la difficoltà ed il dolore della situazione. Per quanto riguarda la tua domanda, non c'è una risposta semplice, sicuramente diventa importante il vissuto e le motivazioni del tuo ex-ragazzo.

Può essere che abbia bisogno di un po' di tempo per elaborare i suoi sentimenti e decidere se vuole o meno continuare la relazione. Nonostante possa essere difficile, la cosa migliore che puoi fare è dargli la disponibilità al confronto ma rispettare anche le sue scelte ed i suoi spazi.

Se deciderà di tornare, sarà importante avere una conversazione sincera sulle cose che sono andate storte nella vostra relazione e su come potete fare per migliorare in futuro. Se invece deciderà di non tornare, sarà importante accettare la sua scelta e continuare il tuo viaggio.

In ogni caso, la tua felicità non deve dipende da nessun'altra persona, solo da te stessa. Fai ciò che ti rende felice e cerca di costruire una vita che ti soddisfi, indipendentemente dalla presenza o meno di fidanzati o ex.

Un saluto,
Dr. Gaetano Alessandro Russo

Cara Sara, le relazioni non sono sempre facili, specie quando la sfiducia prende il sopravvento. Dal suo racconto, però, mi sorge spontanea una domanda, è sicura che sia la mancanza di fiducia nei suoi confronti ad averlo fatto allontanare? Lei ha parlato di come questo ragazzo sia entrato in crisi quando ha rivisto la sua ex, che aveva già contattato mettendo in atto i comportamenti che ha poi criticato a lei. Provi a guardare la situazione da questo punto di vista.
Resto a disposizione, anche online.
Un caro saluto, dott.ssa Sara Manzoni.

Buongiorno Sara. Questo allontanamento deve essere vissuto da te per riflettere su te stessa e su quello di cui ha bisogno. Entrambi avete scoperto qualcosa che l'altro ha tenuto nascosto, quindi l'errore non è stato commesso solo da te. Avresti anche tu ragione a non riuscire a fidarti di lui. Non sentirti in colpa, ma valuta anche il suo comportamento. Ti ha mostrato che non è stato del tutto sincero, ma non si fida di te e ti ha fatta sentire in colpa. Se la vostra relazione dovesse riprendere, entrambi dovreste impegnarvi ad essere sinceri. Forse il suo allontanamento ed il suo evitarti è una "punizione" , per scatenare il malessere che ora provi. Non mi sembra una persona in grado di riflettere su se stesso, ma il tempo te lo dirà. Qualora non dovesse tornare, sarà evidente la sua incapacità di mettersi in discussione. Se, invece dovesse tornare, valuta l'eventuale sua volontà di ripartire dalla sincerità e se ha compreso di aver sbagliato a colpevolizzare solo te. Qualunque cosa accada, per te questo è il momento di pensare a te stessa e recuperare la tua autostima. Spero di esserti stata utile. Un abbraccio.

Gentile Sara,
il tempo e i suoi comportamenti ci daranno una risposta concreta alla sua domanda. In questo momento di lontananza entrambi, dato che provate comunque dei forti sentimenti, vi penserete e penserete alla vostra relazione, ma soprattutto penserete a cosa sarà più giusto per voi.
Nel frattempo lei, per elaborare le sue emozioni e per trovare delle strategie utili a fronteggiare questa situazione, potrebbe chiedere il supporto di un professionista.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca

Buongiorno Sara e grazie per avere condiviso come si sente in questo momento.
La decisione di riprendere la relazione spetta ad entrambi, non può essere unilaterale.
Quello in cui un percorso di psicoterapia individuale potrebbe aiutarla a fare è stare in questo momento di sofferenza, andando a capire emozioni, bisogni e dinamiche che lei ha messo in campo in questa relazione (e nelle precedenti), senza giudizio né tantomeno senso di colpa.
Guardando ciò che la riguarda da ciò che appartiene, invece, al suo ex.
Tutti abbiamo un passato ma non per questo dobbiamo venire chiamati in giudizio o farne una confessione ("non gli ho detto tutto") a fronte di una nuova relazione.

Resto a disposizione e un caro saluto

Ciao, mi dispiace per la situazione difficile che stai attraversando. Sembra che ci siano state delle difficoltà nella tua relazione a causa di problemi di fiducia e di trasparenza. È comprensibile che tu voglia capire come procedere, ma prima di tutto ti consiglio di concentrarti su te stessa e sul tuo benessere emotivo. È importante che tu prenda il tempo per riflettere sulla tua parte di responsabilità nella situazione, e che tu cerchi di imparare da queste esperienze per evitare che si ripetano in futuro. Allo stesso tempo, però, è fondamentale che tu non ti colpevolizzi eccessivamente o ti senta in colpa per tutto ciò che è successo. Per quanto riguarda il futuro della tua relazione, purtroppo non c'è modo di sapere con certezza se lui tornerà o meno. La decisione di riprendere la relazione spetta a entrambi, e dipenderà dalla volontà di entrambi di lavorare sulla fiducia e sulla comunicazione.
Ti consiglio di prendere in considerazione di cercare un supporto psicologico per affrontare questa situazione e per lavorare su te stessa. Inoltre, cerca di non basare la tua felicità sulla relazione con questo ragazzo, ma piuttosto sulla tua autostima e sul tuo benessere personale. Sii gentile con te stessa e cerca di rimanere positiva per il futuro.