Ho paura, mi sento persa e temo sia troppo tardi questa volta

Salve a tutti. Mi presento. Mi chiamo Bruna, ho ventotto anni e sto attraversando un brutto momento.
Premetto che non è la prima volta che mi sento così ma le altre volte era diverso, più gestibile, più intenso e meno subdolo.
Da qualche giorno, ho la sensazione di non essere più in grado di amare nessuno, soprattutto mio padre, che è sempre stata la persona più importante della mia vita. Lui è buono, dolce e ha sempre saputo ascoltarmi e si può dire che con lui io abbia sempre avuto un vero rapporto, sincero. Abbiamo mostrato sempre il lato peggiore e migliore di noi ma non ci siamo mai giudicati e anche dopo un litigio, ci siamo sempre ritrovati.
Purtroppo, a cercare di sporcare il nostro rapporto, c'è sempre stata mia madre. Loro sono separati da anni e si odiano o per meglio dire, lei odia lui, da sempre. Questo soprattutto perché, quando mio fratello aveva diciotto anni, decise di andare a vivere con lui, non riuscendo più a sopportare mia madre. Per anni ho vissuto con i mia madre e per tutta la mia adolescenza, lei mi ha usata come sacco da box e cestino per gettare ogni suo malessere.
Sono passati tanti anni da allora. Adesso vivo(di nuovo) con mio padre da circa quattro anni. Durante il covid ho avuto il terrore di perderlo. Sono stata iper attenta, sempre sulle spine, sempre con mille precauzioni, perché non volevo metterlo a rischio. Due miei zii sono morti a causa del covid ed io non volevo che succedesse la stessa cosa anche lui. Mi sono sentita, forse ingiustamente, il peso di questa responsabilità tutto sulle mie spalle. Avevo da poco ritrovato un mio equilibrio, anche perché il pericolo covid sembrava finalmente finito ma poi è tornato ed io sono ripiombata nel terrore ma poi, non so a seguito di cosa, ho iniziato a sentirmi vuota, cattiva, falsa, incapace di amare soprattutto mio padre, sebbene nel profondo io sappia che non è così. Adeso qualunque cosa io faccia o dica, mi sembra finta. Mi sento come se la mia bontà e il mio affetto fossero stati risucchiati via del tutto. Non sento più niente. Una cattiveria latente, pronta a divorarmi. Mi sento come se fossi stata corrotta definitivamente. Non riesco a scacciare questo pensiero. Anche il mio amore per gli animali sembra sparito del tutto. Mi sento come se fossi un'altra persona. Io voglio mio padre, rivoglio la mia vita, rivoglio me. Non voglio sentirmi o NON sentirmi così. Avevamo trovato uno splendido equilibrio. Ho paura.