Gelosia di lei

Gentile Vittorio,
comprendo la presumibile spiacevole sorpresa e il disagio che ne è derivato nonchè i dubbi e l'ansia emersi per il timore di compromissione della relazione.
Ritengo innanzitutto necessario un confronto pacato con la sua fidanzata in cui chiederle se considera corretto, essendo fidanzata, chattare scambiando disegni erotici su Instagram con un suo amico.
Inoltre, qualunque sia la risposta che riceverà, le suggerisco di intraprendere un percorso di psicoterapia per migliorare il suo livello di autostima e gestire nella maniera più opportuna questa situazione e gli eventuali sviluppi di essa.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Gentile utente, innanzitutto la ringrazio per aver condiviso con noi una parte così importante di sè. Mi spiace molto per la situazione che descrive e posso immaginare il disagio connesso non solo alla scoperta di questi scambi che l'hanno turbata, ma anche legato alla sensazione di tradimento che ha descritto.
Dalla formulazione del suo messaggio parrebbe trasparire una velata richiesta di consigli, tuttavia come professionisti siamo formati per offrire comprensione, conforto, punti di vista differenti, ma non consigli: questo non perchè non vogliamo aiutare chi ci sta davanti, ma perchè lei e lei soltanto può decidere in che direzione far proseguire questo rapporto e la sua vita.
Quello che mi sento di suggerirle è di valutare un consulto psicologico al fine di rielaborare il suo vissuto e le emozioni connesse, per mettere ordine tra i pensieri e ricercare, insieme a una figura professionale che la supporti, le risposte che cerca.
Nella speranza che questo confronto possa esserle utile, resto a disposizione anche online.
Un caro saluto.
Dott.ssa Elena Sinistrero

Caro Vittorio,
Credo sia fondamentale confrontarsi con la sua ragazza in merito a quello che prova, semplicemente dicendole come la fa sentire questa situazione e quali sono i dubbi che nutre.
Se però le capita spesso di vivere le relazioni amorose con estrema gelosia e con la paura di un eventuale tradimento potrebbe essere utile approfondire la questione all'interno di un percorso ad hoc. Mi rendo disponibile online qualora volesse iniziare.
Un saluto
Dott.ssa Vita

Gentilissimo Vittorio, grazie per la condivisione. Capisco la situazione che descrivi, e comprendo quello che stai provando nei confronti di quello che sta accadendo con la tua compagna. Credo che, al di là di un eventuale confronto con lei, potrebbe aiutarti intraprendere dei colloqui di terapia, in modo da esplorare e comprendere/elaborare quello che stai vivendo a livello emotivo.
Resto a disposizione,
AV

Buongiorno Vittorio, mancano degli elementi di contenuto della sua storia che potrebbero aiutarmi a capire di più. Quello che sembra chiaro è che la sua gelosia sia riferita all'ultimo periodo e a dei comportamenti della sua ragazza sui social. Mi fa più figura lo stato d'ansia che ne deriva: costante dice. Prenda in considerazione un percorso di terapia per comprendere meglio le sue sensibilità e comprendere l'ansia. Un caro saluto e a disposizione anche on line. Maria dr. Zaupa

Buongiorno Vittorio, una situazione molto scomoda per lei.

Sarebbe senz'altro da indagare più approfonditamente e ampliare la situazione. Da come scrive si intravede l'ansia che dice di avere, e senz'altro non sarà una risposta su questa piattaforma a fargliela passare completamente, ma comprendo la sua necessità di essere direzionato almeno a grandi linee.

Le dico nella mia testa le domande che si formano e che avrei bisogno di farle per capire meglio: ci sono stati precedenti? lei si sentiva diversamente prima di questo avvenimento? se si come? ne è riuscito a parlare con la sua fidanzata e chiederle quali fossero le sue intenzioni e di come la fa sentire questa cosa? se si come l'ha fatta sentire quello che le ha risposto?

Pone una domanda difficile, questa sua ansia però (assieme ovviamente ad altre informazioni) a ben guardarla ci può parlare di come lei vive le relazioni. La paura del tradimento, di non essere quello scelto dal partner, la gelosia sono i sentimenti che emergono nel momento in cui è stato messo a contatto con una situazione in cui sente che compare una terza figura tra lei e la sua ragazza. Forse è una buona occasione per guardarsi dentro e cercare di comprendere come mai è arrivato a sentirsi così tanto male.

Un caro saluto,
Dott. Luigi Rossi

Ciao, ti ringrazio per aver condiviso il tuo problema con noi.
Considera che la gelosia è un sentimento normale e comune, tuttavia può diventare eccessiva e dannosa se non viene gestita bene. Ti capisco e voglio provare ad aiutarti a capire.
La gelosia eccessiva solitamente nasce da una mancanza di fiducia in se stessi e nel partner, e da una paura di perdere l’amore e il rispetto dell’altra persona.
Questa paura può portarti a controllare il suo comportamento, a immaginare scenari negativi e a soffrire in anticipo per qualcosa che non è mai accaduto e forse non accadrà mai.
Questo atteggiamento, però, non fa altro che allontanare il tuo partner, che può sentirsi oppresso e limitato dalla tua gelosia.

Per superare la tua gelosia, devi lavorare sicuramente su due aspetti: la tua autostima e la tua comunicazione con il partner. Per migliorare la tua autostima, devi riconoscere il tuo valore e le tue qualità, e non dipendere dall’approvazione degli altri. Devi anche accettare i tuoi limiti e i tuoi errori, e non confrontarti con gli altri in modo negativo. Per migliorare la comunicazione con il tuo partner, devi esprimere i tuoi sentimenti e i tuoi bisogni in modo chiaro e rispettoso, senza accusare o criticare. Devi anche ascoltare il suo punto di vista e cercare di capire le sue ragioni. Devi infine costruire una relazione basata sulla fiducia e sul rispetto reciproco, senza dare per scontato il suo amore o il suo tradimento.

Prova ad approfondire questi temi in modo individuale e qualora non ci riuscissi valuta il consulto con un professionista che potrà aiutarti a gestire queste dinamiche con i giusti strumenti e conoscenze.
Un caro saluto,

Dott. Ettore Tumolo Psicologo