È colpa sua o colpa mia?

Gentile utente,

lei è portatore di una istanza di coppia, ed è in un percorso di coppia che potreste affrontare i problemi qui esposti. Ne parli con la sua compagna, in fondo potrebbe esser una possibilità di crescita per entrambe, e farvi ritrovare maggiore equilibrio e serenità all' interno della relazione.

Cordiali saluti
Studio associato Dott. Ferrara Dott.ssa Simeoli

Caro Marco il focus della difficoltà nasce da come vivi la sessualità. Mi é sembrato di capire che in passato sei già incorso in questo tipo di difficoltà
che probabilmente si manifesta solo quando sei particolarmente coinvolto, ti suggerisco di affrontare l'argomento con un sessuologo per farti aiutare ad uscire dall'impasse.
Auguri
Dott.ssa M. A. Consalvi
Studio Roma/Online

Buongiorno , e grazie
per quello che ha scritto qui , in modo aperto.
Lei dice che è subentrata un po' di ansia da prestazione , che non provava da tempo.
Il rapporto con questa ragazza è andato bene fino al momento di andare insieme a letto ed avere rapporti sessuali .
Forse non dobbiamo pensare da chi dipende o chi ha colpe , ma in questo caso lei può fare un percorso utile a se stesso ,
e chiedere un supporto per gestire meglio l'ansia e in questo caso per comprendere altre emozioni e sensazioni legate
all'ansia che ritorna nei momenti intimi.

Buon pomeriggio. Ti sei chiesto cos'abbia causato la tua ansia da prestazione nei suoi confronti? Nelle precedenti relazioni hai mai avuto problemi del genere? Forse dovresti riflettere su questo. A volte può capitare di sentirsi insicuri, si ha paura di non essere in grado di soddisfare una persona che percepiamo come troppo esigente o come "troppo" per noi. Lasciarsi andare diventa un problema in questi casi e ci si può bloccare. Forse è il caso di parlare con lei e di fare le cose con calma, lasciando che arrivi il momento giusto. Nel frattempo non dovresti concentrarti sulla tua presunta incapacità, perché rischi di cronicizzare una visione negativa di te stesso sessualmente parlando e, di conseguenza, potrebbe accadere di nuovo. Lasciati trasportare dal sentimento che provi e dall'attrazione fisica, senza pensare di poter essere incapace. Spero di esserti stata utile. Un abbraccio.

Buon pomeriggio
Grazie della condivisione Penso che può. Capitare a tutti l 'ansia da prestazione.
Non se la prenda per le parole che gli ha detto la sua ex.
Le consiglio dei colloqui con uno psicoterapeuta, per analizzare , meglio le problematiche.
Dottssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Buonasera Marco,
sento forte la tua preoccupazione. la tua esperienza con Giulia ha probabilmente attivato esperienze passate che ti hanno dato il blocco di cui parli. la tua intenzionalità è rimasta bloccata e non è libera di fluire.
con una terapia potresti riappropriarti delle tue "sensazioni" ed emozioni che permettano un libero fluire della tua vitalità.
per altro mi contatti
Cordialmente
Dott Giuseppe D'Amico

Gentilissimo Marco, grazie per la condivisione. Capisco la situazione che descrivi, e comprendo i dubbi che ti sono sorti a seguito degli avvenimenti con Giulia. Credo che parlare con un terapeuta potrebbe aiutarti ad esplorare e comprendere a fondo le problematiche che stai riscontrando.
Resto a disposizione!
AV

Gentile Marco,
rispondo subito alla sua domanda: "E' colpa sua o mia?", la colpa è della dinamica che si è innescata. Tutto è nato da una semplice ansia da prestazione, che non necessariamente significa disfunzione erettile, ma semplicemente paura di "non essere all'altezza della situazione", proprio perchè si sta dando particolare importanza a quella situazione.
Chiaramente però questo ha creato una "profezia auto-avverante", ovvero, ciò che maggiormente temeva si è realizzato. Pertanto questo fatto ha innescato una reazione nell'altra persona, che sicuramente avrà pensato di essere lei la causa di quella circostanza, ragion per cui è arrivata a dire "scusami, ci ho pensato, forse il fatto che non riusciamo a stare a letto dipende anche da me, magari sono ancora legata ad alcune cose del mio passato e non riesco ad andare avanti".
Insomma, tutto questo circolo vizioso ha alimentato la situazione, fino a trasformarla in un vero e proprio problema, non tanto fisiologico, quanto relazionale.
Per tutte queste ragioni le consiglio di rivolgersi ad un professionista, per recuperare in primis il suo senso di virilità e di mascolinità, combattendo la sua insicurezza, dato che i suoi pensieri attuali la stanno facendo avvicinare al contatto intimo con ansia e forte stress, ovvero l’esatto contrario del piacere e del sentirsi a proprio agio, che sono aspetti fondamentali per un rapporto sessuale soddisfacente. Ma anche per affrontare l'aspetto relazionale con questa specifica ragazza.
Spero di esserle stata utile e resto a disposizione per un'eventuale consulenza psicologica.
Saluti.
Dott.ssa Deborah De Luca

Caro Marco, vai in terapia e risolvi il tuo problema legato all'ansia, anche perché se si è presentato si ripresenterà ancora, e verosimilmente questo accadrà (come accaduto) con le persone a cui tieni di più. Se non lo tratti rischi di entrare in un cortocircuito mentale per cui eviterai sempre di più il "problema" e quindi il contatto con chi ti interessa. Lei può aver detto anche qualche frase di troppo ma la comprensione che chiedi è difficile da mantenere nel lungo periodo e anche lei potrebbe chiedersi se c'è qualcosa che non va in lei. Siccome non è lei la tua terapeuta difficilmente potrà sobbarcarsi di questo peso per lungo tempo, di fatto non è neanche totalmente corretto chiederlo.

Caro Marco,
Paura, rancore, vergogna e colpa sono sicuramente emozioni che non facilitano un confronto sincero e aperto tra di voi, ma che comunque andrebbero esplorate meglio.
Dal suo racconto pare non ci sia mai stato un momento in cui vi siate dati la possibilità di conoscervi meglio nella vostra sessualità.
E' pensabile per lei provare ad esporre a questa ragazza come si sente in merito? C'è qualcosa che la preoccupa in questo rapporto? Anche l'avere questi amici in comune può fare sentire ancor più "responsabili"? Ricordiamoci che stiamo parlando di una relazione e ognuno dei due membri della coppia porta qualcosa di sé nel definire il rapporto, di qualsiasi natura sia.
Lei non ha colpe! Siate in due!

Ciao Marco,
grazie per aver condiviso la tua storia, nonostante non debba essere stato semplice dover ascoltare quelle parole.
Penso che tu abbia fatto esperienza di un'ambivalenza: inizialmente l'atteggiamento comprensivo con il quale Giulia ha accolto l'episodio, e successivamente il suo forte risentimento per l'accaduto.
Il non aver raggiunto l'erezione nei rapporti sessuali precedenti ha probabilmente evocato in entrambi vissuti molto forti: senso di impotenza, vergogna e colpa da una parte, rifiuto e inadeguatezza dall'altra.
Non è semplice gestire e stare con queste emozioni, senza che queste impattino sul rapporto.
Purtroppo non possiamo sapere con certezza cosa ha portato Giulia ad assumere questi comportamenti così altalenanti, e a tratti crudeli nei tuoi confronti, ma ciò su cui possiamo indubbiamente lavorare è il tuo personale vissuto al riguardo. Possiamo riflettere su cosa ha portato a sviluppare questa ansia da prestazione, sulla sofferenza, sull'insicurezza e sul rancore che ci porti e che ci racconti.
Ricorda comunque che si tratta di pochi episodi, probabilmente l'emozione del momento ha avuto il sopravvento: tuttavia, da queste prime esperienze, può innescarsi un circolo di evitamento che rinforza l'idea che ti stai costruendo di te come "non funzionante". Sarebbe importante ricevere un supporto psicologico proprio per evitare di cominciare a raccontarti in questo modo alla luce di episodi sporadici ma estremamente potenti.
Spero di esserti stata di aiuto,
un abbraccio.
Dott.ssa Annalisa Magnaneschi

Caro Marco,
Grazie per la tua condivisione.
Nelle tue righe sento il tuo disagio emotivo ed il desiderio di comprendere questa tua esperienza a due, esperienza che ti ha e ti sta facendo provare "qualcosa" di nuovo.
E in questi nuovi territori dove mente, corpo ed emozioni si intrecciano una buona "mappa" potrebbe aiutarti a scegliere la giusta strada.
Proprio il tuo dialogo interiore, potrebbe esserti d'aiuto definendo le tue priorità in questa tua esperienza duale. Qual è l'aspetto irrinunciabile? Quali sono gli elementi esperienziali, che possono passare in secondo piano?
Prova ad ascoltarti, fermati il tempo necessario per sentire i tuoi bisogni ed i tuoi desideri più profondi. Anche un confronto con un professionista potrebbe fornirti qualche spunto e riflessione.
Buon cammino!
Dr.ssa Ornella Peloso - Pedavena (Belluno)

Buongiorno Marco.
Grazie per la condivisione.
Da quanto scrive mi viene da domandare: in passato in altre relazioni o rapporti ha mai provato ansia da prestazione?

Riguardo a quello che domanda più che cercare un suggerimento pratico, io considererei di interrogare e mettere parola alle questioni che riporta in uno spazio psicologico.

Certo le parole di Giulia l'hanno colpita ma lei cosa se ne fa di quelle parole: "pisello non funzionante"? Perché quelle parole e quel suo guardo l'hanno freddata? Hanno toccato questioni della sua storia passata?

Spero di averle dato alcuni spunti di riflessione.

Un caro saluto.

Dott. Davide Boifava