Dove posso trovare la forza di fare qualcosa che mi dia gioia nella vita?
Buona Sera a tutti. Non so da dove cominciare, sto scrivendo per sfogarmi, credo di essere arrivato ad un punto in cui le parole non hanno più tanto senso. Ho 31 anni, vivo con mio padre, ho un lavoro ben retribuito, ma che non mi fa vivere assolutamente. Perché lavoro 11 ore esclusa la p. Pranzo. Sono single da una vita. Da 8 anni più o meno. Sono calvo, basso (1.67 cm) ma fortunatamente non sono brutto ne di fisico ne di viso. ho una autostima sotto zero da una vita. Potrei stare qui a parlare del fatto che vorrei avere piu tempo libero, cambiare lavoro se non mi sta bene. e andare via dalla casa di mio padre per essere indipendente. Ci sta, però la cosa che maggiormente mi invalida in tutto nella vita é la mancanza di amore. Non ho amici, non riesco a socializzare, mi sento come un essere senza importanza che non piace a nessuno ne fisicamente ne mentalmente. Mi annoio di me stesso, mi annoio degli altri e spesso odio la superficialità delle persone. Se mi capita una situazione sociale con più di 5 persone comincio a confondermi e a sentirmi a disagio e divento apatico e distaccato. Invidio in modo patologico la vita degli altri, quando vedo una coppia mano per la mano mi viene il nodo alla gola, quando vedo una ragazza che mi piace penso gia che non sono abbastanza e non provo neanche a guardarla perche temo il fallimento ecc. Insomma, Tutte cose trite e ritrite che si sentono riguardo questi casi. Il punto è: come esco da questa situazione? Ho deciso di fare un viaggio da poco. Sono andato a Barcellona da solo, ogni giorno uscivo, guardavo i monumenti, la città. Ma tutto era grigio, e il pensiero va sempre al mio cuore gelido come il marmo, ogni sera piangevo fino a dormire. Piango spesso e molto, una sera nell'hotel ero talmente sfinito e privo di stimoli che ho cominciato a prendermi a pugni da solo, e mi sono ferito ripetutamente le tempie con il collo di una bottiglia provocandomi ematomi. Ora sono alla seconda fase del viaggio. Mi trovo in un altra zona della spagna dove vive mio fratello con la sua compagna. Sarebbe stata una vacanza di 1 settimana ma ho gia prenotato il biglietto di ritorno per casa (la zona comfort) perche non riesco a stare ancora. Non ho più voglia di essere uno spettatore della vita degli altri, mi sento avanti con l'età, so di avere poco tempo. Voglio solo dire che ho bisogno di aiuto, non so come fare per cambiare questa mia testa, io ho fatto apposta questo viaggio da solo, per superare un limite, per capire di cosa sono fatto. E come sempre, evidentemente, ho visto di essere molto debole. Non all'altezza della vita. Faccio un incredibile sforzo per apparire normale agli occhi degli altri, nascondere il grande vuoto che mi costituisce, sul lavoro, quando esco per cercare di conoscere persone nuove. Non posso certo dire queste cose alla gente, tutto si etichetterebbe come un capriccio e io come uno senza palle che piange e basta. Cerco di apparire allegro e sicuro di me, solo che al cuore credo si possa mentire poco. Come posso trovarmi una ragazza se sono solo e insicuro, come posso essere sicuro se la mancanza di amore e di affetto invalida la mia vita riempendola di grigiore e sconforto. E se tutti il contorno fa schifo uguale? Tutti mi dicono "sei grande ormai, sai tu cosa devi fare della tua vita" invece non lo so proprio. Sono esausto e frustrato da anni. Ho un groviglio nel cervello e non so come uscirne. Sono cervellotico e la gente si stanca facilmente, psicologi specialmente, quando rubo minuti preziosi per il cliente successivo, proprio come accade con le escort. Vorrei che qualcuno mi dicesse qualcosa di utile, come un percorso da seguire. Non voglio neanche spendere 70 euro per sentirmi dire "potresti provare con la psicoterapia, senno vieni domani, altri 70 euro così mi racconti meglio decidi con calma cosa fare." Ho bisogno di qualcuno che mi capisca, che abbia voglia di starmi a sentire e di aiutarmi e che segua il mio caso. Non ho più tempo per essere orgoglioso. Ho bisogno di aiuto per riprendermi in mano la mia vita, il mio cuore e la mia testa. Grazie infinite
