Sono in una relazione stabile da 9 anni.
In questo momento sono incinta per la seconda volta sempre con lo stesso partner.
Ho sempre definito il mio partner come l'amore della mia vita, tuttavia due anni fa abbiamo passato un periodo un po' di crisi - che abbiamo poi superato, e abbiamo deciso di sposarci e andare avanti per la nostra strada.
Purtroppo mi sento sbagliata in questo momento. Da 17 anni sono amica con L. Uscimmo insieme per un mese quando avevamo 15 anni e all'epoca mi spezzo' il cuore. Io abito nel Regno Unito da 12 anni e qualora scenda in Italia, io e L. ci siamo sermpre trovati per un drink o per cena. Senza malizia, senza flirting ecc. - semplicemente da amici. Le ultime due volte che sono tornata in Italia, tuttavia, per via del periodo di crisi attraversato con il mio partner, mi sono sentita attratta da L. e mi sono trovata a fantasticare una volta ogni tanto, sentendomi poi in colpa, ecc. Nonostante cio' non mi sono mai lamentata dei problemi di coppia con L., non gli ho mai dato indicazioni del volere qualcosa in piu' rispetto all'amicizia, anzi e non ho mai osato contatti fisici e qualora parlassi del mio partner l'ho sempre elogiato. Semplicemente, ogni tanto mandavo un messaggio per sapere come stava e, inconsciamente, per avere le attenzioni che non avevo a casa. Se andavamo fuori a cena e lui pagava la cena mi faceva piacere e una volta gli comprai un action figure di un personaggio che gli piace, forsee probabilmente per ringraziare del fatto che abbia pagato la cena. Una volta ho detto a una mia amica che se non avessi avuto il mio partner probabilmente ci avrei provato.
Fortunatamente e con mio grande sollievo, il perido di crisi di coppia e' passato.
Pero' io non riesco a darmi pace, non riesco a darmi pace perche' mi sembra di aver tradito emotivamente, e non riesco nemmeno a mandare un messaggio a L. senza che il mio cervello mi dica che e' perche' mi piace, e non perche' semplicemente voglio sentire come sta un mio amico.
Mi torturo come se avessi tradito il mio partner e come se non me lo meritassi. Ammetto di aver confidato a una mia amica, in passato durante il periodo di crisi, che mi sarebbe piaciuto se il mio partner mi dedicasse le stesse attenzioni di L, ma allo stesso tempo la mia intenzione era quella di risolvere la nostra crisi, perche; mi ero accorta che ci fosse un problema, non il contrario.
Eppure, sono qui, incinta, con i sensi di colpa per una cosa o un'attrazione sulla quale non ho mai agito e che non sento nemmeno piu'. Soffro di DOC e mi piacerebbe soltanto sentirmi dire che non ho fatto nulla di male, e che va tutto bene. Invece, mi sento come se non meritassi la mia famiglia e l'amore che ho. E ho paura di perdere il mio partner a causa di questa ossessione.
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3 SET 2023
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Buongiorno,
come lei probabilmente ha già avuto motivo di esperire, il DOC si nutre di conferme che non bastano mai. Ogni conferma la rassicura solo sul momento, ma non a lungo termine. Ciò che lei subisce adesso a livello emotivo probabilmente è dovuto ad un senso di colpa morale per cui in passato, durante la crisi, può aver fantasticato di tradire suo marito con L. Queste dinamiche, seppur causa di notevole peso morale, possono essere scardinate tramite un percorso di terapia e supporto psicologico.
La ringrazio della condivisione.
Dott. Orsolini Stefano.
3 SET 2023
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Buongiorno
Le consiglio dei colloqui con uno psicoterapeuta
Per avere migliore chiarezza di sé stessa
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma
2 SET 2023
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Salve,
Sembra che lei sia in questo momento alle prese con un’ideazione di tipo fisso e ripetitivo a carattere automatico. Certamente lei ha fantasticato un tradimento, ma ciò può accadere in coppia e non determina per forza una separazione. Sembra però che questo fantasticare, che risale all’adolescenza, si sia ora imposto come automatismo mentale. Chiaramente lei non ha fatto nulla di male nè è giudicabile ciò che ha fatto. Sul piano dell’affettività forse c’è qualcosa da comunicare al proprio partner relativamente ai suoi bisogni di riconoscimento, nel senso che sembra voler essere vista di più da lui. Questo può essere raggiunto attraverso una comunicazione più aperta e intima.
Quindi ci sono due ambiti da curare. Il primo riguarda l’esplorazione dell’automatismo mentale la cui natura sembra affondare nell’adolescenza e che varrebbe la pena conoscere. L’altro è una dinamica comunicativa da affinare in coppia. Le due cose possono essere abbinate, nel senso di fare un inserto psicoterapico individuale e uno di coppia per migliorare la comunicazione intima ovvero tendente all’apertura e all’espressività di sè con l’altro.
Dott. Pietro Salemme
2 SET 2023
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Sembra che tu stia attraversando un momento molto difficile, e posso comprendere come le tue preoccupazioni e sensi di colpa possano pesarti molto. Vorrei darti alcune riflessioni che spero possano aiutarti a trovare un po' di chiarezza.
Non hai tradito emotivamente: Dall'esperienza che hai condiviso, sembra che tu abbia cercato un amico in un momento di difficoltà nella tua relazione, il che è del tutto comprensibile. Il fatto di aver ricevuto attenzioni o gesti gentili da un amico non equivale a tradire emotivamente il tuo partner. È normale cercare conforto e supporto dagli amici quando si attraversano periodi complicati nella vita.
Il passato è passato: Anche se hai avuto pensieri o fantasie riguardo a un amico nel passato, è importante riconoscere che questi pensieri sono comuni e non significano necessariamente che hai fatto qualcosa di male. Cosa conta di più è come hai agito e come stai gestendo la tua relazione ora.
Il cambiamento è possibile: È comprensibile che tu sia preoccupata per come queste preoccupazioni potrebbero influenzare la tua relazione attuale. Tuttavia, è importante ricordare che le persone cambiano e crescono. Se hai superato la crisi nella tua relazione e hai un impegno nel rendere la tua relazione funzionante, puoi lavorare insieme al tuo partner per superare questa fase di difficoltà.
Parla con qualcuno: Le tue preoccupazioni sembrano essere fonte di ansia e stress. Considera di parlare con uno psicologo che può aiutarti a esplorare queste preoccupazioni in modo più dettagliato e darti gli strumenti per affrontarle in modo sano.
Lascia andare il senso di colpa: Il senso di colpa può essere paralizzante e non ti aiuterà a superare questa fase. Cerca di perdonarti per eventuali errori passati o per i pensieri che hai avuto e concentrati su come costruire un futuro migliore per te e la tua famiglia.
Amati e accetta il tuo passato: Ricorda che sei umana, e gli esseri umani commettono errori o possono avere pensieri e fantasie che non necessariamente si traducono in azioni. Amati e accetta te stessa per chi sei ora, con tutte le tue esperienze passate.
In definitiva, è importante che tu non ti autocastighi o ti senta in colpa per i pensieri o le preoccupazioni passate. Cerca il supporto di un professionista per affrontare le tue preoccupazioni in modo più costruttivo e concentrati su come puoi rendere la tua relazione attuale sana e felice per te, il tuo partner e i tuoi figli.
