Buonasera a tutti, e grazie in anticipo a chi mi risponderà..
Da un anno convivo con un uomo di 32 anni, io 29 da cui mi sono trasferita per accorciare le distanze vivendo prima a 60 km di distanza, in una città dove fortunatamente ho trovato subito lavoro. Lui all inizio era felicissimo di questa cosa e mi trattava benissimo, tant'è che ancora oggi si preoccupa quando minaccio di fare le valigie ed andarmene.
Il problema nasce quasi subito dopo il mio trasferimento, lui accenna indirettamente a volermi cambiare. Vuole che io parli in un italiano minuziosamente corretto davanti alla sua famiglia ed amici, vuole che mi tenga di più fisicamente, cambi colore di capelli e dimagrisca.. (peso 46 kili) mi riprende per ogni cosa che faccio, se sbaglio o accidentalmente mi cade o rompo qualcosa, su che canali guardo alla TV, se cucino in un modo invece che in un altro, insomma un continuo criticarmi e farmi sentire non all altezza. La maggior parte delle volte cerco di non prendere in considerazione quello che dice ma di vedere le sue qualità migliori ma quando puntualmente mi ribello e decido di lasciarlo lui prontamente torna ad essere un agnellino e cambiare atteggiamento. Ovviamente per breve tempo.. anche i rapporti intimi sempre piu rari lo decide dove e quando vuole lui purché io sia ordinata e profumata altrimenti "gli scende" .
oggi sono veramente stanca di questo suo atteggiamento e vi chiedo se secondo voi il suo puo essere solo un problema caratteriale o comportamentale o se farei meglio ad allontanarmi subito da lui. Ovviamente anche lui ha i suoi pregi e non è solo cose brutte come magari si vuole immaginare. Ma se vede in me più difetti che pregi perché allora non mi lascia andare? Ha paura di stare da solo? Aiutatemi per favore a capire..! Grazie a tutti!
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9 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 5 persone
Cara Terea, grazie per aver condiviso con noi la tua storia.
La situazione che ci racconti è davvero molto complessa e sono dispiaciuta per i vissuti che ti sta generando.
Onestamente, più che pensare a ciò che lui vede in te e rimuginare sul perchè non è lui a lasciarti, cercherei di comprendere quali sono le ragioni profonde che continuano a legarti a quest'uomo e, soprattutto, cercherei di analizzare il motivo per cui tu decida di ricorrere a delle "minacce", piuttosto che assumerti la responsabilità della rottura di questa relazione che ti sta completamente annullando come persona.
Non abbiamo il potere di cambiare le altre persone, ma purtroppo abbiamo la tendenza ad adeguarci alle richieste provenienti dall'esterno, conferendo quindi all'altro la possibilità di imporre ciò che desidera su ciò che noi siamo. Spesso nascondiamo i nostri bisogni autentici sotto un tappeto, facciamo finta di non vederli, perchè la situazione in cui ci siamo ritrovati in qualche modo sostiene un equilibrio: è possibile, tuttavia, alzare quel tappeto e riappropriarsi dei propri desideri più profondi, creando da sè un nuovo equilibrio, nel quale ci sentiamo riconosciuti ed efficaci.
Sicuramente un percorso individuale potrà chiarire i tuoi dubbi e domare le tue preoccupazioni.
Spero di esserti stata utile,
un abbraccio.
Dott.ssa Annalisa Magnaneschi
9 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 3 persone
Buongiorno ,
da quello che scrive qui il suo partner sta cercando di cambiarla, e questo le provoca sofferenza.
In una coppia una delle cose fondamentali e piacevoli , è capire di essere accettati per quello che siamo , senza troppe
manovre per modificarci.
Questa situazione la ferisce , e potrebbe fare un percorso psicologico per comprendere meglio le sue emozioni e
le possibilità che ha di fronte.
9 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 4 persone
Che sia caratteriale o comportamentale (distinzione difficile da capire se il carattere si manifesta in comportamenti) direi che le cambia poco. Ora se vuole esporci anche i pregi del suo compagno la leggo volentieri.
9 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Buonasera
Nessuna donna deve essere maltrattata, anche psicologicamente.
Amore significa , accettare l altro con i suoi pregi e difetti.
Un conto è consigliare, un conto e obbligare.
E lui non può dirle cosa deve fare o non fare.
Questo lo decide lei.
Si faccia aiutare da uno psicoterapeuta.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma
9 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Gentile Terea,
mi dispiace che dopo aver deciso di investire così tanto nella vostra relazione, trasferendosi per migliorare il vostro rapporto, lei si trovi in questa situazione.
Vorrei chiederle una cosa molto importante: a prescindere se i comportamenti del suo partner siano "un problema caratteriale o comportamentale" o a prescindere dal motivo per cui "lui non la lascia andare", lei come si sente davanti a questa situazione che sta subendo?
La risposta a questa domanda può chiarire molto la risposta alla sua domanda "Devo lasciarlo subito?".
Ad ogni modo il mio consiglio è quello di parlare in maniera più approfondita della sua situazione con un professionista, in maniera tale da poter intraprendere la scelta migliore, in base alle sue esigenze.
Spero di esserle stata utile e resto a sua disposizione per un'eventuale consulenza psicologica.
Saluti.
Dott.ssa Deborah De Luca
9 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Cara Terea, mi sfugge la domanda: non le va per niente bene come lui la tratta e chiede come mai lui non la lascia andare? Ma chissenefrega del perchè, la smetta di minacciare di andarsene e prenda una decisione sana per lei.
9 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno.
Mi sembra una situazione complessa e comprendo la difficoltà dello stare in relazione. Potrebbe essere lei, però, un punto di partenza per iniziare a interrogarsi su quale sia l'incastro della vostra coppia che, nonostante le difficoltà le dinamiche che lei segnala, vi tiene insieme.
Se vuole parlarne, sono disponibile.
9 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Buongiorno. La convivenza fa emergere aspetti che, durante una relazione fatta di momenti più o meno brevi di condivisione, spesso non emergono. Non so se hai parlato con lui del tuo disagio, ma credo sia una cosa da fare, con calma, esponendo il tuo stato d'animo. Se hai già provato a farlo ed hai ottenuto un atteggiamento di distacco, o aggressività, penso sia giusto prenderti una pausa di riflessione, non considerando il suo cambiamento momentaneo, cui ricorre per non lasciarti andare via. La paura di restare solo potrebbe esserci, ma potrebbe anche essere paura di non avere a disposizione una persona da poter trasformare a proprio piacimento. Stare insieme vuol dire accettare l'altro senza cercare di cambiarlo, rispettandolo. Rispetto ed accettazione reciproca, venirsi incontro per far progredire un rapporto, sono alla base di una relazione sana. Spero di esserti stata utile. Un abbraccio.
9 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno,
mi dispiace molto per la difficile situazione che sta vivendo.
Più che interrogarsi sui motivi che spingono il suo compagno a stare con lei, cercherei di concentrarmi sulla sua sofferenza Terea.
Posso comprendere che vivere con una persona giudicante e svalutante non sia facile per la propria autostima, ma come si sente ogni volta che lui vuole cambiarla? Amare una persona significa anche accettarla.
Forse ricavarsi uno spazio suo, in cui approfondire quanto sta vivendo, la aiuterebbe.
Rimango a disposizione per un colloquio, anche online.
9 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Ciao Terea, la situazione che tu descrivi mi sembra abbastanza chiara, non so dirti se il quesito che tu poni su quest'uomo riguardi un problema caratteriale o comportamentale perchè non lo conosco, però posso chiederti cosa spinge te a restare? Hai elencato una serie di aspetti negativi della situazione che stai vivendo, cosa ti frena a prendere una scelta, piuttosto che aspettare di soggiacere?
9 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Carissima Terea
Credo che prima di prendere qualsiasi decisione (per evitare rimorsi o sensi di colpa futuri) debba passare attraverso la comprensione delle dinamiche relazionali che accadono tra di voi.
Nell'amore non si vuole cambiare l'amato. Non lo si umilia, non lo si fa sentire sbagliato.
Spero di esserle stata utile.
Disponibile per approfondire.
MR
9 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Cara, mi spiace per la situazione che sta vivendo e la ringrazio per la sua condivisione. Non è semplice stare accanto a una persona che ci riempi di critiche. Forse più che chiedersi perchè lui non la lascia andare, provi a chiedersi se è lei ad avere questa paura.
Un consulto di coppia può esservi di supporto per trovare uno spazio comunicativo comune in cui comprendere a pieno la vostra situazione.
Resto a disposizione, anche online.
Un caro saluto, dott.ssa Sara Manzoni.
