Credo di amare un altro

Cara Sara,

la situazione risulta complicata perché stai mettendo sulla bilancia due rapporti che in questo momento non sono paragonabili: da una parte c’è un rapporto stabile di lunga durata che ha subito un periodo di distanza legata a motivazioni esterne, dall’altro un rapporto nuovo in piena fase di innamoramento.
Quindi le due relazioni risultano difficilmente paragonabili dal momento che si trovano in due fasi distinte.
Di contro però i sentimenti sono liberi, non possiamo imporci di amare qualcuno solo perché ci stiamo assieme da più tempo o perché ci sentiamo in colpa nei suoi confronti o nei confronti dei nostri familiari. Ogni scelta infatti comporta delle conseguenze e se la tua sarà quella di stare con il ragazzo “nuovo”, dovrai imparare a convivere anche con i sensi di colpa suscitati dai tuoi genitori, assumendoti la responsabilità delle tue scelte.
A mio avviso, vale comunque la pena dare alla tua relazione un’ultima possibilità, vale la pena fare il tentativo di ricucire il rapporto dedicandoci del tempo e impegno, proprio per essere certa che sia chiusa davvero per non avere poi rimpianti o rimorsi che ogni scelta comporta.
Alla fine di questo percorso sarai pronta per una nuova relazione.
Un grosso in bocca al lupo


Dott.ssa Cristina Barbara Poli
Psicologa Psicoterapeuta
Vicenza

Cara Sara95, dal Suo racconto si evince una situazione complessa, nella quale la posizione altrui gioca un ruolo significativo nei modi con i quali Lei è emotivamente situata e, di conseguenza, agisce. Per poter comprendere i Suoi reali sentimenti ha necessità innanzitutto di delineare sé stessa al di là dell'opinione altrui; Chi è Lei? Al di là e prima delle relazioni con questi ragazzi, Chi era quando ha conosciuto il Suo primo compagno? Chi era quando ha conosciuto il secondo, e a che punto era il rapporto che stava vivendo? Quale è la relazione con i Suoi genitori, e in che modo le loro reazioni influenzano il modo in cui si sente? Solo declinando questa situazione nello specifico della Sua personale e unica storia di vita è possibile comprendere come mai Lei è bloccata in una situazione in cui una possibilità (il secondo ragazzo) è sbarrata da questioni che non sta scegliendo Lei, e contemporaneamente la "vecchia possibilità" (il primo ragazzo) non è più da Lei esperita come identitaria. La frattura tra l'esperienza, il racconto, e i suoi orizzonti d'attesa deve essere ricostituita tramite un percorso psicoterapeutico volto a sciogliere questi nodi e rispondere alle domande poste in precedenza. Ne uscirà in breve tempo, contatti un terapeuta nella Sua zona. Cordialità, DMP

Buonasera Sara, è molto importante distinguere il concetto di innamoramento da quello di amore.
L'innamoramento è qualcosa di fugace: "in-amore-mento". Vedo me stesso nell'altro e me ne innamoro, ma l'altro è solo un ideale.
Nell'amore invece c'è molto lavoro di scambio, c'è una vera e propria partnership. Ma l'amore per rimanere tale va lavorato costantemente. Nel suo caso non c'è da stupirsi che lei nel momento in cui è rimasta sola abbia cercato qualcuno con cui scambiare e si sia presa di un'altra persona. Non deve sentirsi in colpa.
Non conosco la sua storia ma mi pare di capire che lei sia molto presa dal ragazzo nuovo e che si senta in colpa, così influenzata anche dalla sua famiglia ha preso la decisione di tornare indietro. Potrebbe trattarsi di un semplice innamoramento, come invece di un inizio di una bella relazione di scambio.
Valuti a questo punto se con il suo vecchio ragazzo c'è ancora quella partnership che si può definire amore e in caso contrario sia meno severa con se stessa e si conceda di provare a vedere cosa succede con il ragazzo nuovo, ammesso che lui sia ancora disponibile.
L'importante è che lei trovi il suo benessere e segua i suoi desideri. Valuti anche se rivolgersi ad un professionista per chiarirsi le idee e lavorare su di sé.

Rimango a disposizione.
Cordiali Saluti
Dott .G. Gramaglia

buongiorno sara95,
la domanda che sta ponendo è molto delicata, le consiglio un percorso terapeutico, preferibilmente di tipo costruttivista, che la aiuti a sentire meglio le sue emozioni in entrambi gli scenari, quello del suo ragazzo e quello del nuovo ragazzo incontrato, per capire meglio e aiutarla a prendere la decisione migliore.
resto disponibile per ulteriori chiarimenti.
dottoressa Laura Lupi.
psicologa.

Cara Sara,
a volte l’amore arriva e ci sconvolge, capovolge le nostre certezze, ci fa stupire delle nostre reazioni. Le sue insicurezze sono più che lecite: scegliere la tranquillità di una relazione ormai assodata ma forse non più entusiasmante o scegliere la nuova relazione che le fa battere il cuore ma che le infonde dell’incertezza (non ultima quella di perdere la stima dei suoi genitori)? In ogni caso guadagnerà qualcosa e perderà qualcos’altro. Deve pertanto valutare bene l’importanza di ciò che guadagna e di ciò che perde per entrambe le alternative; potrebbe provare a fare proprio un elenco e dare un voto ad ogni voce per mettere nero su bianco la “scelta logica”. Naturalmente, quando si parla di emozioni, la logica spesso scompare e lascia il posto alla “pancia”. Si ascolti a fondo, magari con l’aiuto di un professionista e si dia del tempo, anche da sola se necessario, per capire quali siano le sue vere esigenze (che potrebbero anche contemplare alternative molto diverse da quelle per le quali ora si affligge)
Buona scelta.
dott.ssa Claudia Praderio

Buongiorno Sara,
nel leggere la descrizione di quello che sta vivendo mi è arrivata forte la confusione e lo spaesamento che immagino stia provando dentro di sé. A volte quando ci si trova a provare queste emozioni si ha la tentazione di agire, di fare qualcosa rapidamente per "sistemare le cose", ma questo rischia di togliere spazio al potersi fermare per ascoltarsi veramente, magari aiutati da un professionista, e capire cosa sta succedendo. Capire cosa si prova e perché tutto questo è successo proprio in questo momento della sua vita.
Le auguro di trovare presto la serenità che cerca

Dott.ssa Ottavia Baroli
Biella

Cara Sara, credo che da situazioni come queste tu possa trarne degli spunti per conoscere di più te stessa, le tue reali emozioni, i tuoi bisogni e come potertene prendere cura in modo responsabile. In modo responsabile intendo rispondendo a ciò che tu vuoi, mentre da ciò che racconti molte delle decisioni sono state prese per compiacere delle richieste e non deludere delle aspettative. Ascoltati e dai credito a ciò che senti e che pensi, agisci anche rispettosamente verso l'altro. Per questo percorso di crescita ti consiglio di rivolgerti ad un professionista.
I miei migliori auguri.
Dott.ssa Viviana Rita Cosseddu

Ciao Sara, occorre capire e sentire chi sei davvero, tu deve trovare completamente te stessa allora tutto diventerà più limpido. Conoscersi é un processo che posso aiutarti a fare attraverso varie tecniche psicosomatiche ed EMDR che ti permettono di conoscerti e palesare quali sono gli elementi emotive le credenze che hai, far crescere quelle che ti fanno stare bene e ridurre le altre. La tua persona sa già cosa hai bisogno basta svelarla e diventarne consapevole. Rimango a disposione

Ciao Sara la situazione che descrivi è complicata, da un lato una relazione stabile dall'altro un sentimento nuovo che è più sconvolgente. La cosa che traspare è che non sei felice e forse non lo eri neppure prima di iniziare questa nuova relazione altrimenti non avresti mentito.
Parlare con la tua famiglia ti ha gettato ancora più nel panico loro ti hanno giudicato e tu hai incassato. Forse devi prendere una decisione matura, se i tuoi sentimenti sono quelli che descrivi per il tuo ragazzo il rapporto andrebbe chiuso state soffrendo entrambi. Passa un periodo da sola e cerca di capire cosa vuoi, potrai fare in seguito dei passi per recuperare.
Fatti aiutare se hai bisogno di capire perché hai deciso di mentire a tutti. A volte distanziati dalle relazioni ci fa vedere il tutto da prospettive diverse.
Rimango a disposizione
Dottoressa Lorico