Salve, ho 30 anni e sono fidanzata da 6 anni con un ragazzo perfetto, il tipico principe azzurro. Lo amo e pensiamo a progetti importanti nel prossimo futuro, come il matrimonio. Però, prima di conoscerlo, ero molto infatuata di un ragazzo conosciuto all'università, visto poche volte e con cui avevo instaurato una pseudo amicizia solo virtuale. Con questo ragazzo, dopo anni di chiacchiere virtuali, in cui io palesavo i miei sentimenti per lui, ho scambiato solo un bacio, pensando che poi avremmo potuto iniziare a frequentarci. Ma lui non voleva impegni e ha sempre asserito che tra me e lui ci fosse solo attrazione, anche se diceva di tenere a me e volermi bene, così abbiamo continuato solo a chiacchierare via chat, finché non ho conosciuto il mio attuale ragazzo circa un anno dopo il fatidico bacio. Nonostante mi fossi fidanzata, l'altro ragazzo ha continuato a scrivermi e io a rispondere. Si tratta di chiacchiere basate per lo più solo sull'attrazione, anche se qualche volta si apre e ci confidiamo su molte cose, poi a volte mi chiede di vederci, ma ribadisce sempre di non volere relazioni, anche se non mi considera un'amica. E io sono confusa, molto. Ho paura di esserne innamorata, anche se razionalmente so che non può essere, perché abbiamo obiettivi diversi. Ho paura di doverlo tenere nella mia testa per sempre, riservandogli un pezzo dei miei sentimenti, anche se non lo merita. Vorrei riuscire a distaccarmi, anche se mi fa paura, ma non so come fare e passo giornate intere a piangere e a sentirmi in colpa ogni volta che ci parlo. Come si fa ad uscire da una situazione del genere? Grazie.
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31 MAG 2023
· Questa risposta è stata utile per 3 persone
Gentile Marta,
ritengo sia stato un errore continuare a coltivare la "pseudo-amicizia" con l'altro ragazzo anche quando si è fidanzata e avrebbe potuto dare eventuali spiegazioni.
Il risultato è che ora, avendo probabilmente amplificato la portata di questa storia essenzialmente virtuale, è presa da confusione e sensi di colpa.
Il suggerimento è di intraprendere un percorso di psicoterapia individuale per essere guidata a riparare questo errore.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).
31 MAG 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Gentile Marta,
Grazie per esserti confidata, immagino la tua confusione riguardo i sentimenti che provi per questo ragazzo. Ti inviterei a riflettere sui reali motivi che ti tengono ancora legata a lui. Se ci pensi ti ha ribadito più volte che non vuole una relazione con te, non vuole neanche essere tuo amico. Dunque cosa vuole questa persona da te? E tu cosa ti aspetti da lui, continui a rispondergli perchè stai aspettando che prima o poi cambi idea oppure per il semplice gusto del flirt? E nel caso in cui lui cambiasse idea, a quel punto lasceresti il tuo ragazzo per lui? So che è difficile, ma sei l'unica che può dare una risposta a queste domande, magari esplorando i tuoi reali bisogni e vissuti emotivi in uno spazio di ascolto come quello psicologico.
Rimango a disposizione per qualsiasi informazione.
Un abbraccio,
dott.ssa Valeria Passavanti
30 MAG 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Gentile Marta,
Per lasciare andare bisogna comprendere ciò che la convince a rimanere ancora e solo una volta comprese le sue priorità e i suoi bisogni sarà possibile prendere la scelta più giusta per lei. Per tale ragione le suggerisco di richiedere il supporto di un professionista, che può esserle di aiuto nella situazione in cui si trova.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca
30 MAG 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Cara Marta,
dalla sua narrazione, emerge un po’ di confusione, come lei stessa sostiene.
Pare che da un lato, sia soddisfatta della sua attuale relazione con l’uomo che dovrebbe sposare, mentre dall’altro lato, pare che sia tentata dalla relazione (soprattutto virtuale) con un altro uomo che, a sua volta, non vuole impegnarsi.
Provi a focalizzarsi su se stessa, sui suoi bisogni e su quali obiettivi vuole raggiungere.
Riguardo all’amore, il famoso psicologo Robert Sternberg, sostiene che l’amore può essere compreso in termini di tre componenti: passione, intimità e impegno. Tutte e tre le componenti sono determinanti in una relazione armoniosa.
Un percorso psicoterapeutico individuale o di coppia potrebbe aiutarla a fare maggiore chiarezza nella sua vita.
Un caro saluto
Dr.ssa Anna Capriati
29 MAG 2023
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Buongiorno Marta!
Ti ringrazio per aver scelto di condividere con noi un pezzo della tua vita, sia intimo che dolente. Ci vuole sempre coraggio a raccontare e ragionare sui sentimenti che ci creano confusione e sono "stonati" rispetto a quello che vorremmo nella nostra vita.
Dal tuo breve racconto sono sorti diversi spunti che potrebbe essere interessante approfondire: come si è evoluta la storia con entrambi i ragazzi, le motivazioni che ti hanno spinta a mantenere l'amicizia dopo il nuovo fidanzamento, cosa ti porta ad avere dubbi sull'essere innamorata di questo tuo amico di università, da dove nasce il tuo senso di colpa, ecc ecc.
Elencare una sfilza di domande può causare più oppressione che altro, questo purtroppo è il limite di provare a dare una risposta semplificata ad una storia unica (che è la vita di ognuno di noi).
Potresti trovare un po' di beneficio da una consulenza con un professionista, in modo da provare a mettere insieme i pezzi che emergono, ritrovare la serenità e prendere le decisioni che ti preme fare al momento.
Mi permetto di ricordarti che la vita è dinamica, sempre in movimento, ci riserva qualcosa di nuovo dietro ogni angolo: con un buon percorso, la tua voglia di metterti in gioco e un po' di pazienza, si trova sempre una soluzione ad un problema che sembra averci ingoiato e immobilizzato!
