Come aiutare una persona che soffre di vittimismo e aggressivià

Buonasera, Valeria,
dalla situazione che descrive pare che il suo fidanzato sia bloccato nella condizione che è espressa al meglio dalle parole di Emil Cioran: "Tutti i nostri rancori derivano dal fatto che, rimasti al di sotto di noi stessi, non siamo stati in grado di raggiungere la nostra meta. Questo non lo perdoneremo mai agli altri."
Anche se a lei ciò appare ovvio, non è la percezione che al momento lui ha della sua situazione e, anche se nei momenti può essere tentata di costringerlo a vedere questa realtà, che a lei pare più che evidente, non è il caso di farlo presente a lui, che già pensa di non essere compreso o, peggio, osteggiato persino dalle persone a lui più care. Se per caso ci avesse provato, ed è una reazione più che naturale, sa benissimo che ciò fa degenerare la situazione anziché migliorarla, indipendentemente dalle modalità più o meno dolci con le quali si tenta di “aprire gli occhi” alla persona, di farla ragionare. Anche senza sperimentarlo, è facilmente intuibile che a nessuno piace sentirsi rimandare responsabilità e colpe, tantomeno chi non se ne ritiene responsabile.
Ciò che è invece più difficilmente intuibile è la dannosità di un’altra tipologia di atteggiamento, diametralmente opposto, che chi è alle prese con una persona cara che passa dal vittimismo all'aggressività mette in atto con le migliori intenzioni, armandosi di santa pazienza: il tentativo di lenire la sua sofferenza e migliorare la situazione (lavorativa, in questo caso) tramite i consigli, gli incoraggiamenti, le rassicurazioni.
Il senso comune ci suggerisce che chi è in difficoltà ha bisogno di comprensione, supporto e aiuto, e ciò può essere vero per le "emergenze" e per un periodo di tempo limitato, nel caso in cui la persona sia in grado di usufruirne, dopodiché questo tentativo di soluzione si trasforma esso stesso in ciò che va ad alimentare il problema e a peggiorarlo.
Alla base di tale insuccesso c'è il doppio messaggio che si manda alla persona, “ti voglio bene, perciò ti aiuto”, ma al tempo stesso il messaggio implicito che si comunica, anche senza averne intenzione è “io ti aiuto perché tu da solo non saresti in grado”, messaggio che giorno dopo giorno va a aumentare la sensazione di incapacità dalla quale mi pare di aver capito il suo fidanzato tenta di difendersi accusando gli altri delle sue sventure.
Anche solo interrompendo queste modalità di aiuto che non aiuta generalmente si assiste a dei miglioramenti, ovvero probabilmente cesserà gradualmente di essere l’oggetto della sua rabbia. Non è facile stabilire da poche righe la gravità della situazione e quindi se dovesse restare immutata il mio consiglio è quello di rivolgersi a uno specialista in grado di effettuare una terapia indiretta (dubito che il suo fidanzato pensi di averne bisogno, visto che la colpa è degli altri) perché le indichi in maniera concreta come comportarsi per non essere complice dei suoi problemi e magari innescare in lui il desiderio di risolverli in prima persona. Spero di esserle stata utile.