Brutto periodo della mia vita, problemi di ansia

Salve, ho 19 anni e ho deciso di scrivere qui perche la mia mente è in una bolla di pensieri e non mi da pace. Non sono mai stato una persona timida e diciamo che piu o meno in molte situazione ero molto sicuro di me. C'è stato un periodo verso i 16 e i 17 anni dove non avevo paura proprio di niente, potevo fare qualsiasi cosa come approcciare ad una ragazza sconosciuta senza alcuna paura, insomma è stato il periodo migliore della mia vita considerando anche che per la prima volta avevo una comitiva di amici con cui mi trovavo molto bene anche se ci facevamo qualche canna di troppo. Ero una persona molto spensiereta senza alcun problema che mi tormentava. Poi diciamo poco prima dei miei 18 anni mi sentivo cambiare, non mi trovavo piu bene con i miei amici anche perche smisi con le canne e stare con loro senza fumare mi metteva a disagio. Comunque sia non avevo problemi di autostima o ansia ed ero comunque sicuro di me anche se mi sentivo giu di morale. Proprio in questo periodo conobbi una ragazza speciale di cui mi innamorai subito e da qui la mia vita cambiò. Inizialmente non mi sentii piu triste anzi ero super felice ed ogni volta che ci vedevamo la mia felicità era alle stelle. Questa esperienza purtroppo fini molto male per me e da qui la mia vita cambiò. Il mondo mi crollò addosso e tutte le cose in cui credevo non c'erano piu. Inizialmente non ebbi alcun problema di ansia o altro ma solamente molti sbalzi di umore nelle mie giornate, passavo da momenti di tranquillità a momenti in cui mi sentivo apatico senza alcun motivo. Dopo un po di tempo sono iniziati i miei problemi di oggi e le mie insicurezze. Ora è passato poco più di un anno e mi trovo molto cambiato purtroppo. Una cosa che non mi so spiegare sono i miei continui cambiamenti di umore tra un giorno e l altra per esempio un giorno mi sento felice e sicuro di me e giorni invece che mi sento giu di morale e insicuro. La cosa che mi tormenta è questa mia autostima altanelante che non capisco a cosa sia dovuta. Poi come ciliegina sulla torta mi è venuta anche l'ansia. Mi viene ogni volta sotto forma di mal di pancia se devo uscire la sera con gli amici la sera perche mi faccio troppo preoccupazioni. Io questo credo sia dovuto al fatto che non ho trovato un equilibrio dentro di me, non so se mi spiego. Quindi diciamo che ora come ora la mia autostima è molto spesso bassa ed ogni volta che esco, soprattutto se con una ragazza mi viene quest ansia anticipatoria, che a volte mi fa sentire troppo a disagio con gli altri anche se loro non se ne accorgono. A volte questo disagio è alto e mi chiudo in me stesso mentre a volte è basso e riesco ad essere abbastanza tranquillo con gli altri. Ho notato che se prima di usicre faccio sport mi sento molto ma molto piu rilassato e riesco ad essere me stesso e la mia ansia si abbassa notevolmente. Concludo col dire che non mi sento a disagio in tuttr le situazioni sociali anzi, quello dove mi sento a disagio sono con gli amici e con le ragazze (ripeto non sempre ciò avviene). La mia ansia comunque sia prima di uscire c e sempre a volte è tanta a volte è minore. Chiudo col dire che da questo ora dipende la mia felicità. Se non riesco ad essere sempre me stesso come ero una volta mi deprimo e mi chiudo in me stesso. La mia domanda è come posso essere diventato cosi problematico e insicuro di me con questa ansia di merda. Cioè sono passato dal fare tutto senza paura ad avere un po di ansia prima di uscire con gli amici. Come è possibile?? Questa cosa mi tormenta. E ho iniziato a praticare la meditazione che mi aiuta a scacciare via i pensieri inutili da qualche mese e ora mi sento un po meglio rispetto a prima pero questi problemi ancora persistono. So che mi sono divulgato troppo e che non so stato abbastanza preciso. Spero di ricevere qualche risposta