Bassa autostima e paranoie

Gentile Beatrice è molto faticoso sostenere le aspettative degli altri e mi arriva tutta l'angoscia delle sue mani che sfuggono la presa della perfezione. Sento la pressione che sta vivendo ed il sentimento di 'non essere amata' anche nelle sue fragilità (...) nell'imperfezione che riguarda tutti noi. Questa...situazione può essere riconosciuta, elaborata e digerita in uno spazio di terapia personale dove si è esentati dal giudizio ma soprattutto dove si può 'imparare' a vivere il proprio, di giudizio, con la necessaria serenità. L'autostima si nutre dell'altro così come è intessuta con il senso di essere amati per ciò che si è più per ciò che si fa. Un grande dono che può fare a se stessa è chiedersi: perché ora? Cosa voglio per me? Un caro saluto e la disponibilità ad approfondire anche on line. Maria dr. Zaupa

Mamma mia che pesantezza la pressione dei voti! Non so quante sedute ho fatto per aiutare le persone a elaborare le ferite da pressione per i voti e dei risultati. Mi dispiace davvero che tu stia stretta in questa morsa di giudizio legata ai risultati. Mi dispiace perché potresti essere arrivata a credere (a livello profondo, non solo "razionalmente") che il tuo valore dipenda dai risultati che porti.
Sicuramente i tuoi genitori non lo fanno per farti stare male (probabilmente tua mamma è altrettanto giudicante anche con se stessa) ma appena puoi, ti suggerisco di fare un percorso per rompere questo apprendimento sbagliato che potresti aver maturato il cui il valore personale dipende dai voti e dai feedback dei genitori. Inoltre è veramente importante che tu impari a scegliere da sola, indipendente da quello che vuole o non vuole tua madre. La vita è la tua e fare scelte volute da altri porta a vivere una vita che invece non è tua ma è quella che qualcun altro vuole per te.
Ti mando un caro saluto e faccio un sacco il tifo per te. Luisa Fossati

Gentile Beatrice,
purtroppo i suoi genitori appartengono a quella categoria di genitori che condizionano le dimostrazioni di affetto e apprezzamento per i figli al soddisfacimento delle aspettative che hanno su di loro.
Pertanto, se un figlio (come può accadere) incappa in un risultato negativo, una difficoltà o un insuccesso anche temporaneo, essi vivono la cosa come una profonda ferita narcisistica adottando atteggiamenti e comportamenti deleteri per la sua autostima e innescando insicurezze anche in altri ambiti relazionali come è accaduto a lei.
Tuttavia, questa dinamica dannosa le è sufficientemente chiara per cui dovrà essere lei stessa a prendersi cura di sè e della sua autostima.
Lo può fare applicandosi di più nello studio, dialogando meglio con i suoi genitori col portare buone argomentazioni e intraprendendo un percorso di psicoterapia per perfezionare queste capacità.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Salve Beatrice,
Ventisei anni sono un’età giusta per sentirsi in autonomia e libera di prendere la vita nelle proprie mani. La sua sofferenza per queste pressioni familiari potrebbe essere ben superata se lei iniziasse a considerare la struttura di compiacenza psicologica che può costituirsi nelle relazioni affettive inclinandole verso il ricatto affettivo. Per non perdere la stima dell’altro, tanto lo si compiace, quanto più ci è vicino affettivamente. Inizia così una strutturazione simbiotica che apparentemente dona protezione ma in sostanza blocca la possibilità di separarsi come adulto libero e responsabile. Purtroppo il compiacere l’altro significa adattare il proprio intimo a qualcosa di estraneo alla nostra originalità e ciò preclude la via all’individuazione di Sè come soggetti differenziati. Ciò provoca anche una rabbia repressa per la non possibile emancipazione, che può rifluire nel proprio progetto di vita attraverso dei sabotaggi inconsapevoli. Il suo ragazzo sembra fortunatamente non essere in un circuito relazionale familiare di questo genere. Potrebbe intanto chiedere il suo aiuto per concepire una distanza psicologica da tale circolo comunicativo disfunzionale con i suoi. In seconda battuta sarebbe opportuna una psicoterapia che lavori sulle relazioni affettive e sul mondo interno da un punto di vista emotivo, sull’asse dipendenza/indipendenza nel legame.
Dott. Pietro Salemme

Carissima,

ma certamente, sei una ragazza in gamba, non credere a chi non ti dà fiducia, anche se si tratta dei tuoi genitori. Risollevati dunque basandoti sul fatto, che tra l'altro affermi, che sbagliare si può, è lecito. Non è importante fallire quanto sapersi rialzare anche cento volte, è così per coloro che hanno successo. E' una questione interna.
Se lo desideri, possiamo mantenere un contatto.
Per ora un affettuoso abbraccio.

Dott.Gabriele Lenti Psicoterapeuta Genova

Mi dispiace sentire che stai attraversando un periodo difficile e che la tua autostima sia stata influenzata negativamente dalle aspettative dei tuoi genitori e da altre preoccupazioni. È importante capire che sei una persona unica, con il tuo valore e le tue potenzialità, indipendentemente dalle aspettative altrui o dagli errori che hai commesso.

Ecco alcune considerazioni e suggerimenti che potrebbero aiutarti a gestire la situazione:

Riconoscere i propri sentimenti: È fondamentale riconoscere e accettare i tuoi sentimenti. La frustrazione, la paura e l'ansia che stai sperimentando sono normali, ma è importante affrontarli in modo sano.

Comunicazione con i genitori: Cerca di avere una conversazione aperta con i tuoi genitori. Esprimi i tuoi sentimenti nei loro confronti e spiega come le loro parole ti abbiano ferito. Mostrare la tua vulnerabilità potrebbe aiutare a far loro capire quanto le loro parole abbiano avuto un impatto su di te.

Autostima e consapevolezza: Lavora sulla tua autostima e sulla tua consapevolezza. Focalizzati sulle tue qualità positive, sui tuoi successi passati e sulle tue aspirazioni future. Prenditi del tempo per riflettere su ciò che ti rende unica e preziosa.

Fallo per te stessa: Cerca di compiere scelte e prendere decisioni che siano basate sulle tue passioni, interessi e desideri personali, anziché essere influenzata dalle aspettative degli altri. L'università e la carriera dovrebbero essere scelte che ti entusiasmano e che senti giuste per te.

Supporto emotivo: Cerca il sostegno di amici fidati, familiari o di uno psicologo. Condividere i tuoi pensieri e sentimenti con qualcuno che ti ascolta senza giudizio può essere estremamente benefico per affrontare le tue preoccupazioni.

Mindfulness e tecniche di gestione dello stress: Le tecniche di mindfulness e di gestione dello stress, come la meditazione e la respirazione consapevole, possono aiutarti a ridurre l'ansia e a concentrarti sul momento presente.

Relazione con il tuo ragazzo: Parla apertamente con il tuo ragazzo riguardo alle tue paure e alle tue insicurezze. La comunicazione è fondamentale in ogni relazione. Spesso, le nostre paure possono creare distorsioni nella percezione delle situazioni, ed è importante condividere i tuoi sentimenti con lui.

Crescita personale: Vedi questa fase come un'opportunità di crescita personale. Gli errori e le sfide sono parte integrante della vita e possono portare a imparare, crescere e maturare.

Counseling professionale: Se le tue preoccupazioni e l'ansia persistono, considera di cercare l'aiuto di uno psicologo o di un consulente professionale. Possono fornirti strumenti e supporto per affrontare queste sfide in modo più efficace.

Ricorda che sei molto più di ciò che gli altri pensano o dicono di te. La tua autostima e il tuo valore non dovrebbero dipendere dalle aspettative degli altri, ma piuttosto dalla tua visione di te stessa e dai tuoi sforzi personali per crescere e raggiungere i tuoi obiettivi.

Cara Beatrice,

quello che ti è mancato fino ad oggi è stato l'amore incondizionato da parte dei tuoi genitori.
Quindi, ti invito a intraprendere un viaggio/percorso psicoterapeutico finalizzato ad elaborare i nodi irrisolti e gli eventi dolorosi, unitamente al rafforzamento della tua autostima, fiducia in te stessa e assertivita'.
Sono a tua completa disposizione per qualsiasi approfondimento, anche online.

Dott.ssa Francesca Orefice

Buongiorno Beatrice, la perfezione non esiste questo è un dato che tutti noi dovremmo accettare. Un brutto voto, un esame non passato all’università, essere fuori corso.. fa parte della vita, a volte servono momenti di pausa per comprendere meglio chi siamo e cosa vogliamo.
“ I fallimenti” se così possono essere chiamati i tuoi, ma comprendo che per i ragazz* un esame andato male potrebbe diventarlo, sono mezzi per rimettersi in piedi e ripartire verso infiniti successi, basta solo crederci e soprattutto credere in se stessi. Parli di influenze nelle scelte, sei sicura che il percorso di laurea scelto sia frutto di una tua decisione, è effettivamente quello che vuoi?
Cerca di pensare, per quanto difficile possa essere che tua madre è fatta così, ma non deve e non può condizionare la tua vita, prova a fare mentalmente o su un quaderno un resoconto dei tuoi successi, vedrai che sono maggiori rispetto agli insuccessi e concentrati solo su cose positive. Inizia con il darti piccoli obiettivi giornalieri facilmente raggiungibili per poi alzare il livello di difficoltà, a piccoli passi.
Inoltre concentrati solo su te stessa e su cosa vuoi dalla vita. Ricordati che la vita è fatta di sfide quotidiane nelle quali si può cadere ma rialzarsi più forti di prima.
Buona vita Beatrice

Buongiorno Cara
Mi spiace molto di come i tuoi genitori ti trattano.
Essere fuori corso non significa essere un fallimento.
Può capitare, tutte le esperienze della vita, ci fanno crescere.
Per quanto riguarda le tue paranoie, ti consiglio dei colloqui con uno psicoterapeuta per superare, le tue problematiche.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Cara Beatrice,
Grazie per questa condivisione che accolgo con comprensione.
Purtroppo quando in famiglia si instaurano modalità relazionali disfunzionali di questo tipo, è normale che tu ti senta svilita nel tuo valore di persona. Un genitore dovrebbe essere colui che ama senza condizioni, non sulla base di successi o fallimenti. Questa modalità di dare e togliere amore, ovviamente, fa sì che dentro te si radichi una dialettica del tipo "se non sono perfetta, non sono degna d'amore", la quale viene portata in tutte le altre relazioni come quella col tuo ragazzo.

Ma la tua autostima, cara, non deve dipendere dal successo o dal fallimento in un unico ambito, nel tuo caso il percorso universitario. Sei molto di più di questo. E soprattutto, non parlerei di fallimenti: ciascuno di noi si mette in gioco ogni giorno per raggiungere degli obiettivi, che a volte vengono raggiunti e altre no.

Capisco che ora la tua autostima sia completamente sabotata da questa situazione, ma riesci a immaginarla come se fosse a compartimenti? In uno di essi puoi avere un risultato che ti gonfia l'autostima, in un altro puoi avere uno che te la abbassa un po', ma sulla bilancia una cosa compensa l'altra.

Riesci, quindi, a prendere un foglio e a scrivere tutti i tuoi aspetti positivi? Tutte le tue risorse? Tutte le tue capacità? Ne avrai tantissime!

Resto a tua disposizione, cara Beatrice, anche online.
Fabiana Navarro
Psicologa