Ansia di non poter controllare situazioni future

Buonasera. Io ho paura.
Ho avuto durante il corso della mia vita un padre più o meno assente: sì, c'era nella mia vita, mi sosteneva economicamente, ma emotivamente nessuno dei miei 2 genitori in realtà c'è mai stato. Ma volevo concentrarmi su mio padre in particolare perché ultimamente sto vivendo nell'angoscia di non poter gestire in futuro la sua morte. Fuma da tanti anni, si sta ammalando ogni giorno di più e io temo che possa avere un brutto male, ma si rifiuta di farsi visitare. Per cui la mia ansia cresce giornalmente, specialmente perché lo vedo fregarsene e indebolirsi sempre di più. Non abbiamo chissà che rapporto io e lui, siamo semplicemente padre e figlia che si vogliono bene ma non se lo dicono mai, tantomeno lo dimostrano l'uno all'altra. Ho sempre avuto un atteggiamento un po' distaccato, non parlo mai di me e lui mai di sè, cosa che è sempre successa. Credo che la mia paura sia dovuta dal fatto che, siccome attualmente non riesco a stabilire il rapporto che avrei voluto, potrei temere di pentirmene a vita in futuro. Io muoio di ansia di perderlo. Non so come descrivere meglio lo stato d'animo che vivo, ma è proprio una paura che mi porta a riflettere per diverso tempo, un'ansia che mi fa piangere per la consapevolezza di non poter avere il controllo su situazioni estreme. È come se cercassi di metabolizzare qualcosa che non è ancora successo nel tentativo di tenermi preparata al peggior scenario possibile. Ma questo non mi fa bene, non so proprio come reagire. Devo ancora pensare al mio futuro, a cosa farò domani e a come passerò il resto della mia vita se sarò ancora viva, ma mi ritrovo a spaventarmi per ogni minimo colpo di tosse che fa mio padre, fino ad avere mal di stomaco e nausea dalla paura. Mi limita davvero tanto la paura, nelle scelte di vita quotidiane e nelle giornate semplici. Ho paura di perdere tempo, di non dedicare abbastanza agli altri e a me e di non avere ricordi della mia vita, così da pentirmi in futuro e considerarla una vita sprecata. Non è il mio obiettivo questo, ma mi sento così sotto pressione che non faccio mai niente per migliorare. La paura mi irrigidisce