Amore

Buongiorno gentile Stefania,
vorrei aggiungere solo una cosa oltre alle chiare risposte dei colleghi prima di me: non sottovaluti la sua importante stanchezza! Si conceda del tempo per se stessa. E' una prova importante anche per il suo rapporto. Se l'altro - già molto tartassato dalla separazione e dalle nuove condizioni di vita - non comprende che per lei prendere decisioni affrettate è deleterio, forse allora è meglio "sospendere" giudizi e atteggiamenti riparatori...
Cordialmente
Dr.ssa Anna Mostacci Psicologa Psicoterapeuta

Cara Stefania, come già sottolineato dalle precedenti risposte dei miei colleghi emergono tanta confusione e paura (più che giustificate!).
Lei però deve concedersi di stare meglio e rivolgendosi ad un sito di psicologi ha iniziato a pensare a lei stessa; ora però dovrà contattare un esperto, anche attraverso il sito se lo ritiene opportuno, per essere accompagnata su una nuova strada. Da soli è molto difficile, è comprensibile che lei stia male...si lasci aiutare!
un carissimo saluto!
dott. Giovanna Ferro - psicologa psicoterapeuta - Savona

Buon giorno Stefania, le consiglio di chiedere aiuto ad un esperto, almeno potrà fare chiarezza. Cordiali saluti dott.ssa Silvia Parisi di Torino

Salve Stefania, credo che l'abbia già ben chiaro in mente cosa vuole e si capisce quando scrive: "ora però devo solo pensare a me stessa". Forse il problema è più non voler far male a quest'uomo di cui è stata innamorata, vedere che lui non ha la capacità di reagire e riprendersi la sua vita se lei lo lasciasse, non so se c'è anche paura rispetto ad una sua possibile reazione violenta...
Lei non ha la responsabilità della felicità di lui: quando si sta insieme la responsabilità della coppia appartiene alla coppia, ma c'è anche una responsabilità individuale, per cui ognuno è responsabile per se stesso, per le proprie scelte e per la propria vita. Lui non è un bambino di cui occuparsi, quindi non dipende da lei. Quello che è importante è che lei sia chiara in quello che vuole e glielo comunichi chiaramente. Farsi sostenere in questo momento da uno psicologo della sua zona può sicuramente aiutarla a superare questa fase, a decidere per il meglio e a portare avanti i suoi bisogni.
Buona scelta
Dr.ssa Alfonsina Pica, psicologo e psicoterapeuta

salve Stefania,
mi sembra di capire da quello che scrive che è molto agitata e che ha in ballo diverse cose da fare e soprattutto diverse decisioni da prendere, che in questo momento non è in grado di assumersi.
Ha detto una cosa molto chiara che ha ripetuto diverse volte, e che vorrei che la portasse a riflettere....SONO IO CHE DEVO DECIDERE...ecco vorrei che lei ponesse l'attenzione un attimino su questo e pensare che cosa la renderebbe veramente felice. E' chiaro che deve focalizzare il tutto su se stessa, trascurando per un istante quello che potrebbere pensare gli altri.
Mi rendo conto che per lei possa essere difficile gestire e soprattutto decidere in questo momento, che faccia parte di un suo vissuto, spesso l'indecisione, ma vorrei che non complicasse ulteriormente le cose.
Si prenda una pausa, solamente con se stessa e magari si faccia aiutare da qualcuno che la possa aiutare a vedere meglio le situazioni al fine poi di prendere la strada più consona alle sue esigenze, e non a quelle degli altri.
Lei non credo che debba soddisfare i bisogni degli altri per stare bene, ma porre al centro di tutto se stessa, e questo per lei potrebbe essere un buon punto da cui partire.
In bocca al lupo

Cara Stefania,
le relazioni amorose, se sane, danno carica, positività, benessere..I momenti di difficoltà capitano ma se la coppia è in grado di sostenersi vicendevolmente, possono essere affrontati e superati.
Io le suggerisco chiarezza con se stessa e col suo compagno, chiarezza nell'esprimere ciò che vuole e ciò che la renderebbe maggiormente felice.
Inoltre, anche con suo marito sarebbe il caso di parlarci e illustrare le sue necessità e i suoi bisogni..
è importante essere chiari e capire bene ciò che ci fa bene e ciò che invece non ci fa bene.
In questo momento è confusa e stanca, si prenda un periodo in cui osservarsi meglio e capirsi di più..
In bocca al lupo!
Dott.ssa Marianna Vallone. Roma

Cara Stefania, dalle tue parole emerge una grande confusione di sentimenti, dipendenza, ossessione... Amore...amicizia... E si percepisce tutta la tua sofferenza nel cercare una risposta all esterno di te, da dei professionisti che sanno così poco di te. Credo la cosa migliore sia quella di rivolgerti ad un terapeuta della tua città che sia in grado di accompagnasti in questo difficile momento. In bocca al lupo.

Gentile Stefania, purtroppo dalle poche righe che hai scritto devo essere sincero, non mi sono fatto una buona idea del tuo nuovo compagno, non capisco la sua gelosia, addirittura hai dovuto dimostrarglielo?
Ciò indica che non ha fiducia in te e soprattutto, lo schiaffo è qualcosa di intollerabile, imperdonabile a mio parere in qualsiasi circostanza, ancor di più in una relazione amorosa.
Ancora, credo che la persona in questione sia anche abbastanza immatura per la sua età, la gelosia, il fatto che vive coi genitori, l'attegiamento passivo nei tuoi confronti, l'essere ossessionato da te,tutti questi aspetti di controllo e di possesso ma allo stesso tempo una sorta di passività e di immobilità da parte sua sono indizi che mi portano in questo senso, mi viene da chiederti allora? Sei sicura che lui ti ami davvero? Forse mi sbaglio, forse non dovrei giungere a queste conclusioni affrettate ma secondo me il dubbio è legittimo. Sei sicura che ci sia amore sincero da parte sua? O sei per lui un appiglio, un riferimento affettivo, magari proietta su di te qualche suo residuo adolescenziale o altre dinamiche più profonde. Questo dovresti cercare di chiarire, almeno per quanto riguarda lui.

Per quanto riguarda te e la vostra relazione, io credo che una storia vera e matura sia basata sulla serenità, sul piacere, sulla condivisione gioiosa delle cose e non sull'irrequietezza, sull'insicurezza e sull'indeterminatezza che mi sembra di capire, vive nel vostro rapporto.

L'amore maturo si costruisce su tre aspetti: IMPEGNO, INTIMITà e PASSIONE, quanto di ciò esiste nella tua storia attuale e nel rapporto con tuo marito?
L'impegno è la disponibilità a stare insieme a lungo termine, ad avere una progettualità futura condivisa, l'intimità consiste nello stare bene assieme, ad essere complici, a sperimentare confidenza reciproca, giocosità, condivisione di stati d'animo. la passione si riferisce ovviamente all'attrazione sessuale e amorosa.
Spesso la passione offusca la lucidità, essendo essa molto forte non ci permette di vedere tutto con chiarezza, specialmente se associata ad una buona intimità, tuttavia, se non c'è impegno, questa rimane solo una forte infatuazione (o a limite un'amore romantico) e prima o poi è destinata a finire. Ho fatto giusto un esempio tipico.
Il fatto stesso che provi tanta stanchezza e ti stai allontanado da lui può essere una prova che questa "infatuazione" sta finendo, è come un fuoco di paglia, può durare più o meno a lungo ma prima o poi finisce.
Cerca di proiettarti per un attimo nel futuro, come vedi la tua vita con lui? E' ipotizzabile? Ma in ogni caso, pensa prima a te stessa e ai tuoi figli, siete voi, la vostra serenità futura, il tuo primo obiettivo e il tuo scopo principale.
Se stai pensando di lasciarlo, se hai capito che c'è qualcosa che non và, vai avanti, senza sensi di colpa e senza dubbi, forse ci sarà da soffrire un pò, ogni separazione è un piccolo lutto, ma poi risorgerai a nuova vita e ti stupirai di te stessa dell'energia vitale che ti percorre dentro.
Hai avuto un'illuminazione, stai interpretando un segnale d'allarme che la tua mente (o il tuo cuore) ti ha mandato per esprimere un disagio profondo, questa è già una piccola vittoria, il fatto che tu ne abbia preso consapevolezza, il fatto che sei riuscita ad interrompere una ripetitività forse grigia e monotona di una storia potenzialmente senza sbocchi, se davvero è così non sentirti ferita o fallita per ciò, nessuna storia è inutile e in amore non è mai tempo sprecato,l'importante però è risvegliarsi e andare avanti. Ti consiglio comunque di prenotare un colloquio da qualche psicologo nella tua zona, sicuramente ci sarà qualche collega che offre la prima seduta gratuitamente, approfitta del mese di maggio di informazione e prevenzione psicologica verificando la disponibilità nella tua zona dal sito: www.psicologimip.it, sai è molto più facile e più utile parlare di certe cose di persona.
Spero do esserti stato utile, ti auguro un'ottima continuazione di giornata e ti invio i miei cordiali saluti. Dottor Vito Lupo.

Gentile Stefania, la sua richiesta se ho ben compreso è: "non so come fare se decido di lasciarlo". Dalla sua domanda traspare un momento di arresa più che di incertezza, a cui sembra che Lei debba qualcosa a gli altri più che a se stessa, in verità non possiamo amare nessuno se per primo non amiamo noi stessi. Se sente che le persone, gli uomini che le stanno vicino, non le corrispondono, non si dia per vinta! Affrontando la sua situazione con il supporto di un collega psicologo psicoterapeuta credo che ne potrà trarre rapido giovamento.
Saluti
Dr Cristian Sardelli

Salve Stefania, dalla mia email noto che è molto agitata e la situazione più che complicata. Solo un consiglio: quando la situazione diventa complicata...semplificare e fare una cosa per volta, ossia cerchi di capire cosa sente dentro e cosa vuole davvero, e poi agisca un passo alla volta. buona fortuna dott.ssa Simona Rosati