7 frasi per gestire la relazione con un narcisista manipolatore
Come tutte le persone, anche i narcisisti manipolatori hanno i loro punti deboli. E con alcune strategie di comunicazione efficaci è possibile gestire al meglio la relazione con loro.
Gestire una relazione con un narcisista manipolatore non è un compito facile, poiché sono molto persuasivi, cioè hanno un'enorme capacità di far avvicinare gli altri al loro modo di vedere il mondo. All'inizio vivere con un narcisista può essere eccitante perché ha una capacità unica di seduzione. Sono avventurosi e affascinanti. Tuttavia, con il passare del tempo il narcisista inizia a mostrarsi per quello che è realmente ed è qui che iniziano i problemi.
Le persone che soffrono di Disturbo Narcisistico di Personalità credono di essere superiori agli altri. Hanno una percezione esagerata della loro importanza. Sono controllanti, egoisti e manipolatori. Non provano alcuna empatia. Richiedono sempre attenzione. Non si accontentano mai e vogliono sempre di più. Ovviamente, lungi da noi l'intenzione di "colpevolizzare" o stigmatizzare: il disturbo narcisistico di personalità è e rimane un disturbo, motivo per cui chi ne soffre dovrebbe rivolgersi a un professionista.
Poiché sono persone piuttosto complicate, vivere con un narcisista di solito è estenuante, specialmente per coloro che sono emotivamente dipendenti o che hanno problemi di autostima. Ovviamente sia uomini che donne possono soffrire di questo disturbo.
Tuttavia, come tutte le persone, anche i narcisisti hanno i loro punti deboli. Con alcune strategie di comunicazione è possibile gestire al meglio la relazione con chi ha questo tipo di disturbo. Di seguito ti riportiamo 7 frasi che potranno esserti utili.
Ci teniamo a precisare che l'obiettivo di questo articolo non è assolutamente quello di creare stereotipi né stigmatizzare i narcisisti manipolatori, ma piuttosto quello di offrire degli strumenti a coloro che entrano in contatto con un narcisista manipolatore (che ovviamente va comunque aiutato e tutelato). Spesso, purtroppo, vivere una relazione con un narcisista può essere fonte di grandi sofferenze, oltre a risultare molto difficile e faticoso.
Questo post non ha nemmeno l'intenzione di invitare gli utenti a diagnosticare questo disturbo. La diagnosi va realizzata sempre, solo e comunque da un professionista.
1. Impara a dire di no
Il narcisista ha un'enorme difficoltà ad ascoltare: questo tipo di persone non accetta opinioni diverse dalle proprie, arrivano persino a minacciare quando si rendono conto di non avere il controllo della situazione.
Dicendo di no in modo assertivo e calmo, il narcisista, già abituato a sentire sempre il tuo sì, rimarrà sorpreso. Anche se all'inizio quella persona cercherà sicuramente di manipolarti (urlando, minacciando, fingendo di essere la vittima, ecc.), se continui a dire "no" frequentemente, il narcisista cambierà l'immagine che ha di te - perché probabilmente fino a quel momento ti vedeva come una persona manipolabile - e cercherà un'altra vittima.
2. Non ho paura di te
Uno dei modi in cui il narcisista riesce a dominare e manipolare gli altri è attraverso la paura e le minacce. Inizialmente cerca di esaminare i punti deboli dell'altra persona da utilizzare a proprio vantaggio in futuro. Se gli dici qualcosa di intimo e privato, è molto probabile che a un certo punto minacci di condividerlo con altre persone. Inoltre, amano parlare delle debolezze degli altri per farli sentire inferiori.
Non prenderlo troppo sul serio è un buon modo per mostrargli che non hai paura di tali provocazioni. Lascia che si arrabbi, non è un tuo problema. E tieni presente che un narcisista non sa come agire nei confronti di coloro che non può intimidire.
3. Il mondo non gira intorno a te
Ogni narcisista crede di essere unico, speciale e crede che l'altro esista per soddisfare i suoi bisogni. La dinamica del rapporto con una persona narcisista è solitamente molto irregolare. Una delle parti dà troppo senza ricevere nulla in cambio.
Se vuoi porre fine a un comportamento così offensivo, pronunciare questa frase può essere un buon modo per iniziare. Soprattutto se è accompagnato da un cambiamento di atteggiamento. Dovresti smetterla di dare la priorità ai desideri del narcisista e passare a prenderti più cura dei tuoi bisogni.
4. Non mettermi pressioni
I narcisisti di solito sono impulsivi, non sanno aspettare e quando vogliono qualcosa continuano a fare pressione sull'altro fino a quando non cede. Sono molto insistenti, diventano pesanti. Quindi se non vuoi prendere una decisione esclusivamente per via delle pressione che la persona narcisista esercita su di te e corri il rischio di pentirti in seguito, sii chiaro/a e diretto/a.
Potresti dire: "Non mi piace sentirmi spinto/a a prendere una decisione frettolosa", "Non mi sento a mio agio e non voglio " o "Ho bisogno di più tempo per pensare e decidere cosa fare".
5. Non confrontarmi con gli altri
Una delle strategie utilizzate da un narcisista per dominare qualcuno è fare confronti costanti con gli altri, evidenziando ciò che quella persona non ha.
Il confronto costante è un modo per sminuire e umiliare e chi lo fa ha l'obiettivo principale di renderci insicuri per manipolarci.
Un modo per impedire al narcisista manipolatore di distruggere la tua autostima è chiedergli di non compararti con nessuno. Puoi dire: “Capisco e rispetto il tuo punto di vista, ma conosco i miei punti di forza, so chi sono e non perderò tempo con questo tipo di confronti. Per favore, non paragonarmi più agli altri”.
6. Non cambiare argomento
Può essere opprimente quando qualcuno cambia argomento nel mezzo di una conversazione, ma quando l'altro lo fa per non ammettere i propri errori o assumersi la responsabilità delle proprie azioni, quel gioco è molto crudele.
I narcisisti sono abili nel ribaltare le situazioni per far sembrare che l'altro sia in colpa. Recitano la parte della vittima, distorcono le parole e fanno tutto il possibile per fargli pensare che non hanno fatto nulla di male. Quindi, se noti che un narcisista sta cercando di cambiare argomento per evitare di essere d'accordo con te, focalizza nuovamente la conversazione sul punto essenziale della questione. È molto probabile che non ammetterà il suo errore, ma saprà che non può più manipolarti così facilmente.
7. Non voglio più stare con te
Questa è forse la frase più difficile da dire a un narcisista manipolatore (uomo o donna che sia), poiché terminare una relazione con una persona del genere richiede molta forza.
«I narcisisti possono farti innamorare di loro così fortemente che potresti persino sentire di rinunciare a una parte della tua vita quando la relazione è finita, perché sono così bravi a diventare il centro del tuo universo mentre stai con loro». Judith Orloff, psichiatra.
Tuttavia, se hai scelto di porre fine alla relazione, la cosa più importante è cercare di non cedere ed essere preparato/a a ciò che verrà. Il narcisista spesso odia il rifiuto, quindi non ti lascerà andare così facilmente. Ma con determinazione e cambiando il tuo comportamento è possibile liberarsi.
Ricorda che, in alcuni casi, è importante rivolgersi a un professionista, soprattutto quando ci si rende conto del fatto che non si è in grado di gestire da soli la relazione con un narcisista manipolatore.
Le informazioni pubblicate da GuidaPsicologi.it non sostituiscono in nessun caso la relazione tra paziente e professionista. GuidaPsicologi.it non fa apologia di nessun trattamento specifico, prodotto commerciale o servizio.
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Gentile Dott. Agostini, grazie infinite per aver condiviso così tante informazioni riguardo le persone affette di narcisimo. Io oramai riconosco pienamente di essere stata la Vittima perfetta di un narcisista patologico. La mia relazione con il mio ex compagno è durata quasi 4 anni. Ho subito anche L’ abbandono ( a fine anno) poi dopo tanti suoi giochetti mentali ha chiuso la nostra relazione telefonicamente. Avrei voluto parlare con me ma si trova a 1000km dalla mia città natale dove mi trovo nuovamente. La sua comunicazione risale ad un mese fa e da quel giorno non L ho più sentito telefonicamente perché ha detto con un messaggio per what’s app che non ha alcuna voglio di telefonarmi e sentirmi già da tanto tempo! Mi ha sempre mentito! Dopo la sua comunicazione telefonica con cui chiudeva la nostra storia, ricevevo dopo 10 giorni un messaggio what s app nel quale mi ringraziava del regalo di Natale che ha aperto dopo 4 mesi, poi mi diceva che aveva procurato scatole da trasloco melee quali aveva iniziato a riporre le mie cose! Poi mi chiedeva di spedirgli le chiavi della sua casa( dove abbiamo vissuto insieme)! Infinite chiedeva se avessi avuto altra idea per prendere le mie cose. Rispondevo che io lo portavo nel cuore e non lo ripongo in scatole. Dopo un mese ricevevo un messaggio per what’s app nel quale mi chiedeva se potevamo sentirci dopo due giorni per telefono. Rispondo di sì e non ricevo nessuna sua risposta. Il giorno in cui avremmo dovuto sentirci mi scrive la mattina dicendomi che lui mi aveva scritto per sentirci . Rispondo e dico che gli avevo inviato un messaggio di conferma. Risponde che non aveva ricevuto julla. Faccio screenshot ed invio. Nessuna reazione. Io rispondo che avremmompotuto sentirci al mio ritorno a casa , dopo le 19,30/20. Mi risponde allora ci sentiamo un altro giorno. Rispondo va bene e propongo il fine settimana, di domenica. Risponde mi faccio sentire io. Non ricevo nessuna comunicazione! Mi lascia in stand by, sino al giorno del mio compleanno, lo scorso 14 giugno, quando esordisce con gli auguri del compleanno, poi in un P.S. mi chiede se io avessi disattivato una carta SIM italiana che gli ho attivato lo scorso anno per poterla usare in Italia. C erano stata la settimana precedente ( 7 giugno) problemi con la mia così chiedevo se avesse avuto problemi ed orgogliosamente e seccamente risponde di no! I problemi sorgono a lui il 14/06! Inoltre nel messaggio mi dice che un qualche giorno avremmo dovuto sentirci per definire come io possa riavere tutte le mie cose! Chiede nuovamente delle chiavi! Non ce L ho fatta più! Mi sono sentita presa in giro, umiliata, presa a calci dalla sua freddezza ed indifferenza. Gli ho dato possibilità per sentirci ma lui non mi considera. Nel rispondergli ho scritto cose che non gli avevo mai detto come che è malato di narcisismo, egoista, senza empatia, che vuole comandarmi. Nonostante io abbia manifestato il giorno della chiusura della nostra relazione, i miei sentimenti per lui nonché chiedere di parlarci apertamente faccia a faccia ( perché doveva scendere in Italiaproprio nei giorni in cui ha comunicato la fine della nostra storia) lui risponde con una freddezza che lacera e mi fa sentire a me in colpa. Io penso di avere avuto a che fare con un pazzo, malato. Quando ci penso sto malissimo, sono immobilizzata, mi sento ferita lacerata. Cosa devo fare? È difficile al momento ritrovare il mio equilibrio. Io la ringrazio per aver letto le mie parole. Non ho necessità di una lunga risposta se non di sapere con chi ho avuto a che fare sino ad un mese fa. Grazie con tutto il cuore Alessandra
Salve a tutti, mi riallaccio al mio commento di settembre 2021, dove ero sconvolta e per certi versi lo sono ancora. In tutto ciò c’è una cosa che non capisco. Quando l’ho scoperta sono rimasta sconvolta perché per me è una cosa fuori dal mondo. Una volta io e questa persona ci stavamo baciando e lui mi disse che con me stava 5 metri sopra il cielo. Io gli risposi che poteva lasciare la fidanzata, a questo punto lui mi rispose che non poteva e non potevo capire….. Quest’uomo, l’uomo che si fingeva innamorato di me, si crede la furbizia in persona… ma vorrei capire come può un uomo o aspirante tale a ritenersi fidanzato con una “donna” pure più grande e pagarla (2.000,00€ - 1.000,00€ - 1.900,00€) in cambio che di prestazioni sessuali e ferie insieme (pagate anche quelle). In soli dieci giorni l’ha pagata circa 7.000,00€. Questo non lo capisco.
Se rispondessi così a quella narcisista sociopatica che dice di avermi partorita, mi renderebbe la vita impossibile.
Ringrazio per le spiegazioni, che purtroppo per me coincidono con la situazione da cui sono appena uscita. Spero. Sono stata corteggiata dal mio datore di lavoro. Piccoli apprezzamenti, frasi e gesti romantici. Caffè tutti i giorni e aperitivo quando rimanevamo da soli. Dopo un aperitivo mi ha baciata. E abbiamo continuato a baciarci in altre occasioni. Ma non ho voluto andare oltre. La cosa è andata avanti per circa tre mesi. Più volte mi ha detto di desiderarmi e mi ha chiesto se avrei fatto l’amore con lui. Mentre mi baciava mi ha chiesto se mi piaceva e che non potevo immaginare cosa mi avrebbe fatto. Ci siamo visti le ultime volte a metà agosto dopo il lavoro in due sere distinte. Al giovedì baci, coccole e abbracci, frasi del tipo “io ci sarò sempre”, “io non ti lascerò mai”. Quasi facciamo “l’amore” in strada. Al venerdì sera serio e sulle sue, mi ha umiliata e quasi sgridata perché non gli piaceva il colore dei miei capelli, non gli piaceva il fatto che i miei vestiti avessero la sottoveste, ha criticato le foto dei miei social e che a 27 anni io vivo ancora con mia madre. Preciso che fino alla sera prima “adorava” tutte queste cose. Al lunedì arrivano le sue ferie che corrispondevano alle mie ultime due settimane di lavoro. Da quel giorno non ci siamo più visti. Gli ho scritto mi ha risposto con fatica. È così ho scelto di essere gelida anche io. Gli ho mandato un gelido messaggio ringraziandolo per l’anno di lavoro insieme, manco citandolo per nome. E lui mi risposto in modo altrettanto gelido. Da quando non ci siamo più visti mi sono informata. Un soggetto simile non mi era mai capitato. Un narcisista intendo dire. Perché lui fa il carino con tutte, ma con me molto di più. Mi ha mentito. Si è creato un profilo finto su Instagram per spiarmi. Mi ha nascosto su Facebook le foto delle ferie. Da una parte mi sento libera ma dall’altra mi manca parecchio.
Mi rendo conto, nonostante i suoi comportamenti, di esserne veramente innamorata e di esserne dipendente.... è durissimo è come stare costantemente su un ottovolante è devastante!!
Una domanda : le persone che soffrono di questo disturbo vogliono avere sempre ragione anche quando hanno torto???
Non è per niente facile liberarsi della persona che ti ha fatto innamorare anche se l’evidenza dei fatti conferma la sua natura narcisista... io non ci riesco a chiudere