Una vita buttata
Scusate, ho cercato di essere quanto più breve possibile.Partiamo subito dal problema principale,non so se l’origine dei mie mali o conseguenza di altro,sono sempre stato sovrappesso/obeso sin da bambino,sia in infanzia che adolescenza che ora nella vita adulta.Ciò ovviamente ha avuti ripercussioni sulla mia vita,nessuna esperienza con l’altro sesso (sono etero) mai dato un bacio mai avuto un appuntamento niente di niente.La mia autostima su questo lato è pari a zero, ho paura delle mie dimensioni (13-14 cm in erezione), so che però potrei soffrire di pene nascosto o infossato per molta presenza di grasso pubico.Ho sempre rifutato la via bariatrica perché ho sempre saputo che lo switch mentale dovesse avvenire a livello mentale cosa che è avvenuta nel gennaio del 2022, e da allora sono passato da 186kg(ma credo di essere stato anche a un peso più alto)a 125kg,questo tramite digiuno intermittente e dieta fatta da me(so che non c’è cosa di più sbagliato nel perdere peso in questo modo senza attività fisica).Purtroppo ho seguito questa via perché, e qui arriviamo a un altro fardello, sono fortemente in ritardo con gli studi e non avevo tempo anche per la palestra.Ho sempre voluto fare il medico sin da bambino, ho provato i test due volte ma non sono entrato e ho abbandonato, iscrivendomi a una branchia di ingegneria più vicina a quella che erano le mie affinità.Sono andato sempre bene a scuola ed ero uno dei migliori della classe uscendo con un volto alto dal liceo scientifico,finito quest’ultimo presi un anno sabbatico perché non sapevo cosa fare dopo non aver superato i test.In quell’anno credo di aver avuto una prima molla mentale riguardo al fatto di non aver vissuto a pieno la mia adolescenza,ho sempre passato molto tempo a studiare è vero ma le amicizie,le uscite e le esperienze non mi sono mai mancate, sono comunque una persona molto simpatica che sa fare amicizia e empatica,ma non so come dire non erano quelle amicizie profonde dove un amico si confida ad un altro su cose personali magari ho legato maggiormente con qualcuno che con un altro ma amicizie di vita, alcune perdurano ancora ora,ma nulla più.La molla scattata riguardava il fatto di non essermi goduto serate,una relazione con ragazze, si avevo vissuto un po', ma al 50% spettatore spesso della vita e delle esperienze degli altri.In quell’anno staccai completamente dagli studi divertendomi,frequentai discoteche, tornavo tardi la sera,mi iscrissi in palestra e persi una trentina di chili,l’anno dopo però iniziai l’università.Ero fuori sede per raggiungere la sede universitaria impiegavo 1ora e 30 circa, abbandonai la palestra di nuovo e ripresi i kg persi,feci nuove amicizie subito anche lì perché come ho già detto riesco ad essere empatico nonostante la mia apparenza non sia normale, ma ho sempre saputo in cuor mio che quella situazione non andava bene.Lì però iniziano i problemi familiari, diversi lutti ed episodi segnano la mia famiglia e la salute mentale di mia madre che va in depressione,nella mia testa per famiglia non intendo solo la mia ma anche alcuni mie zii e cugini a cui ero e sono molto legato.In circa 7 anni do soltanto 5/6 esami per una triennale,lo switch per l’università avvenne nell’ottobre 2021 quando capì che dovevo darmi da fare da allora ad oggi ho dato 7 esami e conto di darne altri 2 ora tra settembre e ottobre, ne mancano poi 4.In 7 anni ne avevo dati solo 5/6 non perché li davo e non li passavo ma semplicemnte non riuscivo a studiare io che ero considerato bravo non sono riuscito più a concentrarmi ed avevo un netto rifiuto dello studio e mi sono sentito sotto pressione,nel momento in cui mi sono forzato e messo sotto ho recuperato,quindi da quel lato la mia autostima è alta so che so voglio posso, il problema è che non la sento ugualmente su altre cose, ora voglio e sottolineo voglio migliorare il mio aspetto fisico nonostante il paradosso del mio fisico mi è sempre piaciuto lo sport e mi è sempre piaciuto il bodybuilder,vorrei tanto iniziare un percorso, so che il conto che dovrò pagare sarà la pelle in eccesso e varie operazioni, ma è l’unica strada che mi è rimasta da percorrere.Quello che mi attanaglia e mi divora l’anima sono i rimorsi,il paragone della mia vita che è indietro con gli altri, la paura e l’incertezza del futuro e le scelte che dovrò fare,la paura di relazionarmi con l’altro sesso con paura di non esser accettato.So che i digiuni non fanno bene a livello di cortisolo ecc e il tutto quindi si accentua,da un anno circa però credo di non riuscire più a gestire quello che ho dentro e che sta cominciando ad uscire fuori con ripercussioni,incubi frequenti in cui nel sonno spesso piango prima soffrivo di crisi di pianto ma ora soffro di apatia e diffcilmente piango come se avessi un blocco,dormo 6 ore e non sono stanco,ne dormo 8 sono stanco per tutta la giornata,pensieri “non molto belli riguardo a soluzioni finali verso me stesso”,overthinking continuo con idealizzazioni di situazioni future o rimorsi riguardo a eventi del passato,non ho nessuno con cui sfogarmi nessun miglior amico(non vuol dire non abbia amici),mio padre rapporto sempre stato pressochè superficiale,mia madre ormai è sottofarmaci per via della depressione e sono io che devo aiutare lei, avevo uno zio a cui ero legato che è morto anni fa.Credo di aver sempre sofferto di depressione latenteche ho sempre saputo nascondere molto bene per tutta lavita,purtroppo a livello economico la situazione non è rosea e la psicoterapia comunque costa.Un altra cosa di cui soffro è l’amaxofobia verso l’auto, ho la patente ma ho guidato in 11 anni 3-4 volte quando posso uso lo scooter oppure sono sempre stato soggetto a passaggi da altre persone amici,familiari ecc.Farò 29 anni fra non molto.
