Stranezze riguardo la mia sfera sessuale

Buongiorno,
Consideri come ogni comportamento diventa "grave" , come dice lei, o comunque "da trattare", solo qualora si trasforma in qualcosa di disfunzionale nella vita quotidiana.
Se volesse comunque trattare questo aspetto, un percorso di psicoterapia breve potrebbe aiutarla a capire l'origine di interessi sessuali particolari, la cui origine spesso non è per forza a noi conscia.
Sperando di esserle stata d'aiuto,

Dott.ssa Elisa Folliero

Salve , il suo quesito rispecchia il tema delle fantasie sessuali che sono estremamente personali variegate e molteplici.
Per quanto riguarda le fantasie sessuali ci sono regole riguardo il rispetto reciproco e il consenso tra i partner, le consiglio di intraprendere un percorso di sostegno psicologico per poter prendersi cura di sé stesso.
Dottoressa Giovanna Moltoni

Buongiorno Lisia9733,
quello che descrive non mi sembra di per sè un comportamento dannoso o problematico, ma rientra nella sfera delle fantasie sessuali, che sono estremamente personali e variegate. La sessualità è un ambito dove esistono veramente poche regole prettamente legate al consenso e al rispetto reciproco, per il resto si può spaziare in diverse tematiche e pratiche.
I problemi con le fantasie sorgono principalmente quando esse sono in contrasto con l'immagine che abbiamo di noi stessi e provocano sofferenza, mettendo potenzialmente in crisi il valore che pensiamo di avere, quindi nel suo caso ci sarebbe da domandarsi se questa preferenza per lo spagnolo le crei curiosità o disagio.

In entrambi i casi, ma soprattutto nel secondo, un percorso potrebbe aiutarla ad esplorare significati e motivazioni dei suoi comportamenti e resto a disposizione per qualsiasi chiarimento.

Le porgo un caro saluto,
Dott.ssa Elena Sinistrero

È importante ricordare che le preferenze sessuali possono variare notevolmente da persona a persona, e ciò che ti eccita o ti stimola sessualmente può essere influenzato da una serie di fattori personali, esperienze passate e desideri individuali. Non c'è nulla di "sbagliato" o "strano" nelle tue preferenze sessuali, a condizione che le tue interazioni sessuali avvengano in modo consensuale, rispettoso e reciproco.

Il fatto che tu possa provare più eccitazione durante i rapporti sessuali quando la partner usa un linguaggio diverso potrebbe essere dovuto a un'associazione tra quella lingua e l'esperienza sessuale positiva che hai avuto in passato. Questo non è insolito; molte persone hanno fantasie o preferenze sessuali specifiche che possono essere collegate a esperienze precedenti o stimoli che hanno suscitato eccitazione.

Tuttavia, è importante comunicare apertamente con i tuoi partner sessuali per garantire che entrambi siate a vostro agio e soddisfatti nelle vostre esperienze sessuali. Se hai una partner stabile, potresti voler condividere le tue preferenze con lei in modo che possiate esplorare insieme cosa funziona meglio per entrambi. La comunicazione aperta e il consenso reciproco sono fondamentali in qualsiasi relazione sessuale.

Inoltre, è sempre una buona idea riflettere sulle tue preferenze sessuali e cercare di comprendere da dove provengano, ma ricorda che non c'è nulla di anomalo nell'avere preferenze uniche o specifiche. Ogni individuo è diverso, e ciò che ci eccita sessualmente è altamente soggettivo. Se senti che queste preferenze influenzano negativamente la tua vita sessuale o il tuo benessere emotivo, potresti considerare di parlare con uno psicologo o uno terapeuta sessuale, che può aiutarti a esplorare questi aspetti in modo più approfondito e fornirti supporto e consigli su come gestirli in modo sano e soddisfacente.

Caro ragazzo, concordo con quanto già rappresentato da altri colleghi e cioè che in sintesi non è il caso di parlare di preoccupanti stranezze nel suo caso. La regola fondamentale (ed inderogabile) consiste nel consenso delle parti, per il resto la sessualità e l'erotismo, come altre vicende umane, possono essere complesse ma non per questo criticabili o giudicabili. Nel caso che questo suo desiderio mini la sua autostima e l'immagine di se stesso o possa interferire nelle sue relazioni di coppia (cosa che in taluni casi potrebbe capitare), suggerirei un percorso psicologico (sia individuale, sia "al bisogno" di coppia), per affrontare tali criticità. Tuttavia, quanto da lei narrato, non mi risulta così tanto strano o singolare, forse perché il sottoscritto vive in una realtà di frontiera, per cui talvolta è capitato di ascoltare, anche nella pratica professionale, donne e uomini che descrivevano come molto affascinante sentire o usare un'altra lingua (o anche diverse inflessioni dialettali) durante i momenti di intimità sessuale; forse perché utilizzare o sentire una lingua, che non sia la lingua madre, potrebbe essere un po' come viaggiare e, ad esempio, talvolta capita a qualche viaggiatore, di sentirsi più libero e più disinibito durante i propri viaggi (anche se con ciò non intendo assolutamente riferirmi a certe forme di turismo sessuale, ma piuttosto ad esempio a certi travolgenti amori estivi). In ogni caso, se quanto scrittole dai diversi colleghi non risultasse sufficiente e perdurassero le insicurezze descritte, consideri la possibilità di un percorso psicologico.
Cordialmente,
M.M.

Buongiorno,
nella sessualità non esiste una norma e il suo comportamento non è motivo di preoccupazione e di gravità. Se le interessa approfondire la tematica le consiglierei un percorso di consulenza sessuologica.
Dott. Orsolini Stefano

Grazie per aver condiviso la sua situazione. La sessualità è un aspetto complesso e unico di ogni individuo e può essere influenzata da una varietà di fattori, tra cui esperienze passate, cultura, educazione e preferenze personali. Non è raro che le persone abbiano particolari preferenze o fantasie che possono sembrare insolite o diverse dalla norma.

Il fatto che provi maggiore eccitazione quando la sua partner esprime il suo piacere in spagnolo potrebbe essere legato a molteplici fattori. Potrebbe essere che associ la lingua spagnola a qualcosa di esotico, misterioso o semplicemente diverso, e questo potrebbe aumentare la sua eccitazione. Oppure potrebbe non avere una spiegazione chiara e semplice, ma è semplicemente una preferenza personale.

È importante ricordare che non c'è nulla di "strano" nel avere preferenze sessuali specifiche, a meno che non causino danni a se stessi o ad altri. La cosa fondamentale è che entrambi i partner si sentano a proprio agio e rispettati nelle loro scelte e preferenze.

Se sente che questa preferenza sta influenzando negativamente la sua autostima o le sue relazioni, potrebbe essere utile parlarne con un terapeuta o un consulente specializzato in sessuologia. Essi possono offrire una prospettiva professionale e aiutarla a comprendere meglio se stessa e le sue preferenze.

Buongiorno Lisia
il fatto che lei ami la lingua spagnola, per aumentare l'eccitazione, non presenta un "problema" in nessun caso. I suoni hanno una loro consistenza nel rapporto sessuale. Poi, a quanto scrive, non ha problemi anche se la partner non usa questa Lingua durante l'orgasmo. Se a Lisia non crea problemi di eccitazione usare l'italiano, o altre lingue , durante il rapporto continui così, sarà uno dei tanti modi che abbiamo di vivere questa sfera. Se invece vuole scoprire il perché l'orgasmo femminile, in spagnolo, è importante per lei, si può appoggiare a professionisti come me ed altri/e e vedere come vive questo aspetto in lei, cioè a che ricordi rimanda, se questo modo inizia a darle da pensare ecc..Se è solo una sua curiosità può continuare così, se la curiosità diventa una domanda che vuole risposte ci vuole un aiuto esterno, perché potrebbe diventare un problema, se non per lei, per una donna con la quale deciderà di costruire un rapporto duraturo.
Mi auguro di esserle stato utile.
Dott. Giancarlo Mellano

Ma i corsi di lingua sono a carico suo o della sua partner?

Buongiorno, da ciò che racconta non mi sembra che ci sia nulla di “strano”, semmai di curioso. La sessualità è una sfera in cui intervengono numerosissimi fattori, sociali, familiari, individuali etc, e non esiste una modalità corretta di esprimerla. Ciò la rende estremamente eterogenea e complessa, e fantasie specifiche sono assai frequenti. Le consiglio di chiedersi se ciò che ci racconta costituisca un problema per lei o per altri, se ne soffre o se interferisce negativamente nelle sue relazioni sessuali e non (e nel caso in che misura). Potrebbe anche interrogarsi su come lei vive questo suo aspetto: come lo legge? Che interpretazione ne da? Influisce sull’immagine che ha di se stesso? E se si, in che modo? Rispondere a queste domande magari la aiuta a capire se questo tema merita o meno un approfondimento maggiore con uno specialista. Spero di esserle stato d’aiuto,
Giacomo Papagni

Gentilissimo Lisia, grazie per la condivisione innanzitutto. Comprendo la situazione che descrivi, e capisco il tuo bisogno di chiarezza al riguardo. Credo che non vi sia una risposta univoca rispetto alla tua questione, che meriterebbe di essere approfondita! il mio consiglio è di intraprendere un percorso di terapia, in modo da esplorare e comprendere a fondo le riflessioni e le motivazioni sottostanti questo tuo bisogno.
Resto a disposizione!
AV