Sempre più depresso, che posso fare? Colpa dei miei?

Salve, sono un ragazzo di 21 anni che sta vivendo un momento difficile, mi spiego: sono depresso già da diversi anni(quasi 6 anni), solo che all'inizio, andando ancora a scuola, cercavo di fare il mio dovere, studiando e impegnandomi per prendermi il diploma che i miei volevano assolutamente che prendessi. la scuola non mi è mai interessata, però l'ho fatto perché i miei mi "costringevano" ad andarci. Ora la scuola l'ho finita ma non trovo lavoro e quindi sono già tre anni(quasi) che sto a casa. Questo mi ha portato a peggiorare il mio stato depressivo. Ho smesso di uscire(non ho più manco un amico e non ho voglia di averne), mi sveglio la mattina che mi sento già esausto e vorrei sempre dormire, sperando di non svegliarmi più. Non faccio nulla, anche perché i miei sono dei tipi solo doveri e obblighi nella vita, mai il divertimento e perciò ho passato la mia vita intera a non far nulla, se non studiare controvoglia. Ci tengo a precisare che quando avevo finito la scuola ancora ero pieno di voglia di uscire e di fare, tant'è che i primi mesi di libertà dalla scuola non stavo mai a casa. In ogni caso, adesso mi ritrovo con un angoscia tale che ogni minima cosa al di fuori delle abitudini che mi sono creato, mi da ansia, stress e depressione. Inoltre, mi sono reso conto che la colpa di tutta questa situazione è proprio a causa dei miei genitori. Ho sempre fatto di tutto per stare fuori di casa il più possibile per non dover subirmi loro tutto il giorno che mi sfiancavano, perché mi trattano sempre come se ogni responsabilità di questo mondo ricadesse su di me. Sempre pronti a farmi sentire inferiore in ogni situazione, come se non valessi nulla. Ogni volta che qualcosa non mi va di farla o non mi piace, loro mi obbligano a farla a maggior ragione se non mi piace. Infatti adesso devo andare a fare un corso di specializzazione che non mi interessa minimamente, solo perché loro vogliono farmi star male e in qualche modo scaricarmi fuori di casa come se fossi un sacco della spazzatura. insomma se ne fregano di me, sono contenti solo se sto male(so' che può sembrare assurdo ma vi posso assicurare che esistono casi del genere). Addirittura mi hanno chiesto se mi piacesse questo corso che mi avevano proposto e appena ho risposto "No!" mi hanno detto di andarci(cos'è psicologia inversa?!?). Il punto è che fanno sempre così, ogni volta, e poi quando glielo rinfaccio rispondono "tu sei voluto andare! tu l'hai voluto fare!" è una cosa che non sopporto. Mi sono reso conto che quando sto con loro, cominciano a venirmi i nervi, il mio umore si abbassa e sono sempre arrabbiato. Anni fa ho passato un estate intera senza di loro e stavo da Dio. quando poi sono venuti in vacanza anche loro dove mi trovavo io, è accaduto tutto ciò di cui ho parlato prima(abbassamento dell'umore, rabbia ecc...). Lì mi sono proprio reso conto che effetto mi fanno i miei. però casco ogni volta nella trappola di fare tutto ciò che dicono loro, per evitare le eventuali critiche che poi farebbero se mi rifiutassi e i sensi di colpa che cercano sempre di farmi venire. sono sempre stato ribelle, ma da quando sto depresso forse ho lasciato che i miei prendessero il controllo su di me e non so più come tornare a essere felice e spensierato come prima. Ho sempre voluto essere indipendente(fin da ragazzino volevo andarmene da casa), ma adesso non trovando lavoro non so più quello che sto facendo. Sono sempre giù e non ce la faccio più. Come se non bastasse tra un pochi giorni inizia sto benedetto corso e non so come né uscirò da questa cosa. Insomma voglio riprendermi la mia vita ma se non trovo la forza di andare avanti come faccio? Al di là dei miei genitori, vorrei veramente cominciare a pensare a me stesso per star bene, come devo fare? forse i miei non mi hanno insegnato ad amarmi e per questo non so come fare ad affrontare tutte le situazioni che sto vivendo da solo, come posso uscire da tutto questo casino infinito? Scusatemi se mi sono dilungato e forse ho perso un po' il filo del discorso, ma ho cercato di scrivere ciò che mi veniva. Grazie in anticipo.