Rapporto terapeuta paziente dopo la terapia

Vorrei scusarmi con i moderatori, ma vorrei anche chiarire ulteriormente alcune considerazioni visto che leggo "curiosità" in alcune delle vostre cortesi risposte.

La questione per me è più semplice di come la si possa immaginare. Quando si è chiarito che il tipo di transfert non è "distorto", nel senso che non è erotico, o un "proiettare il padre" o cose simili (perdonate la scarsa terminologia), ma un semplice affetto fra due persone che si vedono settimanalmente, il tutto si pone in modo molto per me completamente naturale. Al di là quindi del farne strumento per la terapia, sentendomi tranquillo e "autorizzato" sulla natura del transfer, io lo vivo dividendo nettamente e naturalmente (non ne faccio una mia qualità, ma un dato di fatto) quello che è un discorso orientato alla persona da quello orientato al terapeuta e alla terapia.

Ciò che è orientato alla persona è una stretta di mano, un chiedere come sta, un parere rapido su di un film visto, il racconto breve di un viaggio, un souvenir, tutto questo rispettando le figure e trovando quindi perfettamente naturale il "non bilanciamento" del dialogo, riservato dal suo lato, e più aperto dal mio. Tutto questo succede penso a molti, per pochi attimi nella seduta, e questo mi fa sentire il suo affetto e di conseguenza mi rende felice di potergli donare il mio, per la naturalezza, la sincerità e il rispetto di ciò che questo comporta. Uno scambio impossibile con altre persona perché è possibile solo con un terapeuta, ma uno scambio che non voglio che si perda, a prescindere da tutto ciò che la terapia comporti, nel pieno rispetto di essa. In questo senso infatti lui è convinto che per esperienza e per la letteratura non sarà così, ovvero terminata la terapia si instaureranno meccanismi diversi da quelli che credo. Per me non si perderanno, ma sono aspetti che, concordiamo, si vedranno col tempo. Tutto il resto, ovvero tutto ciò che non rientra in quei casi orientati alla persona è invece per il terapeuta, per il professionista, è terapia ed è il suo servizio.

Questi piani scorrono per me paralleli, ovviamente quello della terapia ha acceso e mantiene viva la fiamma sul piano della persona, fiamma intesa come affetto, ma è un un fuoco, che per me non finirà mai essendo la persona così importante. Su questo per me non si discute. Se la persona è importante già da ora, perché non dovrebbe esserlo in futuro quando i passi fatti saranno sempre più importanti? Per me è assolutamente insensato pensare il contrario, e su questo si può citare qualsivoglia esperienza o letteratura.

Quando io dico che finita la terapia, e rispettati tutti i tempi, voglio risentire questa persona, è semplicemente un qualcosa di rivolto, appunto, alla persona in se, non al terapeuta perché quest'ultimo lo terrò dentro come mi è stato più volte prospettato, come compito finale della terapia, e lo terrò "pronto", in termini di "servizio", in caso di necessità future..

Mi rendo conto che il fatto che io abbia oggi questo dubbio, ad un punto tutt'altro che finale della terapia, possa suonare alquanto strano e particolare, e su questo vi do ragione e ovviamente lo stiamo affrontando, ma una volta sviscerata la questione e capito che il tutto sarebbe rispettoso dei ruoli, della terapia e dei suoi tempi, del rapporto, ho iniziato oramai a pensare che io "non dica nulla di male", pertanto siamo arrivati al risultato secondo cui solo il tempo ci dirà. Ma posso metterci la mano sul fuoco, che se un giorno mi troverò a pensare alla terapia come uno strumento per superare "i problemi", ci sarà anche un momento in cui, nel ricordo degli strumenti della terapia, si passerà al ricordo della PERSONA e alla voglia di rivedere la stessa.

Vorrei intanto ringraziare tutti per le vostre risposte.
Vorrei inoltre chiarire che la terapia è tutt'altro che finita, ma che è in una fase centrale. Di questo argomento abbiamo parlato a fondo, io ho chiarito che la natura del mio affetto è e sarà sempre quella, sempre rispettosa dei ruoli e della terapia, in quanto voglio che lui possa essere il mio terapeuta eventualmente in futuro, ma anche se lui dice che per sua esperienza e letteratura non sarà così, io voglio poterlo anche solo salutare di tanto in tanto e aggiornarlo sulla mia vita una volta terminato il tutto, e lo faccio rivolgendomi a lui come persona, non come terapeuta. Raccontargli di un viaggio, portare un souvenir, parlargli di una bella esperienza, vedere che sta bene, questo mi basta. Mi rendo conto che la terapia mi cambierà, che saprò elaborare la separazione e dovrò camminare con le mie gambe, io voglio rispettare tutto questo, ma so che un giorno mi verrà la voglia di salutarlo, e sarà un giorno dove avrò elaborato la separazione, ma in un momento non tanto lontano come anni. Solo questo. Non voglio rimanere in eterno in terapia, rispetto tutto, ma non voglio che questa persona rimanga "un bel ricordo di un regalo o di un periodo". Una persona che ha fatto tanto per la propria vita oramai è dentro, e io non voglio che diventi un ricordo, ma una persona comunque presente nel pieno rispetto di entrambi e della terapia terminata.

Ciao sergio, anche io mi sono trovata nella tua stessa situazione circa un mese fa.
mi volevo staccare da lei emotivamente un po alla volta per poi sentirmi pronta quando arriverà quel giorno. mi sono messa a piangere e le ho detto tutto il bene che le voglio. come mi aspettavo mi ha capito in pieno tanto che sono stata in seduta anche mezzora in più.Cercavo da lei una risposta su dopo come sarebbero andate le cose.mi disse che lei capisce questo mio sentimento autentico verso la sua persona non verso il suo ruolo. non ha tirato fuori transfert o robe simili e lei stessa mi ha detto che sa che non è così, ma che lei non mi può dire ora che cosa prova o che cosa succederà tra x tempo.non mi ha respinta ma mi ha lasciata nel dubbio.ho lasciato decantare per una settimana,e ho capito molto. ho capito che non si può voler meno bene, perchè i sentimenti non si controllano.mi sono chiesta,amerei meno una persona se sapessi ipoteticamente che sta per morire? no mi sono risposta di no, l amerei forse di piu godendo e imparando da ogni istante con lei. alla seduta dopo le ho detto questo..aggiungendo che io so che anche in terapia c'è amore che lo sento e che non importa quello che lei "non mi dice". ho concluso dicendole che continuerò ad abbracciarla e baciarla quando mi , ci andrà..ma che quando arriverà la fine della terapia non tornerò mai più da lei come paziente,se dovessi averne ancora bisogno mi cercherò un altro professionista, perchè io le ho lanciato questo messaggio d amore e poi starà a lei vedere cosa vuole fare...io lascerò la mia porta aperta. mi ha ringraziata di queste parole...e la nostra terapia va avanti alla grande.
Spero caro Sergio di poter esserti stata utile in qualche modo con la mia esperienza!

Gentile Sergio,
l'argomento che lei porta è seriamente interessante. Seriamente perché il distacco viene sicuramente vissuto a volte difficoltoso sia per il cliente che per lo psicoterapeuta e interessante in quanto è estremamente dibattuto nella letteratura psicologica.
Un percorso psicoterapeutico è sempre originale e unico e quindi non è possibile dire che a tutti i clienti avviene un' ansia di separazione così come non sempre c'è un'affezione al proprio cliente. Infondo parliamo di rapporti interpersonali in ambiente "controllato" ma che subiscono le stesse leggi di tutti i rapporti.
Quando una storia "d'amore" giunge a termine ognuna delle parti coinvolte rielabora a proprio modo la separazione. Poi c'è chi non ha bisogno di elaborare in quanto non ha capacità per farlo o non sente un affetto genuino.
Quindi penso che il suo terapeuta, che sicuramente è in grado di elaborare i suoi lutti compreso la separazione da lei, lo abbia fatto all'interno delle proprie possibilità e coi propri tempi. Se lei sente la necessità di continuare un rapporto di conoscenza oltre quello di psicoterapia non può non prendere in considerazione il punto di vista dell'altro. La volontà e la possibilità dell'altro di poter ancora investire energie in un rapporto con lei. Infatti anche se l'altro non fosse, come in questo caso, il suo psicoterapeuta, accetterebbe un rapporto unidirezionale? Dove l'interesse esiste solo dalla sua parte? Spero di non essere frainteso...con mancanza di interesse non intendo semplicemente la mancanza di qualcosa che piace ma l'esaurirsi dell'energia motivazionale utile per superare i momenti di sofferenza e per riaprire rapporti che, per almeno una delle due parti in causa, sono terminati.
Le consiglio di proteggere invece il buon ricordo del suo terapeuta e del suo percorso come un regalo che vi siete fatti in un certo momento della vostra vita (sua e dello psicoterapeuta) ma che non può essere ripetuto in quanto sono cambiate le circostante.

Spero di esserle stato utile in qualche modo,
Un saluto
Dott.re Lorenzetto Claudio

Grazie per la risposta, ma vorrei aggiungere che in realtà l'argomento è definito come prematuro proprio perché la terapia è tutt'altro che terminata, e giustamente il terapeuta mi chiede di non preoccuparmi e di procedere su argomenti più utili.

Io concordo completamente con lui, capisco anche il saluto finale sarà impostato in modo da sembrare giusto e naturale, così come il successivo distacco per validare l'autonomia, come elaborazione giusta e come successo della terapia. Solo che è proprio il periodo dopo l'elaborazione del distacco in cui vorrei che l'affetto venisse vissuto, con tutt'altri tempi e frequenze rispetto alla terapia certamente, sempre rispettando i ruoli, ma non facendo sì che io mi dimentichi il suo viso vedendolo una volta ogni X anni.