Sono insieme alla mia ragazza da 2 anni. Ancora prima di metterci insieme, avevo fatto presente che non avevo il minimo interesse nel mettermi insieme ad una ragazza a cui piacesse andare bere e a ballare in discoteca, perché mi metterebbe ansia pensare che la mia ragazza (pur rifiutando chiunque ci provi con lei) vada in un posto dove è continuamente approcciata da altri ragazzi.
Nonostante questa premessa, ha mentito dicendo di essere d’accordo con me (o forse al tempo lo pensava veramente) ma, da un anno a questa parte, ha iniziato a frequentare le discoteche con le sue amiche sempre più frequentemente. Durante questo periodo ha sempre continuato a raccontarmi delle sue amiche che venivano sempre approcciate da sconosciuti, ma allo stesso tempo diceva che nessuno si era mai avvicinato a lei, perché “guarda male chiunque si avvicini e quindi i ragazzi non si avvicinano”.
La scorsa estate (mentre lavoravo), mi aveva scritto di essere seduta al tavolo di un bar a parlare con le amiche (con tanto di foto). Subito dopo ho scoperto grazie a un mio amico, che lei aveva inviato la foto per farmi credere di essere lì, ma poi era andata a ballare un attimo dopo. (Vivo in un piccolo paese, il mio amico si trovava lì perché è l’unico posto in cui si esce la sera e io lo avevo chiamato per organizzare un’uscita il giorno dopo. Quindi la casualità di come io abbia scoperto il tutto, mi fa preoccupare ancora di più). Questo avvenimento non ha fatto altro che peggiorare la situazione.
Ad oggi abbiamo parlato più e più volte di come questa sua scelta mi faccia stare in ansia, ma lei (oltre a dire che non vuole sentirsi obbligata dagli altri a cambiare la sua vita) continua a dire che non può smettere di andare in discoteca perché per lei è troppo importante ballare (per lei è un modo per sfogarsi) e che, nonostante capisca la mia preoccupazione e nonostante anche lei sarebbe molto preoccupata se io mi ritrovassi in un contesto dove vengo approcciato più volte in una sera da ragazze, lei comunque non vuole neanche prendere in considerazione la possibilità di frequentare altri posti con le sue amiche, piuttosto ché discoteche affollate (qui al sud nelle discoteche non c’è letteralmente neanche spazio per girarsi su se stessi). Il ché è totalmente legittimo, in quanto tutti sono liberi di fare quello che vogliono. Ma dal momento che io ho cambiato piccole cose della mia vita per farla stare bene (e con grandissimo piacere), mi viene da domandarmi: perché per lei non è lo stesso? Perché per lei è così difficile cambiare piccole cose della sua vita per venirmi incontro? Perché, nonostante sappia che non riesco neanche a dormire quando è in discoteca, non vuole neanche prendere in considerazione l’idea di scambiare le uscite in discoteca, con uscite in luoghi diversi?
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8 MAR 2023
· Questa risposta è stata utile per 15 persone
Buongiorno Giacomo,
comprendo bene quello che vivi quando la tua ragazza va in discoteca con le amiche, tutte le fantasie che fai e le preoccupazioni che vivi. Allo stesso tempo penso che queste paure siano legate ad una tua insicurezza profonda; la mia impressione è che dentro di te, da qualche parte, ci sia la convinzione che la tua ragazza potrebbe scegliere qualcun altro e allontanarsi da te. Questo è un evento che in effetti realisticamente potrebbe accadere, ma non potrai mai evitarlo. Puoi solo dare fiducia alla tua ragazza e dare valore a te come persona al di là del fatto che lei voglia continuare a starti accanto o meno. Sicuramente metterle dei limiti rispetto all'andare in discoteca non può impedire che si allontani da te, perché se vorrà farlo troverà comunque il modo, così come se vuole rimanere con te, darà poca importanza e non asseconderà le avance di altri ragazzi (che tra l'altro potrebbe ricevere in qualsiasi luogo).
In sintesi, mi sento di dirti che le relazioni affettive per essere positive e soddisfacenti hanno bisogno di basarsi sulla fiducia in se stessi e nell'altro, senza avanzare pretese su ciò che l'altro dovrebbe fare o dovrebbe essere, bensì accettandolo così com'è, con pregi e difetti e rispettando i suoi bisogni e i propri. Del resto ognuno ha le sue priorità che vanno rispettate. Quelle che a te sembrano cose superflue a cui la tua ragazza può rinunciare, per lei invece non lo sono e lo stesso vale per te. E' importante che ognuno si senta libero di vivere le sue passioni, sempre nel rispetto dell'altro, altrimenti la relazione diventa una gabbia e a lungo andare si impoverisce. Del resto è bello avere anche i propri spazi e poi ritrovarsi per condividere le esperienze fatte separatamente. Sicuramente rispettando i bisogni della tua ragazza, lei non avrà motivo di mentirti, perché sentirà di avere vicino una persona che le dà fiducia, che la rispetta e che è contenta se si diverte ed è serena.
15 MAR 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Gentile utente,
lei è portatore di una tematica di coppia, ed è in un percorso di coppia che potreste affrontare le problematiche qui esposte. Ne parli anche con la sua ragazza, potrebbe esser l'occasione per entrambe per far si che il vostro rapporto evolva e trovi un nuovo equilibrio,
Provi a dare alla coppia quest'altra possibilità.
Cordiali saluti
Studio Associato Dott. Ferrara Dott.ssa Simeoli
9 MAR 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Caro Giacomo,
cosa succederebbe se le dicessi che tutto sta alla fiducia che ripone nella sua ragazza, a prescindere dal contesto che frequenta.
Se fra voi c'e' complicita' e rispetto, non vedo perche' il fatto che vada a ballare per esprimersi e sfogarsi debba essere interpretato come un atto di tradimento nei suoi confronti.
Sono a sua disposizione per qualsiasi chiarimento.
9 MAR 2023
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Buongiorno Giacomo,
ho letto le tue parole quello che mi viene da chiederti è: che cos'è per te la fiducia? subito dopo ti chiederei cos'è vuol dire amare qualcuno?
Sembra che la sua ragazza non voglia proprio scendere a compromessi e trovi la discoteca come un luogo di sfogo....potrebbe approfondire con lei che significato ha e cosa intende per sfogo.
Quale scenario la fa restare sveglio tutta la notte?
Se vuole possiamo approfondire telefonicamente.
Un caro saluto
Dott.ssa Cecilia Cicchetti
8 MAR 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Gentile utente, mi fa un po' sorridere il fatto che la sua ragazza guardi male chiunque le si avvicini, quasi a fare la guardia
del corpo a sé stessa. Detto questo, posso comprendere il fastidio che prova per la situazione, ma è pur vero che il discorso
della sua ragazza non fa una grinza. E' una donna che sa quel che vuole e non intende rinunciarvi. Può darsi che non sia ancora
pronta a lasciare le sue piacevoli abitudini per calarsi nel ruolo della "fidanzata" , come piacerebbe a lei.
Può anche darsi che non siate sulla stessa lunghezza d'onda rispetto al modo di concepire lo "stare in una relazione" e che questo rappresenti un ostacolo che non è facile da superare senza che uno dei due debba soffrire.
Sinceramente, trovo piuttosto difficile darle dei suggerimenti o una risposta che possa andare oltre a queste semplici riflessioni personali. Mi dispiace!
8 MAR 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno
Quando si ha una storia sentimentale, bisognerebbe avere fiducia nell'altro.
Da quello.che scrive sembra che lei,non ne siaprovvisto di questo talento.
verso la sua ragazza.
Perché una cosa che piace, bisognerebbe non farla? Dove sta scritto,? Andare in discoteca, non ci trovo nulla di male.
Sono o suoi pensieri, che attribuiscono delle cose.
Amare e libertà, e rispetto dell'altro.
Le consiglio di fare un percorso di psicoterapia anche online.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma
8 MAR 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Gentile Giacomo,
probabilmente c'è una scala di priorità e di valori diversa rispetto alle vostre visioni e rispetto alla vostra concezione del rapporto di coppia. Il che non significa che esista una visione più o meno giusta, ma sicuramente la percezione dell'equilibrio di una coppia si può misurare sul senso di rispetto che entrambi i membri devono sentire da parte dell'altro.
Da quello che lei descrive le negoziazioni per il bene della coppia non sono state fatte in parti uguali e questo potrebbe essere un primo spunto di riflessione.
Ad ogni modo io posso darle due suggerimenti, il primo è quello di provare a rivolgervi insieme ad un professionista per trovare un obiettivo comune e lavorare per raggiungerlo, al fine di fronteggiare questa situazione, oppure, un altro suggerimento, qualora il primo non fosse fattibile, potrebbe essere quello di richiedere lei individualmente il supporto di un professionista, in maniera tale da trovare delle strategie per fronteggiare questa situazione.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca
8 MAR 2023
· Questa risposta è stata utile per 5 persone
Gentile Giacomo buongiorno,
credo sia importante che nella coppia si abbiano chiari i valori di ognuno poiché sono questi, frequentemente, il motore delle nostre azioni. Emerge da queste righe come lei sia disposto a rinunciare ad alcune sue libertà pur di far stare meglio la sua compagna, ovviamente anche in questo caso dipende dal valore che queste sue libertà hanno per lei. Potrebbe essere che per la sua fidanzata andare a ballare con le amiche rappresenti un importante momento si svago dalla vita ordinaria, oppure rappresenta il modo di condividere il tempo in un legame di amicizia e potrebbe essere che per lei l'amicizia rappresenti un gradino alto nella sua scala di valori. Chiaro è che se le sue amiche vogliono andare a ballare e hanno strutturato questa abitudine nello stare insieme difficilmente se lei si opponesse otterrebbe approvazione e probabilmente non vede il motivo di andare controcorrente. Con questo intendo che più che un'azione fatta in opposizione ai suoi bisogni (di lei Giacomo) potrebbe essere un'azione atta a promuovere il suo senso di appartenenza al cerchio di amicizia. Detto questo il fatto che lei non si senta riconosciuto e visto in questa sua richiesta non passa in secondo piano. Emerge anche un tema di lealtà, in parte lesa dopo la scoperta da parte del suo amico. Fiducia, bisogno di accettazione e riconoscimento sono fondamentali all'interno di una relazione di coppia, forse non per tutti ma per lei si.
Io le consiglio di chiarire con la sua compagna cosa rappresenta per lei andare a ballare con le amiche e perché non può rinunciare, allo stesso tempo le comunicherei il suo punto di vista in modo da fare chiarezza.
Se la sua compagna non può fare a meno di frequentare discoteche e lei vivesse questa situazione con disagio costante, anche dopo un chiarimento di intenti reciproco, sarebbe necessario prendere in considerazione un diverso approccio alla situazione. In questo caso può confrontarsi con un terapeuta ed eventualmente intraprendere un percorso.
8 MAR 2023
· Questa risposta è stata utile per 1 persone
Ciao! Comprendo il tuo dilemma e la preoccupazione che provi per la situazione attuale con la tua ragazza. In questa situazione, potrebbe essere utile riflettere sulla tua preoccupazione e sui tuoi bisogni e poi comunicare questi bisogni alla tua ragazza in modo che lei possa comprendere la gravità della situazione per te. La terapia individuale ti potrebbe aiutare.
Infine, è importante anche riflettere sul fatto che entrambi avete bisogni e desideri differenti, e trovare un modo per rispettare e comprendere questi bisogni reciproci senza giudicare l'altro. In generale, trovare un modo per comunicare le tue preoccupazioni in modo assertivo e rispettoso, e cercare di trovare un compromesso che soddisfi entrambi, potrebbe essere il modo migliore per risolvere la situazione.
8 MAR 2023
· Questa risposta è stata utile per 4 persone
Buongiorno Giacomo, grazie per aver condiviso un pezzo della sua vita con noi. Mi sembra di capire che questa situazione la faccia soffrire e che abbia più volte parlato con la sua ragazza che però non è intenzionata a cambiare stile di vita. Ha mai riflettuto sul perchè questo tema la tocchi così tanto? Da non riuscire a dormire ed essere in ansia costantemente? Forse con l'aiuto di uno psicologo potrebbe capire l'origine di queste emozioni e imparare a gestirle.
Resto a disposizione
Dott.ssa Ylenia Ferrara
