Progetti seri

Azzurra buonasera, dubito le faccia male aver smesso di fumare e, pur non conoscendo il suo hobby, ipotizzo che vi siano altre persone a praticarlo che non siano il suo ex. Piuttosto: è sicura di essere pronta a fare progetti troppo vincolanti?

Credo che intraprendere dei colloqui di terapia potrebbe aiutarla a fare chiarezza sul suo progetto di vita

Buon pomeriggio. Un rapporto di coppia è costituito da varie fasi, che conducono alla sua crescita e ad una crescita di chi vi è coinvolto. Per crescere occorre tempo ed ognuno riesce ad adattarsi ai cambiamenti secondo un proprio tempo. Magari hai solo bisogno di riflettere su quello che vuoi, su come vuoi che evolva la tua vita e questa riflessione richiede tempo. Accettare di non coltivare più il tuo hobby ti ha portato a sentirti in qualche modo privata di una parte di te ed è comprensibile che ti senta come scrivi. Nessuno dovrebbe annullare se stesso quando è in coppia. Se questa rinuncia ti pesa, dovresti parlarne con lui, rassicurandolo sul fatto che, per quanto legata al tuo ex, ora sei innamorata di lui ed è con lui che immagini il tuo futuro. La fiducia reciproca ed il rispetto di spazi ed interessi non dovrebbero mai mancare in una relazione. Se senti, però, che, in qualche modo, stai perdendo te stessa, valuta il vostro rapporto ed i tuoi reali sentimenti, prima che una nuova vita "imposta" ti faccia sentire immersa in un qualcosa che ti impedisce di essere te stessa. È un lavoro lungo e difficile, che richiede tempo, ma è necessario perché tu riesca a prendere la decisione giusta, senza alcuna paura di sbagliare. Spero di esserti stata utile. Un abbraccio.

Buongiorno lei deve fare quello che pensa lei.
Non quello che pensa il suo ragazzo.
Ja invito a fare dei colloqui con uno pdicoterapeuta.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Rona

Buongiorno cara,

Grazie della tua domanda. Poche persone a 20 anni sono pronti per la responsabilità che la relazione seria porta con se, ed è assolutamente normale sentire paura, dubbi e confusione in questo momento.
Bisogna tenere a mente che per creare la famiglia non basta solo amore, serve anche impegno, compromessi e la suddetta responsabilità. Quale dimensione dello "tuo spazio" che dovrai lasciare ti spaventa di più? Fumo, hobby, amici, tuo ex, casa tua?
Ti consiglio di parlare apertamente con il tuo ragazzo e confrontare i vostri "livelli d'allerta" per la relazione seria, magari in una seduta psicologica di coppia.

Ti auguro ogni bene,
Un caro saluto,
Dott.ssa Svetlana Loginova - psicologa clinica a Bergamo e online

Buongiorno,

Nella tua domanda vedo tante dimensioni di questo spazio: hobby, amici, fumo, casa.
Quando dici "abbandonare il mio spazio" cosa intendi? Lasciare che cosa ti spaventa di più?
Di sicuro una relazione seria, una famiglia non è basata solo sull'amore, ma anche sulla responsabilità e sui compromessi. Il senso della responsabilità, normalmente, cresce con il tempo - con l'età. Pochissime persone a 20 anni sono pronte a mettere su una famiglia, ma ciò non vuol dire che tra 1-3-5 anni non saranno pronte. Ti consiglio di parlare apertamente con il tuo ragazzo e confrontare i vostri "livelli di allerta" per la relazione seria, magari in una seduta psicologica di coppia.

Ti auguro ogni bene,
Un caro saluto,
Dott.ssa Svetlana Loginova - psicologa clinica a Bergamo e online

Buongiorno cara,
Si legga:”mi sento come se io stessi rinunciando a una parte di me”. A 20 anni ha tutto il diritto di scoprirsi ancora e viversi.
“Col mio ex riuscivo a sentirmi amata e allo stesso tempo libera di sentirmi me stessa” chi si sente, quindi, col suo attuale compagno?
Azzurra, contestualizzato a tutto questo è molto sana la paura che prova. La ascolti.
Se volesse approfondire io sono qui, mi scriva pure
Un abbraccio

Cara Azzurra, grazie per la condivisione. Considerando che ha solo 20 anni è normale sentirsi spaventati davanti ai progetti importanti futuri, come comprare casa e avere una famiglia. E' vero che sta crescendo, ora è una giovane donna, ma crescere non vuol dire dover rinunciare alle cose che ci piacciono o a noi stessi. In una relazione è importante condividere ma anche avere spazi propri in cui coltivare i propri hobby e i propri interessi in autonomia.
Dal suo racconto mi sembra di capire che per lei sia, giustamente, importante sentirsi libera nella relazione. Si fermi a pensare come mai, allora, sta accettando una relazione in cui si sente di non poterlo essere, in cui le viene "impedito" di continuare un hobby.
Resto a disposizione, anche online.
Un caro saluto, dott.ssa Sara Manzoni.

Gentile Azzurra,
da quello che traspare dal suo racconto sembra che, nonostante lei stia bene con il suo attuale ragazzo, non riesca a sentirsi troppo libera di essere se stessa.
L'amore libero è un amore maturo dove ci sono persone che continuano a esprimere se stesse, la loro unicità e individualità.
Una delle difficoltà che maggiormente riscontrano le donne in coppia è quella di non riuscire a dire di no per paura di essere egoiste.
La conseguenza di tutto questo è mettere da parte completamente se stesse per andare incontro al partner, per soddisfare i desideri dell'altro, dimenticando sé.
La vera liberà in una coppia si costruisce, prima di tutto, sull'essere liberi interiormente.
Quando due persone si incontrano ognuno porta con sé una propria storia personale fatta di esperienze sia negative che positive, di condizionamenti, di pensieri limitanti che vanno a creare un certo tipo di relazione.
A tal proposito consiglio sempre un percorso, con il supporto di un professionista, che abbia l'obiettivo di conoscersi in profondità e che destrutturi profondi convinzioni limitanti. Essere consapevoli, conoscendo chi siamo, è essere liberi interiormente per sapersi esprimere in ogni forma.
Spero di esserle stata utile e resto a sua disposizione per un'eventuale consulenza psicologica.
Saluti.
Dott.ssa Deborah De Luca

Buongiorno Azzurra,
nell'ultimo periodo mi sembra che sia passata attraverso molti cambiamenti, anche importanti. La relazione con l'attuale ragazzo, dopotutto, è una relazione nuova, state ancora costruendo le fondamenta. Forse quello che potrebbe essere utile è negoziare e cercare di costruire la vostra relazione di coppia tenendo conto che nessuno dei due debba rinunciare alla propria individualità e ai propri spazi, rispettandoli reciprocamente. Dopo tutti questi cambiamenti, mi sembra normale essere spaventati di compiere altri grandi passi.
Resto a disposizione.

Buongiorno ,
grazie per le sue parole , scritte in modo chiaro.
Lei dice che vorrebbe tornare ad avere la sua libertà , e sentirsi un po' la persona che era prima , prima di stare con il nuovo ragazzo.
Alla fine lei dice che lei forse ha paura di sbagliare , se procedesse dritta come un treno , a comprare casa e fare una famiglia , in modo veloce con il suo attuale partner.
Da quello che mi arriva fino qui , sento che le manca un po' l'aria e così non si può respirare bene , e se non è convinta di mettere su una nuova famiglia , lei ha sentito dentro che manca qualcosa .
Lei dice anche che il suo ragazzo le ha impedito di proseguire un suo hobby , che per lei era importante.
Sarebbe molto utile riuscire a comprendere le sue parti , quella di ieri, con più libertà , e quelle nuove , e anche altre parti che possono emergere in un percorso di tipo psicologico .
Potrà chiedere qui , sia dal vivo che on-line.

Gentile Azzurra,
Capisco come ti possa sentire in questo momento di grandi cambiamenti: i dubbi e le incertezze che provi nascono proprio dal lasciare un "territorio" noto e confortevole e nell'entrare in uno nuovo e sconosciuto. Tuttavia sembra che tu stia affrontando questi "luoghi" nuovi utilizzando la tua vecchia "mappa" emotiva. Sei sicura possa esserti d'aiuto?
Le dinamiche relazionali e tu stessa siete rimaste immutate nel tempo?
Piuttosto cosa ti fa battere il cuore nel tuo presente, nella relazione con il tuo ragazzo?
Uno sguardo attento al tuo "ora", ai tuoi/vostri momenti di vicinanza, potrebbe aiutarti a trovare le risposte che cerchi, a lasciar andare un passato e vivere con passione il tuo/vostro presente.
Un abbraccio
Dr.ssa Ornella Peloso - Psicologa Pedavena (Belluno)

Gentilissima Azzurra, grazie per la condivisione. Capisco la situazione che descrive, e comprendo le fatiche che sta vivendo. Credo che intraprendere dei colloqui di terapia potrebbe aiutarla ad esplorare e comprendere quelle che sono le motivazioni sottostanti queste sue fatiche relazionali che sta vivendo, in modo da comprendere anche quale sia la strada giusta per lei percorribile.
Resto a disposizione!
AV

Buongiorno Azzurra, mi sembra di capire che sei in una fase di grandi cambiamenti e che come è normale che sia sei un po' confusa. I compromessi in una relazione di coppia ci possono essere, ma questo non deve limitare la libertà di uno o dell'altro partner. Conservare uno spazio per il proprio hobby è molto importante, magari cambiando luogo o orario, andando incontro alle esigenze di tutti. Affiancarti ad un professionista potrebbe aiutarti a mettere insieme dei pezzi.
Resto a disposizione
Dott.ssa Ylenia Ferrara

Gentile Azzurra, comprendo il suo dispiacere a lasciare il suo Hobby, e una storia in cui una persona chiede a un'altra di rinunciare a una parte di sé per gelosia non parte proprio benissimo perché inevitabilmente si inizia ad accumulare tensione e orientare la propria vita verso scelte non proprie ma imposte.
Lasciamo stare quella roba del:"se ami una persona sei disposta a fare rinunce". Quando ci si ama davvero non si impongono rinunce a nessuno.
Poi c'è l'aspetto del suo sentimento verso il suo ex (che però è una cosa diversa dagli hobbies) verso cui si sente legata. Su questo forse ci sarebbe da fare un po' di chiarezza dentro di sé perché capisco che avere una relazione e sentirsi legata a quella precedente possa farla sentire confusa.
Capisco anche che l'idea di casa e famiglia le stiamo strette, del resto questa storia già ha in sé la logica della rinuncia e poi lei mi appare confusa. Le suggerisco di fare chiarezza, anche con l'aiuto di un/a professionista, prima di prendere decisioni importanti per il suo futuro di coppia.
Resto a disposizione. Un saluto, Luisa Fossati