Perché tutto quello che riguarda il sesso mi disgusta?

Inviata da ilaria · 10 set 2015 Problemi sessuali

Salve, sono una ragazza di 19 anni. Ho questo problema. Mi disgusta tutto quello che riguarda il sesso, persino sapere come nascono i bambini mi disgusta. Odio quando in televisione danno notizie di ragazze violentate, perché include il sesso. Mi potete darmi la risposta? Grazie

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Miglior risposta 11 SET 2015

Gentile Ilaria,

il suo racconto fa pensare ad una forma fobica che ha come oggetto la sessualità.
Molte possono essere le cause.
Le tre che riscontro più frequentemente nella mia pratica clinica (mi occupo quasi esclusivamente di problematiche sessuali) sono:
- l'educazione ricevuta nella famiglia d'origine caratterizzata da tabù, oppure assente, oppure piena di silenzi imbarazzati
- molestie e toccamenti subiti negli anni infantili da parte di adulti o di ragazzini di poco più grandi
- l'aver assistito - o udito - i genitori mentre facevano l'amore.
Si crea così un collegamento tra sessualità e senso di schifo.

Il Suo problema è ingombrante non solo perché Lei ha un'età dove ci si orienta verso la coppia, ma anche - soprattutto forse - perché è molto pervasivo: dappertutto sentiamo parlare o vediamo forme di sessualità, dagli adolescenti che si baciano per strada alla TV.
Le consiglio una consulenza presso uno Psicologo che sia anche Psicoterapeuta e specializzato in Sessuologia clinica.
Saluti cordiali

Carla Maria Brunialti, Psicoterapeuta, Psicologa europea, Sessuologa clinica - Rovereto (TN)

Dr.Brunialti, psicoterapeuta, sessuologa, psicologa europea Psicologo a Rovereto

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17 AGO 2016

Gentilissima,
molte volte proviamo disgusto per qualcosa che non conosciamo perfettamente...le porgo una domanda e se lo desidera mi piacerebbe conoscere la sua risposta, quanto conosce il suo corpo? Le sue parti intime?
Che cos'è per lei il disgusto?
Resto a disposizione.
Un caro saluto
Dott.ssa Gesina Chiappetta
Psicologa _ Cosenza

Dott.ssa Gesina Chiappetta Psicologo a Fiumefreddo Bruzio

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20 FEB 2016

a mio parere siamo nella sfera fobica.... i motivi possono essere molteplici ma per individuare quello giusto dovrebbe farsi aiutare da un professionista che possa indirizzarla verso la causa del disturbo.
Spero di esserle stata d'aiuto.
Dott.ssa Verusca Gorello
Roma

Dott.ssa Verusca Gorello Psicologo a Roma

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15 FEB 2016

Gentile Ilaria

Provo ad aggiungermi ai miei colleghi che hanno già esposto molte domande in merito alla sua problematica. Nella mia esperienza clinica ma anche personale, ho sempre visto che le problematiche legate alla sfera sessuale laddove non ci sono storie familiari evidentemente problematiche, sono quasi sempre legate alla paura di lasciarsi andare, alla paura del contatto emotivo e del disvelamento di sé. Spesso dove si ha un cattivo rapporto con la propria sessualità c'è un senso del dovere eccessivo, l'impossibilità di concedersi al piacere, non solo quello sessuale, ma al piacere in generale, sensazione vissuta con colpa, rigidità e giudizio. Provi a chiedere aiuto, sinceramente è la cosa migliore da fare..per un semplice motivo: i tabù impongono silenzio, omertà interiore e se noi li disveliamo diventano meno potenti, piano piano crollano e fanno emergere la vera problematica e non solo ciò che nasconde il sintomo.

Un sincero augurio per il suo percorso

Dott. Goffredo Bordese

Dott. Goffredo Luigi Bordese Psicologo a Pavia

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26 GEN 2016

Buongiorno Ilaria, al prescindere delle esperienze che la portano a vivere questa sensazione di disgusto, a volte possono essere anche esperienze di per sé innocue, ma che per come sono state recepite dal nostro sistema nervoso, creano una sorta di associazione sensoriale al disgusto.

Per risposte più precise ci vorrebbero domande più precise, ad esempio:
- da quando c'è il disgusto?
- il disgusto è sempre uguale?
- quando parla di odio, cosa intende? Prova lo stesso tipo di odio sempre?
- quali sono stati i messaggi ricevuti in famiglia riguardo al sesso?

Spero di esserle stato utile,

Dott. Amatulli.

Dott. Antonio Amatulli hipnoterapeuta Psicologo a Lucca

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4 GEN 2016

Cara Ilaria
Chissà mai cosa avrà causato in te questo profondo disgusto...certamente sarebbe importante poterlo scoprire.
Tu sei una giovane ragazza, ti sarai certo innamorata di qualcuno e avrai, almeno in qualche momento, desiderato abbracciare e stringere questa persona per te speciale... o no?
Credo che tu abbia bisogno anche di capire che il sesso, non è solo sesso ma è amore.
Se lo pensi come amore allora credo che perda il suo potere "disgustante".
Tuttavia occorre certo un profondo lavoro per portare equilibrio in questa situazione.
Spero tu ti sia rivolta ad uno psicoterapeuta e abbia affrontato il problema.
Un caro saluto Dott. Silvana Ceccucci Psicologa Psicoterapeuta.

Dott.ssa Silvana Ceccucci Psicologo a Ravenna

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14 OTT 2015

Cara Ilaria,
il sesso e il nostro rapporto con la sessualità sono influenzati da diversi fattori, molti dei quali hanno origini antiche, rintracciabili nelle prime esperienze relazionali o in episodi visti o sentiti o alla cultura e miti familiari. A partire dai pochi elementi che ci fornisce è difficile darle una risposta e diventa necessario approfondire.
Provi a rivolgersi ad uno psicoterapeuta della sua zona.
Cordiali saluti
Dott.ssa Monica Salvadore

Dott.ssa Monica Salvadore - Psicologa Psicoterapeuta Psicologo a Torino

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15 SET 2015

Gentile Ilaria,

svariate possono essere le motivazioni che conducono al ribrezzo che lei descrive nei confronti del sesso e di temi simili.
A volte basta un evento traumatico vissuto da bambini, che in quell'età assorbiamo con una modalità non catastrofica, ma che ci viene poi riproiettato in adolescenza, con un significato "altro" che difficilmente riusciamo a digerire.
Credo che un percorso psicologico la aiuterebbe a dare la giusta risposta alla domanda che lei pone.
Cordiali saluti.

Dr. Giovanni Tempesti

Dr. Giovanni Tempesti Psicologo a Poggibonsi

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14 SET 2015

gent.ma e giovane lettrice,
certamente la sua emozione o la sensazione che prova è legata ad un suo specifico pensiero associato al sesso, alla sessualità, ai genitali, alla riproduzione etc. Parlare di ciò online è riduttivo, provi a consultare nella sua città uno psicologo che può aiutarla
ad affrontare e superare tutto ciò per evitare anche di compromettere la sua futura vita di relazione. Molti auguri e saluti.
dssa patrizia pezzella

studio medicia e psicologia Psicologo a Roma

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13 SET 2015

Gentile Ilaria, questa sua reazione di disgusto nei confronti del sesso probabilmente può avere delle radici più antiche che sarebbe importante cercare di capire per aiutarla a vivere in modo più sereno. Lei è molto giovane, e la sua problematica mi fa venire in mente che potrebbe incidere molto anche nelle relazioni con gli altri. Le consiglio di approfondire l'argomento con un terapeuta della sua zona.
Cari saluti
Dott.ssa Barnaba - Taranto

Dott.ssa Barnaba Valentina - psicoterapeuta Psicologo a Taranto

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11 SET 2015

Gentile Ilaria,
la sessualità ed il rapporto con essa sono condizionati da numerosi e differenti fattori, quindi è difficile darle delle risposte o formulare delle ipotesi sulla base di questo messaggio. Sono indispensabili approfondimenti e per questo motivo potrebbe esserle utile intraprendere un percorso psicologico nel quale riflettere su di sè, sulla sua storia di vita e sul suo funzionamento relazionale.

Cordiali saluti,
Dott.ssa Stefania Valagussa

Dott.ssa Stefania Valagussa Psicologo a Concorezzo

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10 SET 2015

Buongiorno gentile Ilaria,
forse lei pensa che ci possono essere risposte precostruite adatte a tutti, ma non è cosi. Lei è unica e preziosa nella sua unicità cosi come lo sono i suoi vissuti e le sue emozioni e tutto ciò che rappresenta il suo mondo interno. Se lei prova disgusto e sente che questo interferisce con la sua vita di relazione, è probabile che questa sofferenza - rappresentata dal disgusto - le voglia mandare un messaggio inconscio che andrebbe ascoltato, compreso ed elaborato con calma e pazienza. Il suggerimento è verso un percorso di psicoterapia ad impostazione psicodinamica in presenza.
Resto a sua disposizione se lo desidera
Cordiali saluti
Dr.ssa Anna Mostacci Psicologa Psicoetrapeuta Roma

Dr.ssa Anna Mostacci Psicologa Psicoterapeuta Psicologo a Roma

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10 SET 2015

Gentile Ilaria,
come già ti è stato detto dai miei colleghi, senza conoscere i tuoi vissuti, è impossibile darti una risposta esauriente.
Senza questi dati, si possono fare solo delle ipotesi e le più comuni possono essere che magari hai ricevuto una educazione molto restrittiva e ricca di tabù in tema di sesso oppure che la tua prima esperienza emotivo-affettiva-sessuale (ammesso che tu l'abbia avuta) sia stata in qualche modo molto deludente o addirittura traumatica.
Se vuoi delle risposte precise devi rivolgerti ad uno psicoterapeuta della tua zona che attraverso un colloquio clinico avrà gli elementi per spiegare la tua avversione al sesso.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno)

Dott. Gennaro Fiore Psicologo a Quadrivio

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10 SET 2015

Buongiorno Ilaria, capire e cercare di darle una risposta dopo aver letto solo due righe della sua storia personale, forse neanche un fachiro ci potrebbe riuscire. Di ipotesi se ne potrebbero fare tante, ma sarebbero tutte lecitamente campate in aria, visto che non si conosce niente di lei, a parte l'informazione che la disgusta il sesso. Dunque io scelgo di non esprimere neanche ipotesi, ma solo di consigliarla di cercare uno psicoterapeuta (che sia esperto di sesso oppure maschio o femmina, in questo caso, non credo sia dirimente) con cui creare un buon aggancio terapeutico, che è la base affinché si possa iniziare bene una terapia. Nel caso lei non potesse economicamente e cerca in questo e/o in altri siti psicologici, una risposta, credo che non sia la cosa migliore da fare. male che le andrebbe, riceverebbe risposte molto diverse (ma non per responsabilità dei colleghi) e la sua confusione aumenterebbe. Bene che le potrebbe andare, sarebbe ricevere una risposta-non risposta come la mia o simile, dunque non risolverebbe lo stesso il problema.
Se può, vada da un terapeuta, altrimenti aspetti il momento in cui può economicamente oppure vada in una ASL dove pagherebbe solo il ticket.
Buona fortuna, dott. Massimo Bedetti, Costruttivista Postrazionalista-Roma

Dott. Massimo Bedetti Psicologo/Psicoterapeuta Psicologo a Roma

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10 SET 2015

Cara Ilaria,
è molto difficile dare una risposta alla tua domanda perchè non conosco la tua storia e i tuoi vissuti. Dato che vivi questi sentimenti come un problema ti posso consigliare di prendere un appuntamento con uno psicologo della tua zona così potrai comprendere meglio le motivazioni del tua disgusto nei confronti del sesso.
Cari saluti
Dott.ssa Carla Francesca Carcione

Dott.ssa Carla Francesca Carcione Psicologo a Capo d'Orlando

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