Perchè non riesco ad avere un rapporto d'amore sereno?

Cara Giulia
leggendola mi è venuto in mente che questo suo "senso del dovere" che, in qualche modo, si manifesta nelle relazioni e insieme ad ansia e a confronti e tante indecisioni porta malessere, credo abbia a che fare con una sua insicurezza di non poter meritare l'amore, ciè di non poterlo avere più che di non poterlo dare.
Se ci sono in lei e, se permangono, tali atteggiamenti e difficoltà interiori, sarebbe bene affrontare la cosa in psicoterapia per poterla poi "liquidare".
Certo lei merita tutta la felicità del mondo e l'amore.
Sono a disposizione.
Un caro saluto
Dott. Silvana Ceccucci psicologa psicoterapeuta.

Salve Giulia,
da quanto leggo stai dicendo alcune cose: la prima è che inizialmente pensavi di non essere predisposta per la vita di coppia e che l'amore non potesse far parte della tua vita; la seconda che la storia in cui ti sei sentita TRANQUILLA di amare ed essere amata è finita ( immagino la sofferenza per questo) la terza cosa che hai paura di provare dei sentimenti o di correre troppo in una relazione e di essere limitata nelle tue libertà e nell'espressione del tuo modo di amare.
La domanda che poni è come mai non riesci ad avere un rapporto sereno? la paura spesso ci blocca nelle azioni e ci fa vivere le cose sentendole più grandi di quello che sono; potrebbe anche essere che il nostro modo di funzionare è di entrare in intimità lentamente e di avere paura nel momento in cui sentiamo questa intimità; quindi ci proteggiamo ritirandoci.
Il cambiamento e l'amore comportano certamente dei rischi; mi sembra di capire che stai dicendo che questi rischi sono spaventosi per te.
Potrebbe essere utile lavorare sul tuo livello di contatto, sui tuoi confini e sulla tua percezione dell'amore e sulla tua idea di coppia; questo potrebbe aiutarti a vivere la relazione in modo sereno.
Se vuoi approfondire o chiedermi qualsiasi cosa sono a disposizione, contattami quando vuoi.
Sarà utile consapevolizzare tutte queste cose con un professionista.
Un caro saluto
Dott.ssa Eleonora Sellitto

Cara Giulia, da quello che scrivi mi sembra di percepire una tua paura ...come se avessi il timore di lasciarti andare di abbandonarti ad una storia d'amore per il piacere di viverla .. come se avessi paura di scoprire che questa nuova storia non è uguale alla precedente (quella in cui ti sei sentita amata) e sicuramente sarà diversa però per paura di sperimentarlo la controlli e non la vivi pienamente come vorresti ... per cui non ti lasci andare a delle nuove emozioni, sensazioni ma tutto risulta controllato. Ora mi chiedevo se la storia in cui ti sei sentita amata accolta etc è davvero chiusa oppure parte di te è ancora dentro la vicenda. Fammi sapere . Grazie

Dott.ssa Maria Giovanna Rosas

Cara Giulia,
la situazione che ha riferito comunica una importante difficoltà di superare una storia d'amore intensa, che sebbene sia conclusa da due anni occupa ancora i suoi pensieri e influenza i suoi comportamenti. Quando parla di ansia e oppressione potrebbe chiarire meglio ciò che prova e rispetto a cosa? Ogni relazione è diversa perchè uniche e irripetibili sono le persone conosciute e i sentimenti provati nei confronti di ognuno. Può accadere che il senso di colpa conseguente alla perdita impedisca di guardare avanti appiattendo le emozioni e rendendo difficoltoso un nuovo inizio senza l'oggetto dell'amore perduto. Elaborare la fine di questa relazione insieme ad uno psicologo le permetterà di chiarire a se stessa cosa cerca in una rapporto e quanto sia possibile amare nuovamente.
Un caro augurio

Buongiorno, sembra che sia spaventata da qualcosa che per ora è ancora inconscio, forse c'è qualche senso di colpa . Ha provato a pensare al rapporto che ha avuto con i suoi genitori forse qualche spiegazione la può trovare lì. O forse non si sente sicura della sua identità femminile e del ruolo che può avere nella coppia. Provi a riflettere su queste cose senza angosciarsi e vedrà che le strategie e le soluzioni ci sono dentro di lei. Dott.ssa A. Bertoldi

Gentile Giulia,
nella sua lettera ci sono molti riferimenti ad una sua storia d'amore passata ed intensa. E' certa di aver chiuso definitivamente il rapporto con il suo ex partner, anche a livello di desideri? A volte il desiderio permane, anche se a livello inconscio e, in tale forma è deleterio perchè inficia qualunque altro rapporto.
Per maggiori chiarimenti su questo argomento le segnalo un mio articolo sulle storie sentimentali non chiuse sul mio sito professionale.
Cordiali saluti.

Cara Giulia,
è impossibile costringersi ad amare. Ecco il motivo dell'ansia che accompagna le storie di cui non è soddisfatta ma che di dice di dover vivere e del senso di oppressione che prova.

La storia che si è conclusa 2 anni fa, in realtà, non è, in lei, ancora conclusa. Sta vivendo con il fantasma di una relazione soddisfacente e che le ha dimostrato che "l'amore esiste".

Questo rende difficile qualsiasi relazione perchè è come se si costringesse ad amare qualcuno mentre, nel suo cuore l'amore è per un'altra persona.

Contatti uno psicologo della sua zona, per elaborare la perdita dell'amore passato, gestire l'ansia attuale e offrirsi un'occasione in futuro.

Un saluto
Dott.ssa Francesca Fontanella