Pausa di riflessione dopo 4 anni

Gentile Francesca,
non è chiaro se lei si spiega questa richiesta da parte del suo ragazzo e quale interpretazione dà ad essa considerando anche la scelta dell'anniversario per avanzarla.
In effetti, sembrerebbe che sia maturata una crisi importante nel rapporto che lei non vorrebbe vedere o ammettere.
In ogni caso, non può fare altro che accettare questa richiesta della pausa di riflessione e magari avvalersi anche lei di un sostegno psicologico per fruire di una guida in un eventuale prossimo confronto.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Buongiorno Francesca,
faccia la stessa cosa anche lei: parli col suo psicologo, se non ce l'ha mi contatti
Cordialmente
Dott Giuseppe D'Amico

Cara Mordilavita,
grazie per aver condiviso con noi la sua storia.
Penso che se il suo ragazzo le abbia chiesto uno spazio per riflettere, sia importante rispettare i suoi bisogni e desideri, senza tuttavia mettere da parte i propri. Sarebbe bene che, nonostante tutto, il suo compagno condivida con lei - e non solo con il suo psicologo - le ragioni che lo hanno portato a questa decisione. In una coppia si è sempre in due, è importante che anche nei momenti più complessi la comunicazione continui ad esistere, per assicurare chiarezza, trasparenza e, soprattutto, un equo ed equilibrato spazio ad entrambi.
Purtroppo in alcuni casi siamo costretti a stare al gioco della vita e accettare come non tutto sia sotto il nostro controllo, o possa seguire i nostri desideri. Questa consapevolezza, tuttavia, non assorbe il dolore che inevitabilmente si prova in queste situazioni. Sarebbe bene concedersi di vivere la sofferenza, il timore dell'ignoto e costruire uno scrigno in cui custodire i ricordi che ci accompagneranno nella vita.
Conceda del tempo al suo compagno per riflettere su ciò che ritiene opportuno, e nel caso in cui si dovesse arrivare ad una separazione, cerchi di comprendere il punto di vista del suo partner e si autorizzi a prendersi cura di quelli che sono i suoi sentimenti personali.
Potrebbe valutare anche lei un percorso con uno psicologo, che possa sostenervi come coppia in un eventuale processo di riparazione o che possa offrire uno spazio ai suoi vissuti individuali.
Spero di esserle stata di aiuto, resto a disposizione per qualsiasi cosa,
un abbraccio.
Dott.ssa Annalisa Magnaneschi

Gentile Francesca,
La crisi di coppia non è mai determinata da un solo evento, in genere si tratta di una combinazione di fattori e ha come tratto distintivo il protrarsi nel tempo, infatti, come ha raccontato, nella vostre vite sono avvenuti degli importanti cambiamenti, che, probabilmente, hanno messo "in crisi" le vostre certezze.
Quando una coppia è in crisi, le ragioni sono da ricercarsi nella comunicazione tra i partner, nelle fasi di vita che ciascuno dei due attraversa, nella capacità di affrontare e superare gli ostacoli non tanto come individui, ma come un sistema unico, pur mantenendo ciascuno la propria individualità.
L’errore più frequente nelle crisi di coppia è che uno dei due si ritenga l’unico responsabile.
In realtà, il successo di una coppia sta nella sinergia tra i partner, che deriva dalla scelta di corrette modalità comunicative. Del resto, la comunicazione influenza l’interazione, che a sua volta influenza la relazione: quindi, se c’è una cattiva comunicazione, è probabile che la relazione non sia poi tanto buona.
Quindi il mio consiglio è quello di fare una valutazione in merito alla situazione, individuale o di coppia, con il supporto di un professionista.
Spero di esserle stata utile e resto a sua disposizione per un'eventuale consulenza psicologica.
Saluti.
Dott.ssa Deborah De Luca

Pensi al concorso Francesca e poi, pian piano, vi chiarirete.

Buon pomeriggio Mordilavita,

è bellissimo il modo in cui descrive questa relazione e si percepisce quanto tenga a questa persona e a questo bel rapporto che avete costruito, fatto di tanti momenti positivi e di sintonia reciproca.

Da quello che posso intuire, state vivendo un momento di grosso cambiamento verso l'età adulta e verso il lavoro e per lo più siete entrambi sotto stress per il concorso. In questi casi è possibile che anche relazioni affettive che sembrano solide e consolidate vadano in crisi. Del resto non siete più quelli di prima, si prospettano tanti cambiamenti e ognuno reagisce a modo suo in questi casi. E' come se doveste cambiare pelle e questo comporta dei riadattamenti.

Non so dirti come evolveranno le cose e se la vostra relazione continuerà o meno, l'unica cosa che posso augurarti è che questo momento "buio", a lungo termine, possa evolvere verso un cambiamento positivo per entrambi. Ogni momento di crisi ha un motivo di essere e permette, una volta superato, di raggiungere un nuovo equilibrio più soddisfacente.

Ti auguro di riuscire a trovare la serenità dopo questo momento così difficile e doloroso, dopo questo momento di sospensione che stai vivendo, che sia accanto a questa persona o meno, di affacciarti con curiosità alle novità che ti attenderanno.

Un caro saluto.

Dott.ssa Claudia Cioffi

potrebbe considerare di intraprendere un percorso psicologico con una professionista per parlare della sua situazione.

Gentilissima,
Innanzitutto, Lei è una persona molto coraggiosa, ha raccontato qui la Sua intima esperienza emotiva e La ringrazio per questo.


Dal suo scritto mi sembra di capire che si trova perplessa dalla decisione del suo compagno presa nel giorno del vostro quarto anniversario ed è assolutamente normale sentirsi così nella situazione del genere.
La vostra relazione mi sembra molto sana - avete investito tanto entrambi, ed è "sano" anche discutere più del solito nei momenti di stress. Lei ha qualche ipotesi perché suo ragazzo ha preso questa decisione? Ne avete parlato dei motivi? Il suo compagno ha definito quanto durerà questa pausa? Vi parlerete tra 1 settimana? 2 settimane?

In più, potrebbe considerare di intraprendere un percorso psicologico con una professionista per parlare della sua situazione.

Le auguro ogni bene,
Un caro saluto,
Dott.ssa Svetlana Loginova - psicologa clinica a Bergamo e online

Potete provare con una terapia di coppia, altrimenti rischiate uno scollamento probabile se lui "isola" il suo percorso dalla coppia.

Buongiorno cara,
Non mi è chiaro se il suo compagno le ha spiegato i motivi che lo hanno portato a questa decisione, al di là di questo le va di ascoltarsi e prendersi cura in questo momento faticoso?
Se avesse voglia, sono qui
Un abbraccio