Non trovo il coraggio di dire ai miei che voglio andare a convivere

Cara Federica
tutte queste cose che scrive nelle ultime righe della lettera sono tutte le cose che dovrebbe dire ai suoi genitori parlando con loro con la massima fiducia e con la massima apertura.
Lei mi sembra una ragazza molto in gamba e, giustamente, vuole affrontare la sua vita, anche facendo degli errori se così sarà.
Questa "campana di vetro" in cui vorrebbero tenerla protetta (prigioniera?) i suoi genitori è una sorta di "illusione" che non permette loro di entrare in contatto con la realtà dove i figli diventano adulti e hanno bisogno di vivere esperienze e pure se, non tutto sarà perfetto, sarà comunque vita!.
Loro, probabilmente, vedono questo come amore, ma è un loro modo per sentirsi al riparo da ogni pericolo.
Forse sarebbe bene, anche per la sua giovane età, che tutta la situazione fosse affrontata insieme con il suo fidanzato, che potrebbe molto rassicurare i suoi genitori sulla serietà e "fattibilità" del vostro progetto.
Un caro saluto
Dott. Silvana Ceccucci psicologa psicoterapeuta.

Cara Federica
Se Costui è l'uomo della tua vita,se in questi hanni hai sperimentato di stare bene con lui,credo che altri problemi non debbaro emergere.La convinzione dei tuoi genitori,contrari alla convivenza ,è dettata da una mentalità legata a valori che pure trovano la loro valenza.Presumo che questo uomo sia conosciuto dai tuoi familiari;se lo stimano in quanto tale,che differenza può fare decidere la convivenza e una vita insieme più equilibrata.Se invece esistono problematiche che non conosco rivolgiti ad uno Psicologo che possa consigliarti su come affrontare questa problematica.
Dr.Luciano Di Rienzo

Salve Federica!
la possibilità di tradire le aspettative genitoriali è la via per l'individuazione e la crescita. Hai (metaforicamente parlando) un solco, che i tuoi genitori in maniera consapevole o meno, ti costringono a seguire. Dal mio punto di vista il "solco familiare" è una cosa che da sicurezza e pone al riparo dai pericoli. Poi accade (cosi come immagino ti stia accadendo) che i vincoli familiari inizino a diventare un po' stretti e inizia a dominare la voglia di avere una sorta di nuovo ruolo, una sorta di nuova vita che tenga in considerazione anche tutti gli insegnamenti di mamma e papà. Ci vuole coraggio, come diceva una canzone, ad essere felici. Hai un compito che spaventa. Cerca un professionista che possa darti supporto in questo momento cosi difficile e delicato.
un saluto e resto a disposizione.
Giovanni Ruggiero

Gentile Federica aggiungo poche osservazioni:
1. Andare a convivere - sposarsi implica quello che noi terapeuti sistemico familiari chiamiamo svincolo. Comprensibile quindi avere ansie e timori verso i genitori. Ricorda loro il passo di Genesi 2,24.
2. La paura di andare contro i loro desideri, le loro convinzioni morali e religiose, la potrai vincere se avrai sufficiente forza in te stessa e soprattutto condivisa con il tuo uomo. Non moriranno di dispiacere, stanne certa.
3. Per questo un primo tratto di lavoro dovrebbe essere la condivisione e il rafforzamento di tale decisione con lui, la vostra unità vi darà la forza.
4. Se questo non basta allora significa che nella tua personalità vi sono delle fragilità che provengono dalla tua storia. Analizzarle e cercare gli strumenti per rinforzarle potrebbe essere un buon obiettivo. Diversi psicoterapeuti offrono percorsi specifici per favorire lo svincolo dei giovani adulti, con il coinvolgimento anche dei genitori in alcuni incontri emotivamente intensi.
Buone riflessioni

Cara federica aggiungo anch'io qualche osservazioni cercando di non ripetermi rispetto ai colleghi.
1. Andare a convivere/sposarsi implica un distaccarsi dai genitori. Noi terapeuti sistemico-familiari lo chiamiamo "svincolo"- Q

Cara Federica,
da figlia a compagna il passo è difficile, si tratta di una decisione importante e dal tuo racconto trapelano tante incertezze, ma fa parte della voglia di crescere; come sarebbe bello che tutto filasse liscio e che tutto “andasse sempre perfetto”, ma che noia anche, come si potrebbe imparare? Non è forse importante sbagliare per poi capire? Pensiamo insieme Federica a quando hai iniziato a camminare, i tuoi genitori ti avranno preso per mano ed avranno cercato di non farti fare troppo male, ma di certo sarai caduta qualche volta e saranno riusciti in qualche modo a farsene una ragione, ed a consolarti per poi farti rialzare, ecco credo che questo momento non sia tanto diverso, è una fase della crescita, l’importante è che tu capisca Federica se stai facendo il passo più lungo della gamba o sei veramente sicura di poterti rialzare se dovessi inciampare e questa convivenza dovesse fallire...del resto la convivenza serve a questo , è un mettersi alla prova in una relazione che dura ormai da 7 anni, ma se le cose dovessero non andare come ci si augura è fondamentale che alla tua giovane età tu possa confidare nella mano dei tuoi genitori per poterti rialzare. Le argomentazioni che porti comunque sono valide e comunica con loro sia queste che le tue paure, insieme potrete affrontare anche questa fase, anche se è importante che tu ti assuma la responsabilità della scelta così come compete al ruolo di una giovane adulta.
In bocca al lupo.
Dr.ssa Elisa F. Chicchi

Gentile Federica,

sembra quasi che Lei stia anticipando la reazione dei suoi genitori, con un atteggiamento e con ruoli che sembrano quasi invertiti.

Lei parla addirittura di "abbandono", e non perché si dovrà trasferire in un'altra nazione, ma perché andrà a vivere a 5 minuti dalla casa dei suoi, quindi si tratta di un cambiamento, non di un distacco.

Lasci che i suoi genitori siano liberi di gestire le emozioni e attribuiscano i significati da soli a questo evento. Sono adulti.

Lei ha le sue responsabilità e non serve che si accolli anche quelle degli altri, per come dovranno reagire alla sua comunicazione.

Si concentri sul significato che Lei sta dando a questa cosa, le sue paure e le sue certezze e incertezze; il rischio di non fare queste considerazioni è quello di proiettarle su altre persone.
Le affronti prima Lei.
Vederla sicura e serena, sicuramente influirà sulla reazione dei suoi.

Se volesse parlarne in una consulenza privata, anche online, mi contatti pure.

Cordialmente,
Dott.ssa Anna Patrizia Guarino - Psicologa, Roma

Gentile Federica,
nel racconto che ci porti non dici che tipo di rapporto vi è tra il tuo fidanzato e la tua famiglia e tra te e la famiglia di lui.
Quando si fanno progetti di convivenza o di matrimonio e, per di più, si ha un rapporto così lungo come il vostro, è impensabile che non ci sia partecipazione e coinvolgimento delle famiglie a meno che non ci siano conflitti che comunque potrebbero essere eventualmente appianati.
Anche se tu stessa hai delle perplessità e delle incertezze, il tuo ragionamento è chiaro e potrebbe essere facilmente compreso e probabilmente anche condiviso dai tuoi se tu non avessi questa grande difficoltà a riportarlo a loro pari pari come hai fatto ora, magari migliorandolo un poco.
Per poter sciogliere i tuoi residui dubbi e poter acquisire il giusto livello di assertività per confrontarti con i tuoi genitori su questo tema ti suggerisco un percorso (in questo caso anche non necessariamente lungo) di psicoterapia cognitivo-comportamentale.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Cara Federica,
come descrivi la tua storia mi sembra un ottimo modo per parlare con i tuoi.
Parla con loro empaticamente e a cuore aperto. Fagli provare il desiderio che anche loro hanno provato quando volevano vivere insieme ma sopratutto fagli capire che sei responsabile per fare le tue scelte.
Da quello che scrivi (paura di farli soffrire,che lo vivano come un abbandono e paura per tuo fratello) lascia trapelare che tu non sia molto convinta di questo passo, c'è qualcosa che ti lega a loro qualcosa che pensi di dover ancora fare e finchè questo dubbio non si risolve dentro di te non riuscirai ad essere "convincente" perchè non sarai convinta nemmeno tu.
Un saluto
Dott. Fabio Glielmi
Roma