Non riesco a essere felice

Fino a 3-4 anni fa ero felicissima: trovavo felicità nei miei amici, nel fatto di star vivendo l'esperienza del ''primo amore'', nella scuola e nello studio e in tutto ciò che mi circondava, perché sebbene non andasse sempre tutto per il meglio ero riuscita a costruirmi una sorta di mondo fatto di speranza.. Mi sentivo destinata a realizzare tutti i miei sogni e a compiere grandi cose, a risplendere e in qualche modo distinguermi dagli altri. Stavo bene, e per questo avevo una folle paura dei cambiamenti. Credo di avere sviluppato anche dei disturbi ossessivo-compulsivi (non volevo che gli oggetti in camera mia venissero spostati perché speravo di fermare il tempo credo, riempivo una pagina di quaderno al giorno con una parola o una frase, scrivevo sempre gli stessi testi di canzoni su ogni quaderno, toccavo le cose per un numero di volte pari a tre o ad un suo multiplo e cose del genere). In seguito ho commesso degli errori nei confronti di alcuni amici, errori che a causa di un atteggiamento insicuro che ho sempre avuto (e che adesso, purtroppo, domina i miei pensieri fino a rendermi paranoica) non riesco a perdonarmi. Non so spiegare come, ma da quando ho cambiato amici e ragazzo non sono più la stessa. Vivo tormentata dai fantasmi del passato e dai sensi di colpa.. Ho passato un anno e mezzo a piangere quasi ogni giorno, molte volte all'improvviso e senza una reale motivazione, fino a che non sono entrata in una sorta di apatia dovuta al fatto che mi sono forzata ad essere felice: il risultato è che non lo sono affatto e in più non riesco più a rallegrarmi dei miei successi personali, non ho voglia di fare nulla e vedo complottismo dietro tutti i gesti delle persone che mi stanno intorno (direttamente o indirettamente) a causa di ciò che ho fatto in passato, per cui non riesco a fidarmi di nessuno. E forse anche queste sensazioni che descrivo sono frutto delle mie paranoie. Penso sempre di essere inutile per gli altri, di non fare abbastanza e vorrei sparire per questo. Vorrei riuscire ad essere felice, soprattutto per la mia famiglia, gli amici e il mio ragazzo, ai quali vorrei dare solo il meglio di me. Non riesco più a ridere e a scherzare in maniera serena con nessuno. Vorrei urlare aiuto a qualcuno ma non so bene a chi, e questo mi porta ad avere cambiamenti d'atteggiamento improvvisi con gli altri perché non mi sento ascoltata.. Passo le giornate non provando nulla o con una morsa di dolore al petto e faccio sempre pensieri sul fatto che tutto ciò che mi riserva il futuro mi sembra banale e predisposto e cose così. Non so più cosa fare per riuscire a provare la felicità, quella vera.