Senso di inadeguatezza costante. Non riesco ad essere felice

Salve, ho quasi 29 anni e se penso alla mia vita mi rendo conto di averla sempre passata piena di dubbi e paure. Con assolutamente ZERO autostima e sicurezza in me stessa. Sento di non essermi goduta la mia vita perché mi sono sempre sentita sbagliata o incapace, sin da quando ero piccola. Non ho fatto tante scelte in passato che avrebbero potuto cambiare in meglio la mia vita, a causa della perenne paura di sbagliare e la convinzione che "tanto io non ce l'avrei mai fatta". E così mi sono vista sfuggire dalle mani varie occasioni, mentre gli altri andavano avanti per la loro strada. Ho passato anche periodi felici con amici (con cui però ho perso i contatti nel tempo... con tutti), parenti o il mio compagno. Ma se devo cercare di ricordarmi quei momenti felici faccio veramente molta, molta fatica a ricordarli. Ho dei ricordi sfocati. Come se non mi appartengano e stessi raccontando la storia di qualcun altro. Tutte le cose positive che ho vissuto sono sopraffatte da questo senso di inadeguatezza e tristezza che mi porto dietro da quando ho memoria. In realtà generalmente non mi sento così, perché ho la famiglia a cui pensare, ma mi rendo conto che lascio passare le giornate senza concludere nulla. Sono tutte uguali. Poi ci sono momenti in cui mi sento così, che mi sento sbagliata, triste, inadatta e mi piomba addosso questo macigno che mi porto dietro da anni e vorrei solo passare la giornata a letto a dormire per non pensare. Non so più nemmeno cosa voglio e cosa potrebbe farmi stare meglio, è come se mi fossi persa e non sapessi più chi sono. Ho perso completamente interesse anche verso quello che avrei voluto in passato, come se in realtà all'epoca non lo volessi veramente. Tutto quello che mi è stato negato da piccola o mi sono poi negata da sola, ha fatto si che non riesca più ad interessarmi a nulla. E se provo a fare qualcosa ecco li che ritorna quel pensiero che mi dice che tanto non sono in grado, o che ho paura a farlo. Risultato? Lascio stare e non faccio niente. Non riesco ad avere una costanza nelle cose perché va sempre a finire cosi... E così mi faccio ancora più schifo. Ho fatto questa introspezione di me stessa, ma non so proprio più da dove cominciare per stare meglio. Inoltre a volte mi allontano da chi mi vuole bene perché mi sento sbagliata, come se sono un peso, anche se SO che non è così. Sono io che mi sento questa sensazione addosso. Poi magari dopo 1 giorno passa. Non so più cosa fare mi sento totalmente smarrita. Poi ad esempio se faccio qualcosa che mi diverte, o passo del tempo con le persone care, una volta finita torna il senso di insoddisfazione. Non riesco ad essere felice. Eppure al momento non ho una vita disastrosa. Sono circondata da persone che mi vogliono bene, ma sembra proprio che all'appello manchi solo io. Io mi chiedo perché e da dove è iniziato tutto questo...