Mi sono innamorata di un collega...ma sono convivente

Gentile utente, quello che mi sento di dirle …parli con il suo collega di quello che prova …magari lui ricambia e semplicemente non fa la prima mossa perché non vuole “essere secondo” e sa che è impegnata in una relazione. Se sente che con il suo compagno non sta bene e invece si sente più felice con il collega…Faccia la scelta giusta che le dice il suo cuore (e la sua testa). In questa sua richiesta ha esposto solo i lati negativi del suo compagno e della sua relazione e quindi la risposta l’ha già trovata. A meno che non sia un modo “per giustificare”il suo interesse verso un’altra persona per sentirsi meno in colpa…Deve guardarsi dentro, so che i cambiamenti sono sempre difficili ma a volte sono necessari per non restare intrappolati nello status quo. Buona fortuna.

Se ci si innamora di un'altra persona non si è innamorati della prima. Se non ci sono più progetti futuri stai perdendo tempo. Mi dispiace essere franca ma meglio la verità che una bella bugia. È chiaramente un egoista non affidabile. Mi dispiace cinzia

Salve, innanzitutto non si deve affatto scusare per i suoi dubbi. L'incertezza è un buon punto di partenza dal quale capire ciò di cui realmente abbiamo bisogno.
Mi è sembrato di intuire dal suo racconto che il suo compagno "autoritario" non voglia assumersi delle responsabilità circa il progredire della vostra relazione. Inoltre, per molto tempo, se non proprio anni, ha messo da parte i suoi desideri per compiacere lui. La sua attrazione per l'altra persona è un sintomo delle problematiche irrisolte con il suo compagno.
Le suggerisco, quindi, di intraprendere insieme a lui un percorso psicologico di coppia. Se però il suo compagno non dovesse essere d'accordo, le consiglio di iniziare delle sedute individuali al fine di analizzare in maniera approfondita le dinamiche da lei descritte. Rimango a sua completa disposizione.

Cordiali saluti,
Sara Nicotera

Buongiorno,
Leggo molta insoddisfazione rispetto alla vita di coppia e anche molta rabbia nei confronti del suo compagno. Avrei indagato sulla frase iniziale “ ho lottato tanto per averlo al mio fianco”. Trovo che sia molto confusa.
Le consiglio di intraprendere un percorso psicologico
Resto a disposizione
Alice Noseda

Gentile Utente, la sento confusa. Racconta di una situazione di coppia che non sta andando bene, siete lontani, con obiettivi diversi e un bel po' di tensione, da quello che passa dalla sua lettera.
Il collega secondo me aggiunge solo confusione a quella che c'è già. Tra l'altro questo collega non mi pare tanto trasparente nei comportamenti quindi occhio a farsi chissà quali film perché mi pare che di chiaro ci sia poco.
Il mio suggerimento è quello di intraprendere un percorso personale per schiarirsi le idee e capire:
-cosa vuole fare con questa coppia nella quale evidentemente si sente frustrata.
-come gestire meglio le sue relazioni in modo da non ritrovarsi in situazioni di frustrazione.

Un saluto,

Luisa Fossati

Buongiorno,

La situazione che ha descritto è complessa e delicata. Sembra che stia vivendo un periodo di insoddisfazione nella sua relazione attuale, e l'attrazione verso il suo collega potrebbe essere un sintomo di questo disagio. Il mio consiglio è di riflettere profondamente su ciò che desidera dalla sua relazione attuale e considerare la possibilità di cercare un supporto professionale, come un terapeuta di coppia, per affrontare questi problemi con il suo compagno. Il "tradimento bianco" potrebbe portare a ulteriori complicazioni e non risolvere i problemi di fondo. La comunicazione aperta e onesta con il suo partner potrebbe essere un passo importante verso la comprensione reciproca e la crescita della vostra relazione.

Buongiorno,

spesso quando si comincia ad essere attratti e interessati in questo modo ad altre persone che non siano il proprio partner ci sono propri bisogni che non vengono soddisfatti nelle relazione di coppia, per cui sorge immediatamente il bisogno di soddisfarli al di fuori e con altre persone con cui intuiamo sia possibile ottenere ciò che ci manca.

Detto questo, la mia impressione è che, cercando al di fuori della sua relazione affettiva altro, non faccia che procrastinare la rottura del rapporto con il suo compagno, o magari, inconsapevolmente, stia cercando di determinarla indirettamente con un tradimento (a questo punto sarebbe una cosa inevitabile e non decisa in maniera chiara e consapevole).

So bene quanto sia difficile affrontare direttamente con il proprio partner le difficoltà che avete e che è più facile evitare e andare avanti nonostante il malcontento, allo stesso tempo, penso che in questo modo prima o poi quello a cui arriverete sarà comunque la rottura, se non vi date modo di parlare di ciò che non va. Molto probabilmente, da quanto ha scritto, le esigenze che avete sono molto diverse e non si può dare la colpa a nessuno di voi se è così; avete desideri e priorità molto differenti ma altrettanto degni di essere perseguiti.

L'impressione è che alla base di questa decisione di "mettere la testa sotto la sabbia" per tenere in piedi una relazione che le sta sempre più stretta, ci sia una grossa paura di rimanere sola, che probabilmente non ha mai affrontato.

Il mio consiglio quindi è di affrontare ciò che non va direttamente con il suo compagno; questo potrebbe portare ad una rottura o ad un rafforzamento del vostro rapporto, ma sicuramente, in entrambi i casi, ad una sua crescita personale, affrontando anche la possibilità di imparare a stare sola e a sentirsi ugualmente piena e libera.

Un caro saluto.

Dott.ssa Claudia Cioffi

Carissima,
Comprendo e mi dispiace per la sofferenza che sta vivendo, un tormento quotidiano che corrode la serenità.
Dalla scrittura traspare una grande insoddisfazione relazionale di fondo, che viene in parte gestita con le attenzioni del collega. Paradossalmente questa tentata soluzione alimenta il circolo di dolore anziche’ risolvere le problematiche.
Le suggerisco di intraprendere un percorso psicologico dove poter elaborare e gestire queste dinamiche per ritrovare la serenità perduta.
Resto a disposizione.

Un caro saluto
Dott.ssa Roberta Sossai