L’ho lasciato ma sto male se lo immagino con un’altra

Buonasera,
Tre mesi fa ho preso la decisione di chiudere la mia relazione di tre anni.
La mancanza principale era il trasporto sessuale, e nonostante il mio ex fosse il più premuroso, disponibile del mondo (avrebbe fatto qualsiasi cosa per me, letteralmente), ho deciso che non riuscivo più ad andare avanti senza più un minimo di attrazione fisica.
Contemporaneamente mi sono invaghita di un’altra persona che mi ha dato proprio ciò che mi stava mancando ovvero un forte trasporto sessuale.
Una volta chiusa la relazione, ho iniziato a frequentare questa persona praticamente da subito, quindi sono ormai già tre mesi che lo frequento e ho pensato veramente poche volte al mio ex, se non per fare inconsciamente paragoni quando magari questa nuova persona non si comporta in maniera troppo rispettosa con me, penso “certo che lui non l’avrebbe mai fatto”.
proprio perché ripeto, era una persona eccessivamente disponibile con me, sicuramente era molto innamorato ma forse è anche il fatto che fosse così premuroso e onnipresente ad avermi fatto allontanare facendo sbiadire il desiderio.
Erano ormai svariati mesi che io solo a pensare di andarci a letto ero infastidita, speravo sempre che non tentasse degli approcci perché ero completamente spenta da quel punto di vista.
Invece mi sento molto trasportata da questa nuova persona, è come se mi fossi riaccesa e forse non mi ero mai sentita così attratta da qualcuno.
Oggi però, dal nulla, mi balena nella mente l’idea che il mio ex ragazzo possa fidanzarsi con un’altra.
Sono piombata in una strana malinconia, mi immagino tutte le attenzioni che dava a me rivolte ad un’altra persona, tutte quelle accortezze che aveva e che forse proprio perché eccessive mi hanno fatto allontanare dal punto di vista sessuale, ma non solo: penso a casa sua, alle abitudini che avevo quando la frequentavo, alla stufa a pellet davanti alla quale ci mettevamo d’inverno, ai film che ci piaceva tanto guardare assieme, insomma sono stata invasa da una malinconia stranissima pensando che tutto ciò possa essere ora dedicato ad un’altra persona.
È normale? Non devo rimettere tutto in discussione giusto?
Voglio dire, i problemi che c’erano restano, non ero più attratta fisicamente da lui e questo non era più sostenibile nonostante fosse una persona splendida.
Inoltre da tre mesi frequento un’altra persona che seppur piena di difetti mi ha ridato quella spinta sessuale che mi mancava da tantissimo tempo.
Allora perché sto male se penso che tutto quel mondo che era nostro ora possa essere dato ad un’altra persona?
Immagino le nostre abitudini, i posti in cui andavamo insieme, le attenzioni che mi dedicava come riscaldarmi l’accappatoio prima di uscire dalla doccia, comprarmi la colazione, tutte queste piccole cose, se le immagino rivolte ad un’altra persona mi sento molto triste.
Non capisco se sia normale… Sono quasi più triste se mi immagino la casa, quelle stanze, frequentate da una persona che non sono io, piuttosto che pensare a lui accanto ad un’altra.
Infine, la cosa strana è che io so perfettamente che lui tornerebbe con me all’istante se io glielo proponessi, ne sono sicura al 100%.
Il punto è che non voglio tornare con lui, altrimenti non avrei preso questa decisione e soprattutto non l’avrei mantenuta per tre mesi frequentando un altro uomo e provando ormai anche dei sentimenti oltre al forte trasporto fisico…
È normale questa malinconia? Non deve farmi rimettere tutto quanto in discussione vero? Non so perché pensavo che avendo preso questa decisione in prima persona sarei stata totalmente indifferente qualora l’avessi visto rifarsi una vita, forse perché sono stata io la prima a farlo, quindi pensavo non mi avrebbe turbato l’idea…
Scusate il romanzo e vi ringrazio in anticipo per le risposte