La mia ragazza mi ha lasciato dopo oltre 8 anni senza alcun motivo apparente

Buongiorno M,
sono d'accordo con i miei colleghi.
Le consiglio di intraprendere un percorso psicologico, dove poter trovare uno spazio protetto per poter indagare il vissuto sofferente che riporta.
Cordiali saluti
Alice Noseda

In questo momento stai vivendo un lutto per la fine della tua relazione e come capità quando all'improvviso viene a mancare un nostro caro siamo addolorati, disorientati e confusi, circondati di ricordi e con una vita tutta da riorganizzare , nel tuo caso però c'è un ulteriore fattore che complica tutto e che lei in realtà c'è ma ti ha detto che desidera allontanarsi da te .
La tua rabbia e la tua delusione sono comprensibili , e hanno bisogno di uno spazio la mia indicazione e di evitare di parlarne e di dedicare ogni giorno uno spazio di mezz'ora o piu in cui scrivi con carta e penna e tuoi pensieri e i tuoi ricordi più belli e più dolorosi della fine di questa storia , il dolore ha bisogno di tempo .
Se sei interessato ti informo che lavoro anche online .
Un saluto
Dott.ssa Cristiana Michelucci

Gentile Massimo, grazie per aver condiviso qui la sua storia.

Un cambiamento di questa portata, inoltre improvviso, richiede un tempo di comprensione ed elaborazione.

Spesso quando siamo tristi abbiamo poca voglia di fare cose e ci sentiamo più pesanti ed isolati.

Non so se lei si sente effettivamente così, tuttavia dopo una separazione improvvisa ci si può ritrovare ad elaborare una perdita e la tristezza è proprio l’emozione che ci segnala che abbiamo perso qualcosa che ritenevano importante.

Stare fermi ci aiuta a riprendere energie per riorganizzarci vista l’avventura perdita.

La tristezza quindi è utilissima per ricaricarsi e formulare un nuovo piano!

La psicoterapia può essere lo spazio per dare voce piena a questa ed altre emozioni per comprendere meglio se stessi e stare bene!

Le auguro il meglio

Un caro saluto

Dott.ssa Maria Rosaria Desiderio.

Buon Pomeriggio
Comprendo il suo dolore, e la sua delusione.
Quando si ha una relazione così, da giovani, si può crescere in maniera diversa.
Tanto è vero, che la sua ragazza gli ha detto che lemancono le esperienze che non ha fatto.
A lei consiglio dei colloqui con uno psicoterapeuta per la situazione in cui si trova
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Gentile Massimi,
comprendo perfettamente il suo stato d'animo, soprattutto dopo una storia così lunga ed intensa e soprattutto dopo una chiusura che non le dà pace, perchè non riesce a trovarci una reale motivazione plausibile.
Nelle sue parole sento tutto il peso delle sue emozioni, che a mio avviso vanno accolte e comprese, vanno elaborate per lasciare poi spazio alle decisioni da prendere e ai gesti da compiere. Per tutte queste ragioni le suggerisco di rivolgersi ad un professionista, in maniera tale da poter affrontare la situazione e per avere tutte le risposte, che, giustamente, esige, ma soprattutto per riappropriarsi della sua vita e della sua serenità.
Spero di esserle stata utile e resto a sua completa disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca

Buongiorno. Quando si cresce insieme, com'è successo a voi, può capitare di ritrovarsi adulti e scoprire che quello che bastava prima, ora non basta più, che le esigenze sono cambiate. La carriera, la maggiore consapevolezza di se stessi, la capacità di guardare alla relazione con occhio diverso, più maturo, sono cose che possono portare ad un bisogno di distacco. Probabilmente si tratta solo di questo: di staccare, interrompere, per stare un po' da sola e vedere cosa prova. La quotidianità, che avete condiviso per anni, ora ha subito un cambiamento e bisogna cogliere questa opportunità per valutare il vostro rapporto e voi stessi. Scrivi che ti ha deluso vedere che non ha voluto tentare di risolvere la crisi insieme. Credo che questo sia dettato non dal metterti da parte, ma da un malessere interiore, che sente di dover affrontare da sola, proprio perché, evidentemente, non dipende da te e da come sei. Credo sia giusto rispettare la sua necessità di distacco e che dovresti cercare di far tesoro di questo periodo anche tu. Cerca di riflettere su te stesso, accettando questo cambiamento e vedendolo come un'opportunita'. Rinunciare a quella quotidianità e portar via le tue cose è difficile, lo so, ma necessario perché entrambi capiate cosa desiderate davvero per voi stessi singolarmente. Potrebbe essere solo un distacco momentaneo, perché poi la vostra relazione possa riprendere con una maggiore consapevolezza da parte di entrambi. Spero di esserti stata utile. Un abbraccio.

Buongiorno Massimo,
dalle tue parole emerge tutto lo sgomento, l'incredulità e la rabbia che esprimi. Credo sia assolutamente legittimo tutto ciò che senti; dopo una relazione di 8 anni così coinvolgente in cui avete condiviso tantissimo negli anni della crescita è naturale sentirsi spaesati. Quello che vivi è un vero e proprio lutto, hai perso una parte di te importante e vorresti capire cosa sia successo in maniera razionale, ma questo rende le cose ancora più difficili perché una risposta razionale e questioni sentimentali spesso non c'è. Per questo probabilmente neanche lei è in grado di offrirti una risposta soddisfacente, anche se una una motivazione che ti potesse sollevare dal dolore e dalla rabbia che provi esistesse. Questa separazione è difficile da affrontare perché lei è una parte di te e ora senti di aver perso qualcosa di importante, una parte di te stesso appunto. Ci vorrà tempo per affrontare tutte queste emozioni ed elaborare la perdita, ma ti posso dire di spostarti su ciò che senti e attraversarlo accettando le tue emozioni come assolutamente legittime. Se i pensieri ti tormentano, chiediti cosa senti e di cosa hai bisogno per te. Questo è il momento dell'elaborazione della perdita e ci saranno tante e mozioni anche contrastanti. Cerca di stare con le persone con cui hai un legame autentico che possano rendere meno gravose tutte queste emozioni.
Se dovessi aver bisogno di un sostegno per questo periodo così difficile puoi contattarmi, ti auguro di attraversare questo momento e di ricostruire la tua vita nel modo più autentico che la possa contraddistinguere.
Valentina Cafaro

Buongiorno,
grazie per esserti raccontato in questo spazio e aver condiviso la tua esperienza. La fine di una relazione significativa è un evento destabilizzante ed estremamente doloroso, ed elaborare la rottura relazionale è un processo fondamentale per prendersi cura delle emozioni di tristezza, rabbia e paura che l'accompagnano e che stai vivendo.
E' necessario accogliere questi sentimenti dolorosi per poter accettare la decisione che la sua fidanzata ha preso e che sentiva giusta per sè, non in un ottica passiva ma ponendosi nella condizione di vedere le cose come sono, sinceramente, profondamente e completamente.
Un percorso di terapia individuale ti aiuterà a prendere coscienza del percorso vissuto in coppia e della sua ricchezza e allo stesso tempo riprendere a nutrire la tua individualità e il tuo mondo. E' un passo coraggioso verso se stessi.

Resto a disposizione e un affettuoso augurio
Dott.ssa Melania Matzuzzi

Caro Massimo, comprendo la tua rabbia e delusione per la fine della vostra relazione senza motivi o ragioni apparenti. Talvolta essere lasciati senza la percezione di avere una vera motivazione valida lascia un logorio interno a cui difficilmente si riesce a dar quiete. Non conoscendovi personalmente posso solo ipotizzare le ragioni sottostanti la decisione di rottura : che sia, quello della tua (ex) ragazza un tentativo di definizione di sé? Avete trascorso gran parte della vostra adolescenza insieme, ogni traguardo importante è stato raggiunto con l'Altro, anche le scelte lavorative sono le medesime. È come se entrambi abbiate vissuto un periodo lungo di crescita in cui ciascuno si è definito con e insieme all'altro. Che sia, il suo, un tentativo per comprendere se stessa, individualmente? La lascio qui, come forma di riflessione.
Per ulteriori approfondimenti, resto a disposizione.
Un caro saluto, dott.ssa Alessia Di Pancrazio

Buongiorno, grazie per aver condiviso un pezzo della sua storia con noi. La fine di una relazione è sicuramente dolorosa, a maggior ragione nel suo caso in cui è durata molti anni e in cui si è cresciuti insieme. È comprensibile che si senta disorientato per questo cambiamento che da quanto leggo non si aspettava. Le relazioni terminano per tantissime ragioni differenti e gli unici che ne conoscono i motivi sono i partner. In questo momento mi sembra che per lei sia difficile accettare questa situazione, potrebbe essere utile iniziare un percorso con uno psicologo che la aiuti a comprendere e gestire le sue emozioni, individuare le risorse e le possibilità, in un posto sicuro e non giudicante.
Resto a disposizione
Dott.ssa Ylenia Ferrara

Ciao, mi dispiace sentire che stai attraversando questo periodo difficile a seguito della separazione dalla tua ragazza dopo 8 anni di relazione. La tua esperienza è comprensibile e mi rendo conto che questo cambiamento improvviso nella tua vita può essere molto stressante e destabilizzante. Ci sono molte ragioni per cui le relazioni finiscono, e può essere difficile accettare il fatto che il rapporto sia giunto al termine, soprattutto quando sembrava che la vostra fosse una relazione sana e felice. Tuttavia, è importante comprendere che ogni relazione è unica e le persone possono cambiare e crescere in modi diversi.
In questo momento, potrebbe essere utile iniziare una terapia individuale. La terapia può aiutarti a capire meglio i tuoi sentimenti e ad affrontare la situazione attuale. Un terapeuta può anche aiutarti a sviluppare delle strategie per gestire il dolore e il cambiamento che stai vivendo, a rafforzare la tua autostima e la tua capacità di prenderti cura di te stesso. La terapia può anche aiutarti a fare i conti con i pensieri e le emozioni che stai vivendo, in modo da poter imparare a gestirli e a gestire i rapporti interpersonali in modo più costruttivo in futuro. Inoltre, potrebbe essere utile parlare con un professionista per esplorare le possibili ragioni alla base della crisi della vostra relazione e come affrontarle in modo efficace. So che può sembrare difficile iniziare una terapia, ma è importante ricordare che cercare aiuto non è un segno di debolezza, ma di forza.
Per delle altre. domande mi trovi online.