Il mio ragazzo non accetta che io vada dallo psicologo, come fare?

Buongiorno cara,
mi sento intanto di dire che anche al Consultorio sono veri psicologi e in generale, se si vuol stare tranquilli, si può verificare l'iscrizione eventuale all'ordine degli psicologi online (si fa la ricerca per Regione di Italia e si inserisce il cognome del professionista).
Per quanto riguarda la Sua ansia condivido la scelta di proseguire sulla Sua strada, magari con lo psicologo parlerei anche di ciò che sta vivendo all'interno della relazione con il Suo fidanzato, in modo da gestire al meglio sia l'ansia che la colpa a cui accennava nello scritto.
Sono a disposizione, eventualmente anche online.
Buona giornata,
Dott.ssa Michela Dicosta

Buongiorno Violl,
il suo ragazzo molto probabilmente crede, erroneamente, che la relazione con lo psicologo sia come quello che si ha con un amico, ignorando invece il fatto che si tratta di un professionista che ha delle specifiche competenze nel trattare i disagi della vita quotidiana delle persone.
Può provare a spiegarglielo lei (se non l’ha già fatto ovviamente).
Se poi, nonostante le spiegazioni che lei gli avrà fornito, il suo ragazzo dovesse continuare a scoraggiarla, sta a lei in ogni caso la decisione di chiedere un aiuto professionale, anche senza la sua approvazione. O la necessità della approvazione del suo ragazzo è parte del suo problema con l’ansia? In tale caso, il non essere autonoma nel prendere le sue decisioni dovrebbe incoraggiarla ulteriormente a fidarsi di se’ riguardo all’opportunità di ricercare un aiuto professionale per superare le sue difficoltà. Ok?

Cordiali saluti

Dott.ssa Maria Greco

Cara Violl,
voler stare bene, godere delle proprie relazioni, liberarsi dall'ansia e chiedere aiuto sono tutti suoi diritti e potrebbe trovare grande giovamento rivolgendoti a un professionista. Né il suo ragazzo né nessun'altro dovrebbe sminuire questo suo bisogno o scoraggiarne la realizzazione. Quindi, il mio consiglio è di rivolgersi a uno psicologo, perché amici e compagni possono essere di grande aiuto e una risorsa ma non sono di certo sufficienti. Come fare con il suo ragazzo? Potremmo stare molto tempo a fare ipotesi riguardanti il perché lui non voglia che lei rivolga ad uno psicologo, ma non credo sia utile e soprattutto: in che modo l'aiuterebbe? Sarebbe meglio invece, indipendentemente da quello che pensa lui, focalizzarsi su di lei, capire meglio queste sue ansie e imparare a gestirle, in uno spazio tuo in cui lei si possa sentire libera di esprimere ed esplorare pensieri ed emozioni. Se poi non avere l'appoggio del suo ragazzo dovesse essere per lei una fonte di disaggio/ansia, questo costituirebbe un buon punto di inizio e farebbe emergere una serie di interrogativi che sarebbe meglio approfondire.
Per quanto riguarda il consultorio, se vuole essere sicura che si sta rivolgendo a un professionista cerchi il suo nome e cognome sul sito dell'ordine degli psicologi della sua regione, solitamente lo trova nella sezione "albo online".
Cordialmente,
Dott. James Dawe

Cara Violl,

Sembra scontato dirle quello che sto per dire, ma forse non lo è affatto: se sente che un percorso possa aiutarla a farla stare meglio, a capire da dove proviene quest'ansia e come poter agire un cambiamento, è prima di tutto a se stessa che deve rendere conto perché la sua serenità dovrebbe essere la sua priorità (forse questo potrebbe essere un punto importante su cui lavorare in terapia). Detto ciò, capisco anche che il parere del suo ragazzo è influente, ma, come ha detto lei, anche lui nota un malessere da parte sua, per cui potrebbe pensare che un eventuale percorso la farà sentire più sicura anche quando è con lui ed altre persone (situazione che lei descrive come più ansiogena).
Le auguro il meglio.

Un caro saluto,
Dott.ssa Viviana Ciavatta

Buonasera, domanda semplice e retorica: chi, principalmente, deve pensare al benessere della propria esistenza? Altra domanda meno retorica ma, la cui risposta, potrebbe darle indicazioni utili: quanto teme di essere lasciata dal suo compagno? E, in caso, ha il senso di poter stare da sola fino a quando non troverà un altro compagno o sta evitando, assolutamente, di ritrovarsi sola? E in caso, perché sarebbe così terribile, per lei, stare da sola per un periodo di tempo?
Se riuscisse a darsi, da sola e/o con il collega, risposte chiare ed utili per il suo percorso di crescita, sicuramente ne trarrà grande beneficio emotivo ed un senso di maggiore indipendenza ed autonomia rispetto all'esterno.
P. S.: l'ansia, così come ne ha parlato lei, non ci da molte informazioni. Cmq, immagino sia un'ansia condizionante. In questo caso, c'è bisogno dell'aiuto di un professionista che si occupi, tutti i giorni, di questo sintomo (l'ansia è un effetto, non la causa della sua sofferenza, e questo è ciò che dovrebbe comprendere insieme al collega).
Buona fortuna,
dott. Massimo Bedetti
Psicologo-Psicoterapeuta
Costruttivista-Postrazionalista Roma

Gentile Violl,
Se senti di aver bisogno di un supporto psicologico è tuo diritto rivolgerti ad unə psicologə. Comprendo che il tuo ragazzo non voglia che tu condivida il tuo malessere con unə estraneə ma l'aiuto del tuo ragazzo in questo caso purtroppo non è sufficiente e potrebbe essere addirittura controproducente!
Aspettare che passi da sé non é la soluzione, anzi ti fa solo perdere tempo mentre tu resti in balìa dei tuoi sintomi e della tua ansia e senza sapere come comportarti. Quindi ti consiglio di rivolgerti ad un professionista.
Per quanto riguarda la tua preoccupazione se le persone al consultorio siano "veri psicologi" ti consiglio di controllare che lə suddettə professionista sia iscritto all'albo professionale dell'ordine degli psicologi. Basta collegarsi sul sito del CNOP, cliccare su albo e inserire il cognome e la città. Se risulta iscrittə all'albo è unə psicologə. Altrimenti puoi cercare unə psicologə privato in presenza o online così da poter scegliere personalmente da chi essere seguita.
Se hai necessità io ricevo online.
Saluti,
Dottoressa Moltisanti Chiara

La domanda è accetterebbe di andarci insieme? La sua ansia potrebbe essere un sintomo che riguarda la relazione di coppia. Ne consegue che potrebbe essere utile insieme con l'ausilio di un* professionista. Forse il suo ragazzo potrebbe essere più disposto a "concederle" questa opportunità. Cosa ne pensate?

Carissima,

Da quello che ci racconti sembra che l'ansia che vivi in questo periodo, sia diventata importante a tal punto da pensare di rivolgerti a qualcuno per potertene liberare e finalmente riuscire a vivere senza pensieri le situazioni della tua vita.
L'ansia di per sé è uno stato fisiologico naturale che permette di "attivare" il nostro organismo in modo funzionale quando una determinata situazione ce lo richiede.
Diventa un problema di cui occuparsi, invece, quando questa si generalizza e ci travolge anche quando non ne avremmo bisogno, scatenando in noi un costante disagio situazionale che ci lascia perennemente in allerta e ci rende di conseguenza difficile il viversi i vari momenti quotidiani in modo sereno.
Vorrei rassicurarti dicendoti che, come tu hai già pensato, un percorso psicologico può rivelarsi molto utile per liberarti da quest'ansia.
Capisco bene che tu possa sentirti combattuta nel prendere tale decisione, dal momento che una delle persone probabilmente più importanti per te, ha un'opinione chiaramente contraria e ti sprona nella direzione opposta. C'è da dire però che come è importante lui, tu sei importante allo stesso modo, e il tuo benessere e la tua capacità di vivere, anche con lui, in modo sereno dovrebbe avere la priorità in ogni caso. Quindi se ritieni di voler intraprendere un percorso per stare meglio, credo sia giusto che tu lo faccia senza sentirti in colpa per questo. Certamente, affinché un percorso dia i massimi risultati è necessario che si crei un buon rapporto di fiducia con il professionista che ti segue e quindi la scelta, come dice lui, è importante, ma questo non significa decidere di non fare niente.
Le opzioni potrebbero essere due in questo caso. Gli puoi dire che per te è una cosa molto importante e che ti piacerebbe essere appoggiata; se questo invece per ora ti mette troppa ansia, puoi non dirglierlo. Anche se siamo abituati a pensare di dover condividere tutto con il proprio partner non è detto che debba essere sempre così. Ognuno di noi si può concedere dei piccoli segreti, soprattutto se comprendono decisioni che come questa, hanno l'obiettivo di farti sentire meglio con te stessa.
Se poi lo vorrai, vedrai che quando l'ansia sarà diminuita ti sentirai anche più libera di dirglielo senza essere afflitta dalla colpa.

Lo fai per il tuo benessere, non può essere una cosa "sbagliata".

Buongiorno Violl,
deve essere una situazione dolorosa quella in cui non posso sentire, anche fosse solo l'ansia, perché "devo stare tranquilla" e non posso chiedere un aiuto se sto male "perché così preferisci uno sconosciuto a me".
Di certo se l'ansia c'è vorrà dire qualcosa? I sintomi di solito arrivano quando c'è qualcosa che non va. Lavorarci le darebbe una mano a vivere meglio.
Come si sente quando arriva l'ansia? Ne parlate con il ragazzo? Ci scriva per ulteriori chiarimenti.
Cordialmente, Dott. Savasta.

In pratica vuole che guarisca dall'ansia ma non vuole che vada dallo psicologo. Curioso. Lei dovrebbe ragionare più che altro sulle limitazioni alla sua libertà e sul desiderio di controllo che lui esercita su di lei. Amare vuol dire lasciare liberi e fidarsi, lui non si fida, la controlla, si sente in rivalità con un eventuale professionista. Non mi sembra sia nell'ottica di fare di tutto per farla stare bene, sembra più che altro fare di tutto perchè lei faccia quello che lui dice. Non è una bella cosa e nel lungo periodo potrà produrre solo ulteriore malessere ed insicurezza, in lei, che risulta così facilmente condizionabile da mettere in dubbio le sue scelte. Le consiglio fortemente di intraprendere un percorso di psicoterapia il prima possibile.

Cara Violl, il tuo bisogno è sacrosanto e se il tuo ragazzo non lo accetta o addirittura è geloso di un tuo eventuale lavoro psicologico per stare bene ti direi che forse è quello un qualcosa da mettere in discussione. Mi dispiace per essere così diretta ma chi ti ama in modo sano desidera che tu sia bene, ti sostiene e ti appoggia nelle decisioni che ti fanno stare bene e ti preserva da ciò che ti potrebbe far star male. Ciò che ho descritto non sembra combaciare con quanto hai descritto del rapporto con il tuo ragazzo. Quindi in primis prenditi cura di te stessa, inizia un percorso. Se lui dovesse ostacolarti allora vien da sé che i presupposti su cui si basa la vostra relazione non sono sani.

Vanessa Di Felice

Buongiorno Violl, se senti bisogno di un sostegno psicologico per gestire la tua ansia, è importante che tu lo faccia. Mi sembra che la tua ansia stia condizionando anche la relazione con il tuo ragazzo quando uscite insieme. Il rischio è che vi isoliate. A volte le persone a noi vicine non ci sostengono nella scelta si iniziare un percorso psicologico perché temono che questo possa portare ad interrompere la relazione, parlargli con calma e cerca di rassicurarlo.