Il mio ragazzo, con i suoi amici, fa commenti sulle belle ragazze.

Buongiorno,

lei è portatrice di una istanza di coppia, ed è in un percorso di coppia che potrebbero esser affrontate le problematiche di cui parla. Ne parli con il suo ragazzo, in fondo sarebbe un occasione di crescita per entrambi.

Cordiali saluti
Studio Associato Dott. Ferrara Dott.ssa Simeoli

Salve Luna, ho letto attentamente quanto ha voluto condividere qui in questo spazio.
Credo che le relazioni che si creano in una coppia, siano qualcosa di molto particolare ed unico.
Capisco il suo fastidio circa le esternazioni del suo ragazzo, ma anche la sua difesa quale “cosa normale”. Tra amici è comune scambiarsi pensieri ed altro sull’altro sesso, come lo è tra amiche. Credo che dovrebbe riporre più fiducia nel suo ragazzo, visto che ha confermato la sua scelta nei suoi confronti. Consiglierei invece di cominciare ad affrontare la sua insicurezza e bassa autostima, nonché la sua aggressività, dandosi maggiore spazio e fiducia, cercando l’origine ed individuando i pensieri che la fanno stare male o che la portano ad un certo comportamento svalutante. A tal proposito, sarebbe utile parlare, chiedere un aiuto ad un professionista per supportarla in questo cammino. Spero di essere stata utile, attraverso quanto suggerito sopra, fermo restando che sono a sua disposizione per maggiori approfondimenti o dubbi.
Cordialmente,

Dr.ssa Meledandri Maria

Gentile Luna, le regole che si dettano all’interno di una coppia sono proprie di quella coppia. Non c’è un giusto e uno sbagliato per forza, ma un chiedersi se all’interno di queste regole entrambi i membri della coppia stanno bene.
Rispetto al commentare la bellezza di altri al di fuori della coppia, dovrebbe capire meglio perché le dà così fastidio e vedere col suo ragazzo come potete affrontare insieme questo suo vissuto.
Rispetto alla sua autostima, che probabilmente ha un peso in come lei vive questa situazione, dovrebbe iniziare a prendersene cura, cercando di aumentarla. Un percorso psicoterapeutico può aiutare in problematiche di autostima, portando la persona a sentirsi meglio con sé stessa e con gli altri.
Resto a disposizione se lo ritiene utile.
Cordiali saluti
Dott.ssa Elena Agio

Buongiorno Luna,
Mi soffermerei sulla sua ultima domanda: perché ci sto così male?
C’è tanto, di potenzialmente importante e focale nel comprendere il suo funzionamento, in questa domanda. E trovo sano che se la ponga, perché detta come la sta dicendo non parrebbe profilarsi un tradimento. Ma andando più a cuore della questione, le chiedo cosa è per lei il rispetto e che confini da, più o meno rigidi, alla sua relazione?
Il punto non penso sia l’esagerazione, ma la fatica che immagino provi nel portare avanti la sua percezione (su cui ci si può lavorare) che non è abbastanza bella da un lato, e che questi commenti, che paiono essere così innocenti, la portino a pensare addirittura a una separazione. Dopo 5 anni.
Si prenda cura di se, Luna, dandosi valore e dignità. I problemi di autostima se risolti possono anche risolverci la vita
Io sono qui se avesse bisogno
Buona giornata
Dr.ssa Autelli

Buongiorno. Posso comprendere la sensazione di fastidio, disagio connessa all' idea che la persona amata possa fare apprezzamenti su altre ragazze. Un percorso di terapia individuale potrebbe essere necessario per lavorare sulla propria autostima, acquisire maggiore sicurezza sulle proprie capacità, competenze e qualità e fidarsi e affidarsi più facilmente all' altro.
Sono disponibile, anche online, per qualsiasi confronto, approfondimento e informazione.
Dott.ssa Michela Caldarola

Buongiorno Luna,
La ringrazio per aver esposto una sua fatica qui.
In ogni mia terapia invito sempre a riflettere quanto le esagerazioni non esistono: ci sono i vissuti di ognuno di noi, le nostre vulnerabilità e fragilità. Luna, lei ha già identificato delle sue fragilità, la sua mancanza di fiducia in sé stessa.
Dall'altro lato i suoi vissuti ci dicono qualcosa che le fa male, che corrispondono agli apprezzamenti che può fare il suo ragazzo. Gli comunichi i suoi sentimenti ed emozioni, i suoi pensieri, per fargli comprendere a pieno quello che prova.
Resto a disposizione per ulteriori richieste.
Cordialmente ,

Dott.ssa Marino Martina

Salve Luna, dal suo commento traspare il suo essere molto combattuta.
Piuttosto che chiedersi se le sue preoccupazioni sono esagerate o meno io mi chiederei perché il comportamento del suo ragazzo l’ha fatta sentire in questo modo? Se il suo dare un minimo interesse ad altre persone la fa stare così male credo che ci sia qualche parte in lei particolarmente toccata da questi elementi. Mi chiedo se lei sia riuscita ad avere un confronto aperto con il suo ragazzo su quanto ha vissuto e su come l’ha fatta sentire con il suo agire, se non l’avesse avuto la inviterei a considerare questa opzione. Tralasciando il fatto che sbirciare i suoi messaggi denota una certa mancanza di fiducia da parte sua, non crede?
Resto a disposizione, cordialità

Cara Luna, grazie per aver condiviso le tue difficoltà.
Posso solo immaginare quanti pensieri e dubbi riescano ad affollarsi nella tua mente da quando hai fatto questa "scoperta". Eppure, tutto ciò che quei pensieri ti suggeriscono non è dettato che dalla paura, un'emozione che si può imparare a conoscere e così a gestire al meglio ogni qual volta ti assale!
Questo è possibile (e molto più semplice) grazie all'aiuto di un professionista, che può supportarti anche in un percorso di accrescimento della tua autostima e autoefficacia.
Per qualsiasi approfondimento in merito o un consulto anche online, resto a tua disposizione.

Dott.ssa Michela Galluccio

Gentile Luna,
effettivamente il problema va individuato nella sua scarsa autostima ed essendone lei consapevole può pensare di fare qualcosa per migliorarla.
Una buona iniziativa sarebbe quella di intraprendere un percorso di psicoterapia preferibilmente ad orientamento cognitivo-comportamentale.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Ciao, capisco che la situazione che hai descritto ti sta causando dolore e confusione. Vorrei invitarti a considerare l'idea di iniziare una terapia individuale per affrontare i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni. In merito alla situazione che hai descritto, è importante sottolineare che ogni persona ha il diritto di esprimere le proprie opinioni e che il comportamento di tuo ragazzo potrebbe essere considerato normale da alcuni, ma non da tutti. Tuttavia, ciò che conta è come ti senti tu riguardo a questa situazione. Se questi commenti ti fanno sentire non rispettata e ti fanno dubitare della tua bellezza e del tuo valore, allora è importante che tu parli con lui e gli esprima i tuoi sentimenti. Potresti anche considerare l'idea di esplorare queste preoccupazioni in terapia individuale. In terapia, potresti lavorare per comprendere le tue paure e insicurezze e come queste stanno influenzando il tuo rapporto con il tuo ragazzo e la tua visione di te stessa. Potrebbe anche essere utile esplorare la tua autostima e imparare a rafforzare la tua fiducia in te stessa. Infine, ricorda che le tue emozioni sono valide e importanti e che hai il diritto di esprimerle. Cerca di parlare apertamente con il tuo ragazzo, di ascoltare i suoi punti di vista e di lavorare insieme per trovare una soluzione che soddisfi entrambi.
Per qualsiasi informazione o domanda mi trovi online.

Carissima.
La tendenza ad apprezzare fisicamente un’altra persona è normale, spesso anche implicitamente automatico. Credo che nel suo caso sia il motivo per cui questa situazione crea disagio che deve essere approfondito. Contatti un professionista e si concentri su i suoi problemi di autostima.
Saluti

Gentilissima, mi spiace che il comportamento del suo ragazzo le crei dei disagi, certo potrebbe evitare i commenti sulle altre per il semplice fatto che lei ci sta male. Io focalizzerei piuttosto l'attenzione sulla sua mancanza di autostima che può e potrà metterla in difficoltà in diversi contesti. Si faccia aiutare da un terapeuta che la aiuti a raggiungere una miglior autoconsapevolezza, evidenziando emozioni e pensieri che stanno dietro al suo malessere e trovando le strategie più adatte per poterlo affrontare. Scoprirà di essere una bella persona e non avrà nulla da invidiare alle altre, dando meno importanza agli eventuali commenti del suo ragazzo.
Qualora lo volesse resto a disposizione per qualsiasi chiarimento o necessità, anche online.
I miei migliori auguri
Dott.ssa Miculian

Cara Luna, grazie per aver condiviso con noi le tue preoccupazioni.
Credo che tu abbia inquadrato correttamente la difficoltà, da rintracciarsi probabilmente in un'autostima fragile e un'immagine che hai di te negativa e non sufficiente ai tuoi/suoi occhi.
Se tu pensi che le sue parole siano sincere e che, effettivamente, lui non condivida questi commenti con malizia o secondi fini, sarebbe utile per te concentrarti esclusivamente sul significato che dai a questi e comportamenti e su come mai leggi questi atteggiamenti come una svalutazione nei tuoi confronti, nonostante le sue rassicurazioni.
Sarebbe importante per te lavorare, con l'aiuto di un professionista, sull'immagine che hai di te, su come ti vedi e come ti racconti (a te stessa e agli altri). Finchè non ci sentiamo noi stessi forti e strutturati, è comprensibile sentirsi in balia del giudizi e delle valutazioni altrui e credo sia normale - e non esagerato - rimanerci così male se quei commenti vengono interpretati come un attacco alla tua autostima e, soprattutto, come un evidenziare le tue insicurezze. Ciò che può essere rivisto, è proprio il significato che assumono per te questi comportamenti: dare meno potere a queste situazioni di definire il tuo valore, poichè questo lo puoi scegliere e strutturare solamente tu per te stessa, per far si che il nucleo della tua autostima sia realmente stabile e resistente ai giudizi esterni.
Spero di esserti stata di aiuto e rimango a disposizione per qualsiasi cosa,
un abbraccio.
Dott.ssa Annalisa Magnaneschi

Buongiorno cara,
Hai centrato perfettamente la difficoltà che senti e cioè quella riguardante la tua autostima, ed è questo quello che devi migliorare.
Nessuno ti può far sentire come non riesco a sentirti tu, nessuno ti può dare quello che ti manca.
L’autostima è la percezione del proprio valore non te la può dare nessuno ma è qualcosa che si può costruire con l’aiuto di un professionista.
Saluti

Cara Luna, grazie per la sua condivisione. Commentare ragazzi o ragazze di bell'aspetto è una cosa che, in misura diversa, tutti noi facciamo e fino a quando ci si ferma al semplice commento non c'è, il linea teorica, nulla di male. Ad essere in lei, però, mi concentrei maggiormente sul comprendere come mai questa cosa le causa un disagio tale da arrivare a pensare di lasciare il suo fidanzato dopo cinque anni di relazione.
Un consulto psicologico può essere un valido alleato per approfondire questa tematica e per provare a rispondere alle domande da lei riportate.
Resto a disposizione, anche online.
Un caro saluto, dott.ssa Sara Manzoni.