Siamo stati insieme 10 anni, è finita da 9. L'ho lasciato io, dopo averlo anche tradito. Me ne sono sempre pentita. Volevo fare famiglia e dopo 10 anni mi sembrava di aver aspettato abbastanza. Mi diceva che il suo non era un NO assoluto sui figli, era no in quel momento. Io non gli credevo. Per me avrebbe forse voluto un figlio a 40 anni (all'epoca dei fatti ne avevamo 30 e siamo coetanei) sapevo che poi x me sarebbe stato tardi e lo avrei odiato per sempre. L'ho lasciato e mi sono messa con uno più giovane di me che mi ha illusa di volere una figlia con me, salvo poi invece tradirmi con qualsiasi donna e dirmi dopo qualche anno che non voleva nè sposarmi nè fare famiglia con me. Ne ho conosciuto un altro subito dopo, di nuovo mi faccio incantare dalla frase "ti vedo come la madre dei miei figli" ma stavolta il figlio non arriva, x tre anni. Nel frattempo scopro anche suoi tradimenti ma decido di far finta di niente xke voglio un figlio ad ogni costo, lui è solo un mezzo x me in quel momento. Continuo a sentire il mio ex, che si è rifidanzato, mi dice che la compagna attuale vuole un figlio, lui no. E mi dice che prima o poi uno dei due dovrà cedere. Io gli dico invece che lo cerco ma non arriva. Un bel giorno resto incinta. Glielo dico, che sto x diventare mamma. Gli mando le foto dell'evolversi della gravidanza fino alla nascita di mia figlia. Lui ci tiene ad essere sempre aggiornato. Mia figlia ha quasi due mesi e scopro da sua madre x puro caso che lui tra 3 mesi diventa papà. Per me è uno shock. 1 perché l'ho sentito mille volte e non me lo ha mai detto 2 xkè il motivo principale x cui era finita era che secondo me lui non avrebbe mai voluto figli 3 era l'uomo giusto x me mentre il mio compagno no 4 sono pure convinta che a fargli scattare la molla sia stata la notizia che io ero incinta 5 ho sempre pensato che un giorno le nostre strade si sarebbero tornate ad incrociare invece questa mi sembra la FINE di una storia che era già finita, ma solo adesso la vedo come la fine definitiva. Ci sto male, provo invidia. Le nostre figlie andranno pure a scuola insieme hanno la stessa età. Ma xke lui non me lo ha detto se ci dicevamo tutto? Come ha fatto a tenermi all'oscuro e perchè lo ha fatto? Ci sto male e mi sento pure patetica. Non ha senso. Sono appena diventata mamma, non dovrebbe fregarmene niente, dovrei essere solo felice, quindi mi sento anche una cattiva mamma. Perché sono invidiosa /gelosa? Temo di finire x sempre nel dimenticatoio, un figlio è una cosa troppo grande. È come se fosse finita oggi x me invece di 9 anni fa. Cos'ho che non va? Perché sto così?
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24 FEB 2023
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Ciao Smeraldo,
hai lasciato il tuo ex 9 anni fa in base ad una tua "profezia": con lui non potrò realizzare il mio sogno di maternità. Questa per te era una certezza, e hai cercato un altro uomo con il quale poter realizzare il tuo bellissimo desiderio di maternità. Tutto procedeva, anche se non senza qualche difficoltà, inoltre hai fatto partecipe anche il tuo ex degli sviluppi della tua gravidanza e all'improvviso hai scoperto che la tua "profezia" era sbagliata perchè anche lui avrà un figlio.
Come tu scrivi "ho sempre pensato che un giorno le nostre strade si sarebbero tornate ad incrociare invece questa mi sembra la FINE di una storia che era già finita, ma solo adesso la vedo come la fine definitiva" credo che tu in questi anni tu
sia rimasta psicologicamente legata a lui perchè i rapporti che hai avuto dopo non sono mai stati del tutto soddisfacenti e così un po anche per qualche senso di colpa tornavi a pensare a lui come al compagno con il quale prima o poi ti saresti riavvicinata.
Non so perchè lui non abbia condiviso con te il fatto che stava per diventare papà, forse non si sente così preso da questo evento, il figlio è un deisderio più della sua compagna che suo, le ipotesi possono essere diverse .
Certo è che tu adesso stai vivendo fisicamente e psicologicamente un momento molto delicato perchè sei da poco madre e questo ti rende più fragile e vulnerabile .
Il mio suggerimento e di non allarmarti per questa presa di coscienza e soprattutto stai attenta a non rimettere in atto lo stesso copione che hai fatto con il tuo ex 9 anni fa. Cerca di dare valore al rapporto che hai con il tuo compagno di adesso, credici e non darlo per spacciato, lui è il padre della tua bambina e adesso dovete insieme costruire giorno dopo giorno la vostra famiglia.
Se sei interessata ad un mio parere professionale ti informo che lavoro anche online, sostegnopsicologicoonline.it
Un saluto .
Dott.ssa Cristiana Michelucci
24 FEB 2023
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Buongiorno,
penso potrebbe essere utile una riflessione sulla differenza tra Desiderio e Bisogno, tra ciò che vogliamo profondamente e ciò che temiamo e ci spinge a fare o non fare qualcosa.
Certo esprime qualcosa che preme in lei nel presente e per il suo benessere personale, e come genitore e come partner, sarebbe utile farsi supportare per esprimere un passato così vivido e la confusione che sente nel presente.
Le auguro il meglio e che arrivi serenità nel presente. Rimango a disposizione
24 FEB 2023
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Gentile smeraldo si sentono tutte le sue emozioni ed insieme la difficoltà di venirne a capo. Da una parte ha investito nel futuro con il rispondere, ad ogni costo , al bisogno di avere una figlia e dall'altra sembra ancora ferma al passato e a ciò che non è stato. Un bivio che ora la fa star male. Prendersi cura di tutto questo potrebbe portarle serenità soprattutto nel vivere il presente. Un caro saluto. Disponibile anche on line.
23 FEB 2023
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Buongiorno ,
alla fine lei scrive che teme di finire per sempre nel dimenticatoio.
Lei ora ha una figlia, e pensa ancora al suo ex , che ha avuto una figlia , ma l'avuta con un'altra donna .
Lei scrive che prova anche invidia e gelosia , e probabilmente ha sentito molta rabbia , verso il suo ex e verso se stessa.
La vecchia storia è terminata da 9 anni , e ora forse può concentrarsi sulle cose che scrive in fondo , cioè come si sente ora come madre , e capire meglio la sua paura di essere dimenticata .
Per comprendere meglio le sue sensazioni , può chiedere un supporto psicologico, quando lo desidera.
23 FEB 2023
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Gentile Smeraldo,
probabilmente lei, fino a questo momento, nutriva la speranza di un'eventuale riconciliazione, come se la vostra storia fosse "destinata" a fare dei giri immensi per poi ricongiungersi, ma forse, vedendo che lui dopo una lunga resistenza abbia ceduto al senso di paternità con quest'altra donna, ha avvertito la sensazione di perdita totale di quella speranza, che vi teneva uniti.
Sarebbe opportuno che lei approfondisse queste emozioni e questa sofferenza con il supporto di un professionista, in maniera tale da poter trovare risposte alle sue domande, dando una nuova cornice al quadro della situazione.
Spero di esserle stata utile e resto a sua disposizione per un'eventuale consulenza psicologica, anche online.
Un saluto.
Dott.ssa Deborah De Luca
23 FEB 2023
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Buongiorno,
Ho letto attentamente la sua storia, lo desiderava proprio tanto questo figlio. Mi verrebbe da chiederle secondo lei perché questo desiderio ha poi portato a una ricerca così atriva e che poi ha portato a varie delusioni e tradimenti?
Penso che sia del tutto naturale dato il motivo della separazione dal suo ex che sapendo che lui sarebbe diventato padre lei sia rimasta perplessa e invidiosa. È conseguente poi un viaggio che porta alla domanda e se avessi fatto così come sarebbe andata? il sua successiv
23 FEB 2023
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Gentile Smeraldo, dalla sua lettera arriva forte il desiderio di aver voluto un figlio a tutti i costi e la sensazione è quella che questa sorta di pensiero fisso la abbai portata a mettere in secondo piano se stessa, i suoi compagni e le relazioni.
Parla di un uomo come di un "mezzo" per avere un figlio (anche se la tradisce). Mi chiedo quanto valore dia alla persona che ha accanto nella coppia al di là del figlio. Del suo ex dice di averlo lasciato perchè non voleva un figlio e di essersi messa con un altro.
Le persone però non sono mezzi per raggiungere i nostri desideri; sono persone prima di tutto e nella coppia ci si sceglie perchè ci si ama; quando invece la scelta è dettata da un fine diverso la relazione in sè rischia di perdere di valore e di senso.
Ora soffre perchè lui è diventato padre. Ma al di là del figlio, quanto questa persona le interessava in sè? quanto effettivamente può dire di amarlo al di là del figlio? Quanto soffre perchè le manca lui e quanto invece perchè è diventato padre con una donna diversa da lei? Le suggerisco di intraprendere un percorso psicologico per elaborare questi sentimenti anche per prendersi cura serenamente di sua figlia. Un saluto, Luisa Fossati
23 FEB 2023
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Cara Smeraldo, penso che il suo deriderio di maternità era talmente intenso da farle perdere di vista la storia sentimentale in sé per sé. Questo l'ha portata a "selezionare e poi scartare" uomini che non si rendevano disponibili ad esaudire il suo desiderio più grande, incluso il suo ex ragazzo, con il quale vedeva una forte affinità sentimentale ma che, a quel tempo, lei non lo vedeva pronto per una paternità. Oggi lei si è riaccompagnata con un altro uomo con il quale ha esaudito il desiderio di diventare madre, ma è insoddisfatta sul piano sentimentale. Ripensando alla sua storia sentimentale passata, è come se per lei non fosse mai realmente finita, fosse rimasta in sospeso fin tanto che il il suo desiderio di maternità si realizzasse, come una porta mai chiusa. La notizia della paternità del suo ex le ha fatto bruscamente prendere contatto con la realtà, è come se si fosse sentita di non avere più carte in gioco per essere felice sentimentalmente. Da qui l'invidia, il dispiacere e la delusione, emozioni ben comprensibili. Ma questo non fa di lei una cattiva madre, desiderare per sé un uomo dolce, accogliente e sensibile al suo fianco fa di lei una donna. Si dia del tempo per decantare queste emozioni, il suo ex ragazzo non è la sola possibilità di successo relazione, ve ne saranno altre in futuro. Sii fiduciosa.
Un caro saluto, dott.ssa Alessia Di Pancrazio
23 FEB 2023
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Buongiorno,
dal suo racconto emerge una persona consapevole di ciò che vuole e determinata nell'ottenerlo. E' altresì consapevole di emozioni (parla di invidia, gelosia) che non tutti riconoscono per il timore di essere etichettati "sbagliati" e questo fa onore alla sua capacità introspettiva. Detto questo mi sento di dirle che ci sono vissuti emotivi non visti e che vanno riconosciuti.
Le consiglio un percorso in modo da esplorarli, diventarne consapevole e sciogliere dei nodi che al momento emergono sul palcoscenico attraverso il ripetersi di schemi relazionali che le procurano sofferenza se non altro sul piano emotivo e cognitivo.
23 FEB 2023
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Buongiorno.
Capisco il suo vissuto, anche se non è questo che la rende una buona/cattiva mamma.
Creso sia importante potersi concedere di capire la dinamica che ha portato alla rottura della relazione ma, da quello che racconta, ad una non separazione dal suo ex compagno dentro di lei. E che lascia aperte, ancora oggi, delle domande importanti.
Se dovesse avere bisogno, sono disponibile.
Un caro saluto
