Buongiorno.
Da 3 anni la relazione con il mio ex è terminata. Il nostro è stato un rapporto lungo 5 anni, lo abbiamo vissuto molto intensamente con alti e bassi ma sostanzialmente sempre in modo felice. Dopo pochi mesi che era terminata la nostra relazione, lui ne ha iniziata un'altra con la vicina di casa ed io quando sono venuta a saperlo sono rimasta abbastanza scottata da questa cosa, ho pensato che per lui il nostro rapporto non aveva avuto alcun valore visto che nel giro di poco tempo mi aveva già sostituita con un'altra persona. In questi anni comunque sono riuscita ad andare avanti, ad avere altre frequentazioni che poi non sono sfociate in niente di importante, si sono limitate soltanto a delle conoscenze superficiali. Probabilmente dopo la brutta delusione che ho avuto con il mio ex non riesco a fidarmi così facilmente e quindi se una persona non mi coinvolge in tutto e per tutto lascio perdere e vado avanti.
Qualche giorno fa, tramite conoscenze che ho in comune con il mio ex, sono venuta a sapere che diventerà padre e questa notizia mi ha sorpreso e sconvolto allo stesso tempo. Non so darmi una spiegazione, forse perché all'epoca il mio desiderio di avere un figlio con lui era talmente forte e sapere che lo avrà con una persona che non sono io mi lascia un po' con l'amaro in bocca. Certamente tutti quanti devono andare avanti e costruirsi la propria vita, questo è più che normale, però in qualche modo ha scombussolato la mia mente.
Vorrei avere dei consigli su come superare questa batosta e su come lasciarmi alle spalle una volta per tutte questa persona.
Vi ringrazio
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22 GIU 2020
· Questa risposta è stata utile per 3 persone
Salve, leggendo quello che hai scritto mi pare di capire che l'evoluzione della fine della storia col tuo ex ti turba ancora molto anche perchè temi che sia sta una storia a senso unico ("ho pensato che per lui il nostro rapporto non aveva avuto alcun valore visto che nel giro di poco tempo mi aveva già sostituita con un'altra persona"). E' come se oltre alla sofferenza per l'elemento perdita ci sia stato anche quello relativo al non esserti sentita riconosciuta come persona importante nella vita dell'altro. In realtà, però, tutti abbiamo tempistiche diverse e modalità differenti per affrontare la fine di una storia ed il fatto che uno riesca a voltare pagina più velocemente non vuol dire che la partner precedente non sia stata importante.
Tra l'altro noto ancora un po' di idealizzazione nei confronti del tuo ex ("...forse perché all'epoca il mio desiderio di avere un figlio con lui era talmente forte e sapere che lo avrà con una persona che non sono io mi lascia un po' con l'amaro in bocca") come se tu abbia la certezza che lui in qualche modo sarebbe stato il padre ideale di un vostro eventuale figlio. Certezza che è mantenuta in vita soltanto da un pensiero fatto nel passato, nella realtà noi non sappiamo che padre effettivamente lui sarà e che partner sarebbe continuato ad essere; tra l'altro se la storia è finita vuol dire che qualche problema doveva esserci e magari io mi concentrerei maggiormente sui motivi sul perchè la storia non ha funzionato.
Capisco che vedere che una persona con la quale si sono condivisi importanti anni di vita stia andando avanti non debba essere semplice però probabilmente è arrivato il momento di smettere di concentrarsi su di lui e di concentrarti esclusivamente su di te e sui tuoi meccanismi interni.
Sicuramente un trattamento psicoterapeutico potrebbe molto facilitarti il lavoro in questo senso.
Ti saluto, Dott.ssa Fabiana Cuna
22 GIU 2020
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Cara Gil93,
da come scrive sembrerebbe che 3 anni fa Lei abbia cercato di chiudere in un cassetto della sua mente la fine della relazione con il suo ex fidanzato, ma forse senza realmente elaborarla ed accettarla. La notizia della paternità potrebbe dunque aver riaperto prepotentemente quel cassetto e la ferita in esso contenuta, ferita che sembrerebbe ancora aperta e dolorosa. Ad aggiungere sale sulla ferita il fatto che vede concretizzarsi nella vita del suo ex fidanzato quello che Lei aveva probabilmente immaginato nel vostro futuro insieme, come Lei giustamente dice.
Le rotture di rapporti significativi non sono mai semplici da metabolizzare poichè vanno a toccare aspetti della nostra identità, della nostra autostima e della nostra prospettiva sul futuro; in generale, quello che potrei consigliarLe è di pensare a quanto effettivamente aveva elaborato la rottura, accettare "l'amaro in bocca" che sente ora e piano piano lasciare andare l'idea di futuro che si era fatta per prepararsi ad accoglierne una nuova e sicuramente altrettanto bella.
22 GIU 2020
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Cara Gil,
Una relazione di cinque anni può essere molto intensa e ricca di esperienze condivise..soprattutto se avete superato molti conflitti, ogni volta cercando di salvaguardare il rapporto, questo attribuisce ancora più valore all relazione, proprio perché ne avete passate tante. Il fatto che lui abbia voltato pagina dopo tre mesi può stupire ma spesso è una reazione difensiva nei confronti del Sè, si inizia subito qualcosa di nuovo per non vivere troppo intensamente il “lutto” della fine di un rapporto così lungo. Per parte sua lei, invece, ha probabilmente faticato a voltare pagina...perché ha affrontato la cosa in modo diverso. Lei si è presa carico interamente della fine di questa storia e probabilmente sta ancora elaborando la cosa... sta ancora cercando di digerirla. Può contribuire a ricordare il passato il fatto stesso di non essere impegnati in un’altra storia. Prenda la paternità del suo ex come una normale eventualità del ciclo vitale di ognuno di noi.. è capitato adesso, ma sarebbe potuto succedere anche a lei di diventare madre dopo tre anni. Adesso ciò che lei dovrà fare è iniziare a percorrere la sua strada senza voltarsi più indietro, neanche per guardare.
Buona fortuna
22 GIU 2020
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno Gil 93
Mi dispiace per la situazione che sta passando.
Sicuramente è stata una relazione importante per lei, mi sembra di aver compreso che si sia conclusa a causa di un tradimento da parte del suo ex con un’altra donna motivo per cui forse non è Stato facile per lei riuscire a mentalizzare la fine effettiva della
Storia.
Quando una relazione importante finisce si attraversano diversi stadi e fasi che implicano svariati processi mentali e pratici, e non sempre tutte le persone riescono a viverli con serenità, tanto più consapevolmente. Come scrive anche lei, magari il fatto di essere rimasta scossa a fronte della notizia che lui diventerà padre potrebbe essere la conferma di questa ipotesi.
Ha mai pensato di rivolgersi ad uno psicologo per essere supportata ad elaborare questi vissuti legati alla sua storia passata ?
Le suggerisco di prendere in considerazione questa strada perché potrebbe permetterle di ritrovare la sua dimensione identitaria di donna, compagna e donna che alla luce delle sue esperienze pregresse (come tutti le abbiamo) ha raggiunto la consapevolezza su quale sia il tipo di compagno che vorrebbe o no al suo fianco prendendo così le
Distanze anche mentali dalla sua storia che è ormai passato.
Se avesse altri dubbi mi faccia sapere sarò disponibile molto Volentieri
Un caro saluto
Drssa Giorgi
17 GIU 2020
· Questa risposta è stata utile per 2 persone
Carissima, le consiglierei di "guardarsi " dentro e lasciare che i suoi sentimenti affiorino alla sua mente. Cosa non le va giù del fatto che il suo ex diventi padre e perché? Perché lei è ancora legata al passato, cosa le porta la mente sempre lì? Accetti le sue emozioni e poi le metta da parte. Credo che nella vita la cosa importante sia sforzarsi di guardare avanti e dire no a pensieri che ci vogliono sempre con lo sguardo volto al passato. Nel suo futuro c'è sicuramente la possibilità di una relazione nuova e appagante e con tutti i figli che vorrà. Perché non pensare a costruire tutto ciò e a mettere da parte quindi, pensieri disfunzionali come quelli legati a ciò che non si ha? Vada incontro alla progettualità e al suo futuro e "molli la presa" con il passato.
cari saluti.
Dott.ssa Barbara De Luca
17 GIU 2020
· Questa risposta è stata utile per 0 persone
Buongiorno,
come giustamente dice è importante per il suo bene andare avanti e lasciarsi alle spalle questa relazione passata.
Io le consiglierei di affrontare questa situazione intraprendendo un percorso psicologico.
Con l’aiuto di un professionista potrà rielaborare il suo vissuto e comprendere meglio da dove arrivi questa sua sofferenza e capire il perché sia così difficile voltare pagina.
Si prenda cura di sé, del suo benessere, pensando al suo presente e a come raggiungere la sua soddisfazione.
Rimango a disposizione.
Cordiali Saluti
Dott. G. Gramaglia
