Dopo 14 anni è finità e faccio fatica a farmene una ragione.

Avevo 21 anni quando l'ho incontrata per 7 anni siamo stati insieme senza nessun problema, al settimo anno ho avuto uno "sbando" per una ragazza gentile e carina, ma ho riscelto lei nonostante per tre mesi ci siamo dati un apausa. abbiamo passato poi anni bellissimi e nel 2020 ci siamo sposati. Dopo il matrimonio c'è stato come un cambio, il sesso per lei era diventato quasi un dovere, si faceva ciò che diceva lei, le mie cose le facevo da solo e qualsiasi attività fisica era giudicata come non percorribile da lei, un po' per pigrizia o paura. lei ha attraversato un periodo molto difficile con il padre e io mese dopo mese mi sono allontanato. Lei aveva bisogno, ma non si faceva avvicinare, era aggressiva, cattiva a volte, mi faceva sentire uno schifo e così alla fine ho fatto schifo davvero. L'ho tradita cona una persona che mi piace tutt'ora della quale mi sono innamorato. lei mi ha scoperto e ci abbiamo riprovato, ma non sono riuscit a lasciare ad andare l'altra ragazza, ne a lasciare mia moglie. mi sono ritrovato ad amare, in modo diverso due persone, loro si sono incontrate e giustamente si sono dette una serie di cose, il che mi sembra giusto e anzi sono stato io il problema, perchè senza palle e con la paura di decidere, rimanendo in un limbo doloroso di menzogne che hanno portato dolore a me e a loro. Non sono riuscito a capire a fondo i miei sentimenti nonostante stia seguendo un percorso da 9 mesi. Da una parte mia moglie, dall'altra questa ragazza, entrambe con pregi e difetti come tutti, entrambe con il giusto bisogno di esclusività che non sono riuscito a dare. un amore diviso in due non è amore forse. Ora sono in fase di separazione con mia moglie e mi sento male, mi dispiace, lei è sempre stata aggressiva, ma adesso sta facendo delle cose al limite, mi ha messo sotto controllo mail e social, ha letto lettere molto personali all'altra ragazza, dice che ha buttato via 14 anni. Io mi sento ovviamente in colpa, vorrei solo abbracciarla e spiegarle quello che mi ha portato qui e che non ho mai smesso davvero di amarla. so che è troppo tardi perchè ho portato avanti qualcosa che dovevo chiudere quando lo ha scoperto e ci ho provato, ma non lho mai fatto del tutto, èè una scelta anche quello lo so. Non si può avere entrambe è estremamente egoista e stupido. A volte vorrei solo morire per togliere la mia presenza da questo mondo. Non sono riuscito ad aiutarla e rimuovere parte di quell'ira che mi ha così allontanato e mi dispiace tanto.