Donna triste

Buongiorno Josephine, la ringrazio per aver condiviso in questo spazio la sua storia e ciò che la preoccupa.
Dal racconto che riporta, emerge una gran fatica: fatica fisica per tutte le cose di cui nella pratica si occupa; fatica a livello di responsabilità; a livello emotivo e relazionale.
Dalla storia che ci presenta, sembra che lei abbia da sempre il compito di occuparsi di tutto: a partire dall'acquisto della casa, all'opera di convincimento nei confronti del suo compagno. Sarebbe utile capire da quanto ha cominciato a farsi carico delle situazioni in questo modo.
Mi chiederei, inoltre, a che prezzo per lei e per gli altri. L'aspetto emotivo, sessuale, infatti, non è meritevole in base alle responsabilità che si hanno. Rispetto alla domanda che ci porge, ci tengo a a chiedergliene una io: secondo lei, sarebbe opportuno che il suo compagno si avvicinasse a lei, avesse rapporti sessuali, fosse interessato a lei, si accorgesse, solo per il fatto che lei possiede le redini di tutto? Desidererebbe che il suo interesse arrivasse da un "pareggiamento" di conti?
Comprendo molto bene la sua difficoltà e la fatica che riporta; tuttavia, le auguro una vita relazionale ed affettiva di coppia che non sia merce di scambio, ma momento di condivisione, a prescindere da ciò che voi facciate, e non, quotidianamente.
Mi piacerebbe, inoltre, chiederle cosa rappresenti per lei l'essere cercata, avvicinata e cosa, se questo non avviene, le tolga. Ciascuno di noi attribuisce all'interesse del partner un personale significato, indaghi il suo e si chieda da dove arrivi.

Chiaramente questo spazio non consente di prendere sufficientemente in carico la sua domanda e, poterla aiutare tramite una breve risposta rischia di risultare frettoloso. Se ne sente il bisogno, non escluda la possibilità di chiedere aiuto.

Dr.ssa Francesca Bottazzi
Psicologa - Sistemico Relazionale

Cara Josephine,
descrive una situazione di profonda difficoltà e malessere. Ha raccontato molti passaggi e cambiamenti avvenuti negli ultimi 3 anni, in molti dei quali si percepisce una profonda solitudine.
Sicuramente è stata una donna molto forte nell' "accollarsi" (come dice Lei) molte responsabilità, e forse è arrivata ad un punto in cui sente che ha bisogno di qualcuno che le allevi questo peso, che a fianco a Lei il suo compagno le faccia sentire supporto e appoggio, ascolto empatico, aspetti necessari all'interno di un buon rapporto di coppia.
Quelle che riporta sono difficoltà relazionali che sarebbe opportuno affrontare insieme, all'interno di un percorso congiunto, al fine di portare entrambi i vostri stati d'animo, le vostre frustrazioni e le vostre aspettative nel rapporto, in uno spazio dove possiate essere ascoltati e possiate trovare modalità di comunicazione meno conflittuali e più funzionali.
Se se la sente, può provare a proporlo al suo compagno. In alternativa, anche un percorso individuale potrebbe aiutarla ad affrontare questo periodo molto difficile.

Resto a Sua disposizione, Cordiali saluti.

Dott.ssa Guerrato Francesca

Gent.ma Josephine,
a me pare, dal suo racconto pieno di stanchezza e una comprensibile delusione, che le sue ragioni abbiano un buon fondamento. D'altra parte, non è ancora chiaro del tutto perché il suo compagno la rifiuti a questo modo e prenda quelle distanze, magari, dico magari, pur sbagliando nella forma, anche lui avrà le sue lecite motivazioni, fosse anche il doloroso fatto di non sentire più amore verso di lei. Non lo so, non lo sappiamo, nel senso che anche lei non è certa, dal momento che controlla sul suo cellulare per vedere se, magari, egli abbia un'amante.
Ad ogni modo, quello che sembra manchi e che, mi creda, è fondamentale, è una dichiarazione aperta e limpida del proprio malessere ma SOPRATTUTTO di ciò che si vuole e di ciò che ci si aspetta dal futuro di coppia. E' importante che lei possa parlare con il suo uomo e comprendere quale sia il suo punto di vista ma, ricordi, che il lavoro diplomatico di coppia ha senso nella misura in cui vi è un NOI sul quale lavorare diplomaticamente. Una persona può anche amarti, ma se ti ama in una maniera che non è in sintonia con il tuo modo di voler essere amata, allora può anche prevalere un punto di vista singolo e dirsi, e dire, che così non va.
Ora, queste sono considerazioni generali e prima di tutto ciò occorre comunicare in due ma, ancora prima, occorre comunicare con lei stessa e comprendere cosa LEI desidera.
Se volesse sostenere questo dialogo, io mi rendo disponibile e sa, qui, come trovarmi.
Spero di averle dato qualche spunto di riflessione valido.
In bocca al lupo per tutto
dott. Alessandro Pedrazzi

Buonasera, mi rendo conto che la situazione in cui si trova sia molto difficile e che stia attraversando un periodo di grande stress e insoddisfazione nella sua relazione di coppia. È comprensibile che desideri sentirsi apprezzata e amata dal suo compagno, specialmente considerando quanto si impegna nella gestione della famiglia e delle responsabilità domestiche.

In una relazione, la comunicazione è fondamentale. Se ha già provato a parlare con il suo compagno e non ha ottenuto risposte soddisfacenti, potrebbe essere utile considerare l'idea di consultare un consulente matrimoniale o un terapeuta di coppia. Questo potrebbe fornire uno spazio sicuro in cui entrambi potete esprimere apertamente i vostri sentimenti e preoccupazioni, e lavorare insieme per trovare soluzioni ai problemi che state affrontando.

Inoltre, è importante prendersi cura di sé stessa. A volte, quando si è coinvolti in una relazione e si hanno responsabilità familiari, è facile trascurare il proprio benessere. Trovare del tempo per se stessi, per fare le cose che la rendono felice e per coltivare i propri interessi può essere molto benefico.

Infine, se sente che la situazione sta avendo un impatto negativo sulla sua salute mentale, potrebbe essere utile parlare con un professionista della salute mentale per il supporto individuale.

Le auguro il meglio e spero che trovi il sostegno e le soluzioni di cui ha bisogno per migliorare la sua situazione.

Gentile Josephine,
da quanto racconta è possibile ipotizzare che il suo compagno, benchè si dicesse d'accordo nel mettere al mondo un figlio, in realtà non era pronto per il ruolo di genitore e nemmeno per la convivenza che ha significato un distacco dai genitori a cui è molto legato.
Tutto ciò ha comportato per lui una forzatura con conseguente rabbia e risentimento nei suoi confronti.
Ovviamente lei ha buoni motivi per lamentarsi ma le sue lamentele non sembrano essere accolte nè incidere sul comportamento del suo compagno.
Non resta che dirgli con chiarezza che lei non è disposta ad accettare questa situazione proponendo un percorso terapeutico di coppia.
Qualora questa richiesta non venga da lui accolta, può intraprendere un percorso individuale per affrontare al meglio questo disagio ed essere guidata per le decisioni da prendere.
Cordiali saluti.
Dr. Gennaro Fiore
medico-chirurgo, psicologo clinico, psicoterapeuta a Quadrivio di Campagna (Salerno).

Buongiorno, grazie per aver condiviso con noi il suo problema. Tutto ciò che sente è lecito, ognuno di noi ha bisogno di avere attenzioni dall’altro e di ritagliarsi uno spazio intimo in questa vita frenetica. Da ciò che racconta, molto probabilmente il suo compagno non era pronto a tutto ciò.. non era pronto ad una convivenza, all’arrivo di un figlio.. ognuno di noi ha i suoi tempi, sono tappe fondamentali che come tali devono essere affrontate con consapevolezza. Il tradimento non è il mezzo idoneo per attivare il suo compagno e avere le attenzioni che chiede, credo che sia arrivato il momento di iniziare un percorso di terapia di coppia. La terapia di coppia porta a due strade: rinnamorarsi o lasciarsi con i giusti mezzi e in serenità. Rimango a sua disposizione, anche online.

Buongiorno
Forse il suo compagno non era pronto, per la convivenza.
Vi sarebbe utile dei colloqui di coppia, e a lei dei colloqui individuale.
La rabbia non ci porta da nessuna parte
E sempre meglio affrontarla.
Dott.ssa Patrizia Carboni
Psicologa Psicoterapeuta
Roma

Buongiorno. Innanzitutto grazie per aver condiviso i suoi sentimenti e come si sente. Leggendo quello che ha scritto, sicuramente lei in questi anni è stata sottoposta a molto stress, e avrebbe bisogno di sostegno da parte del suo compagno, inoltre sembra che ci possa essere un problema di comunicazione.
Lei ha provato in più occasioni a parlare suo compagno ma lui è sempre un po’ distaccato, come se ci fosse una difficoltà a sintonizzarsi su quello che lei sta provando e gli sta comunicando.
Spesso, soprattutto in coppia può accadere, che ci siano difficoltà a sintonizzarsi a livello emotivo con quello che l’altro ci sta dicendo.
Credo che a volte, quando c’è una chiusura da parte dell’altro alla comprensione degli stati emotivi, sarebbe buono ricorrere ad un aiuto esterno, di coppia in questo caso, se l’ altro non vuole, si può fare un individuale, anche per imparare la modalità di comunicazione migliore per se stessi e per l’altro.
Potrebbe provare a parlare con il suo compagno, ma forse ci sarebbe sempre una chiusura.
Probabilmente anche il suo compagno ha vissuto o sta vivendo un periodo di difficoltà emotiva, sicuramente meno rispetto a lei, ma potrebbe avere anche lui delle difficoltà, che non riesce a comunicare.
Quello che chiede al suo compagno è legittimo, e credo che se non riesce sola può proporre una terapia di coppia o eventualmente iniziare lei un percorso. A volte anche iniziare a prendersi cura di sé stessi è un modo per iniziare a stare bene. Qualora volesse altre informazioni, mi trova online.