Sono stanca di vivere

Ho 41 anni e davvero sono stanca. Ho sempre creduto che combattere per ideali, per realizzare i propri sogni fosse importante. Ho creduto che combattere per dare un mondo migliore ai figli fosse un nobile ruolo che la natura ci ha regalato in cambio delle sofferenze dell'essere donna. Sia ben chiaro amo essere donna ma odio ciò che sono costretta a subire ogni giorno perché sono donna. Non si può vivere come me presa tra una rabbia repressa e il totale abbandonò per paura della rabbia. Sono arrabbiata soprattutto da circa 6 anni quando mia madre è morta sola con il volto rivolto al tappeto del salotto perché mio padre un avido egoista che lei ormai penso mal sopportava era troppo impegnato a rimpilzarsi di cibo e vino di dormire in panciolle sui sacrifici di mia madre che per dare tutto a tutti non si comprava nemmeno le medicine per non spendere il ticket. Sono arrabiata perché nell notte in cui è morta io ero tornata, col padre di mio figlio un violento bestiale peggio di mio padre al cui confronto sembra geppetto. E se fossi restata forse lei sarebbe viva perché se non andava a dormire io la aspettavo. O meglio io ho sempre aspettato tutti che andassero a dormire per poter dormire. Odio la mia vita di oggi dove unico scopo è mio figlio ma che sto intossicandk con la mia triste rabbia e consapevolezza che la vita delle donne è così, o che la vita delle donne della mia famiglia è così. A servizio di tutti come j cani fedeli e bastonate ma guai ax alzare la testa che la vita ti mette nei ranghi tumulandoti. Sono stanca anche di pensare alla rabbia quando dovrei gioire per un figlio meraviglioso. Ma cosa altro ho. Lz mia rabbia